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戀愛挽回,挽回愛情靠的不是努力( 三 )

生活百科戀愛


“精神依靠”是對方無論做什么都會想起你，喜歡跟你分享ta的一切，也樂于承擔你的一切 。這一點看上去似乎挺難，但同樣基于你們曾經的感情基礎，要做到也還是有跡可循的，起碼比你重新找個對象去滿意要簡樸很多 。
比如：你可以在滿意并強化上述三個方面時，再增加一些你的“特別感”，比如你比其他所有人更愛ta，更懂ta，更能給ta支持鼓勵贊揚肯定等等情緒價值，當ta適應了以后，你再收回這些 。這樣ta就會覺得你在ta的生命中“難能可貴”，ta很難適應失去你的感覺 。同時呢你再拔高你的“情感獲得權”讓ta不那么輕易得到你 。這樣ta就會為了得到你，會對你投入、付出 。最后，ta就會基于“淹沒成本效應”和情緒價值的依靠，慢慢地對你產生“精神依靠”了 。
其實，你有沒有發現，以上這四個方面的依靠，這四個“愛情情結”就像你當初對他的吸引力 。而你在強化的過程中，不知不覺也再次喚醒了你的吸引力 。
這就是我一直在強調的：吸引力一生只有一次，就是對方愛上你的那一次（基于“愛情情結”） 。吸引力可以被喚醒，但不能再次創造，所謂“二次吸引”就是個偽命題 。
所以說，當你喚醒了你的吸引力之后，你們的關系會更親密，ta會表現出對你的喜歡 。
但是呢，ta就是不愿跟你再次確立關系 。假如你主動提起，ta還會逃避 。
而ta逃避的點就在于你們曾經那段感情里，你的“自我缺失”帶來的負面影響，所謂“成也蕭何敗也蕭何”大概就是這個意思吧 。
第二，如何彌補“自我缺失”給感情造成的負面影響？
我認為，想要ta再次跟你確定關系復合，你必須得走出“原生家庭”的影響，彌補“自我缺失”給感情帶來的負面體驗 。
如何走出“原生家庭”的影響，去彌補“自我缺失”帶給感情的負面體驗呢？
這個問題有些宏大，可能一本書都未必說得完，我就給你最簡樸的兩個辦法 。
第一個方法就是理解 。
你必須理解一個事實就是，你的父母自己也是“原生家庭”的受害者，在他們的成長環境中，可能比你更凄慘（比如吃不飽穿不暖隨時可能喪命） 。所以他們對你的傷害不是來自他們的本意，就像你對你的前任做的那些“作”“任性”的舉動，也不是你的本意 。再延伸一下，你的前任對你的冷淡或者不耐煩，也不是ta的本意 。
我認為，這一切的一切，都是一種自我保護 。
比如父母要求你懂事體貼他們，是害怕滿意不了你小時候的“胡鬧、任性”的要求，害怕他們傾注的心血得不到你的理解；比如你對前任的“作和耍脾氣”是想確認ta是不是還愛著你，還能不能滿意你的“自我缺失”感；你的前任對你冷淡、逃避，是不想再面對你帶給ta失望或糟糕的感覺 。
所以我一直認為，人的本性就是趨利避害 。無論是父母，還是我們自己，很多時候就是會為了滿意自我需求，而不自覺、不自知地做出傷害他人的事 。
當然你也不用感到灰心，你也可以先接受這種感情中“人性的弱點”，然后再去平衡，就能取得一個良性循環的結果 。
所以，第二個方法是接納 。
這里的接納，更多的是從自我開始接納 。接納原本的自己，同時接納“缺失的自己” 。從日常的生活、社交開始，不只是展現你原本的一面，也可以試著展現你“缺失的一面” 。
比如說，你可以懂事，懂事、體貼能帶給你社交上的便利（比如他人的喜愛），同時你也可以接受“自我缺失”的那部分，比如你也可以任性、耍脾氣、鬧情緒 。
你不必面面俱到地去照顧、體諒別人，當你覺得超出了你的承受范圍，你就可以任性的拒絕，也能發表你的負面情緒 。