出軌老公發現了如何讓他原諒,真正的原諒要做這4點( 二 ) _生活百科

哪怕你告訴自己，我原諒了，這件事翻篇了。但其實你知道，在你心里，那個傷口一直在隱隱作痛，折磨你。
而且受傷的你，很輕易對伴侶產生懷疑，假如之后兩人關系有什么風吹草動，很難不去往負面的方向猜疑。于是你想追，想問。但是你只能告訴自己，“我已經說過原諒了，我不能再去追問他什么。”
這樣死死地逼著自己，會導致你們失去談論這個話題的空間。一旦你說出“原諒”，就似乎給這件事上了一道鎖，你不說，對方也不說，“出軌”成為你們之間的禁忌詞，之前的傷痛和懸而未決的問題都被匆匆掩埋。
第二個誤區，就是始終都無法原諒出軌的伴侶。
也有的人是這樣：在你心里，這件事成為一道永遠過不去的坎。只要想到，你就會感覺到無比的怨恨，你會用很多方法，比如語言攻擊或者是冷暴力，來指責對方，傷害對方。你惡狠狠的告訴對方：我一輩子都不會原諒你。
這就像是你被最親密的人捅了很多刀，已經遍體鱗傷，千瘡百孔。但是這個時候，你首先做的，既不是包扎自己，也不是安慰自己，而是拿刀去捅對方。
你想讓對方也承受這種痛不欲生的感覺，讓他受到懲罰，這樣自己心里才會覺得公平，解恨，起碼不是只有自己一個人像個傻瓜一樣痛苦。
你以為只有一刀刀扎向對方，直到對方也傷痕累累，你的痛苦可以得到緩解。
但其實，這種行為并不能治愈你。對方也受傷了，并不能讓你身上的傷口小一點，也不會讓你的痛減輕一點，只會讓你覺得，我似乎平衡了，不是我一個人在受傷。
可是無論你插對方多長刀，傷對方有多狠，你都覺得還不夠，自己的痛他體會的還不夠深，他根本無法感受我心里的傷痛。
隨著這一刀刀插下去，你的多年的感情，你們曾經美好的回憶，你們孩子昔日安穩完整的家，還有原本那個快樂自信的你，都不復存在了，家里變成了一個戰場，而你變成了滿身仇恨的怨婦，你把自己給弄丟了。
03送給大家一個原諒公式，真正的原諒要做到四個卡位?很多人會問我們這個問題：我該不該原諒？
其實大家忽視了一個前提：原諒要基于傷害已經被修復了，被彌補了。
成年人的世界，一個人犯了錯，并不是說犯錯的人嘴里道個歉，承諾保證一下，然后另外一方說“我原諒你了”問題就解決了的。
原諒不是嘴巴說出來的，而是行為做出來的。原諒是一個過程，不是一個結果。
在修復婚姻這個問題上，是有個卡位的時間軸的：
卡位1：我不知道我能不能做到原諒，假如你也想努力修復的話，對我的傷害太深了，我不知道能不能做到，我們試試看；
卡位2：努力行動，彌補修復，出軌方在生活上給對方更多的照顧和支持，承擔更多的責任，積極主動坦白，努力讓對方感受到開放度；
卡位3：被傷害的一方從砍對方，比如不再常常甩出這些話“你就是個人渣、你品德有問題、你當初為什么沒想到我”，而是開始給對方機會療傷，告訴對方：“我真的很心痛，就好很多把刀插在我心上一樣，讓我痛不欲生，你能理解我嗎”
卡位4：出軌的一方能夠內心傾聽，面對傷害的后果，真實的感受到自己的行為，給對方帶來的傷害有多深，后果有多嚴峻，同事可以跟對方分享自己內疚、自責、罪惡感等等。
卡位5：當前面的療傷的過程真正完成之后，最終才可能真正做到所謂的原諒。那時候你嘴里說出來的“我原諒你了”，才是長出一口氣之后的釋然，傷口真的被抹平了，也許還會有個疤在，但是不會讓你常常會想到就痛不欲生，想到就會情緒失控。