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讓男人不變心的秘訣 怎樣讓老公不變心( 二 )

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但此時女方還沉浸在輕微有些“小失落”的感覺里，很直接地就問：是啥 。
而女方假如配合男方的話就會說：哇，是啥，我老公真體貼呢 。
這就直接支付了“情感貨幣”給男方 。
男方因為沒有得到這樣的“情感貨幣”就開始進一步的“競爭游戲”：你親我一口，我就告訴你 。
這就是他想要回到當年“追求期”的信號 。
但是女生的截圖就到這里，這就是典型的女生思維，她截圖的目的只是為了告訴大家：你看第一次出差他是這么甜蜜，但第N次出差，他就如此冷血 。
她只是沉浸在“受害者”的角色里，從沒想過，所有情感的失敗，都是一句話一句話積累起來的：是兩個人的共謀，從來不是一個人的破壞 。
我猜想以這位女主的心態，她是不會理解男生想要玩“追求期”游戲的意圖的 。
假如她了解了，就會這樣回應：切，我才不親呢，因為你沒說怎么想我呢！
這就是將“親密感游戲”和“競爭感游戲”的完美結合：我要和你玩我想玩的游戲的同時，我也給了你想要玩的游戲 。
很多女人以為，我了解了男人的心理，那我就全力扮演那個滿意他的角色吧 。
錯了 。
學習男人的心理不是為了跪舔男人，而是為了影響男人，讓他們樂意玩女人喜歡的游戲 。
這個要害就在于你能否將兩個游戲變成一個游戲 。
很多情感的失敗就是因為兩個游戲永遠都是兩個游戲，而且從有交集變得越來越遙遠 。
其實各玩各的沒有關系，只要大家能各取所需就可以 。
你一定不會喜歡男人喜歡的，男人也不會喜歡你喜歡的，但不妨礙兩個人合作得到各自喜歡的 。
然后，我們看看男人的第N次出差的對話 。
女方依然在原地踏步，她根本不會想為什么男人越來越冷淡 。只是表達，我好想你 。那背后是，既然我好想你，我們又是夫妻，你就“應該”也好想我，否則你就不是好人 。
你想知道這個世界什么是有毒的邏輯？只要看看這些神邏輯里有沒有“應該”、“必須”、“絕對”這樣的字眼，假如有的話，一定是毒雞湯 。（我這里也用了“絕對詞匯”，哈哈 。）
“絕對詞匯”、“極端詞匯”“色盲式的詞匯（只有黑白邏輯）”的最大危害，就是把這個世界當成機器，按下按鈕，就必須得到標準化的答案 。
幸虧這個世界不是這樣，否則我們都是機器人，活著也太沒勁了 。
在第一次出差時，女方說“好想你”是表達期待 。
在第N次出差時，女方說“好想你”是在表達譴責（控訴男人不如自己投入）、焦急（害怕男人變心） 。
這兩者男人都接受到了，在男人看來這些表達都是一句：你不是好男人 。
男人感覺自己被貶低，這個關系里已經沒有自己想要的，但假如要離開的話，又要承擔自己是渣男這樣更大的貶低，所以他只有耐著性子和女人周旋，但這樣的代價就是要消耗更多情感銀行的貨幣 。
女方第二句話在傾訴自己想男人的時候有多焦急，潛臺詞是，我餓了，我要吃奶，你快喂我，沒有你我活不下去 。
男方說我在吃飯，回家再說，潛臺詞是：我怎么娶了一個巨嬰啊，我老喂你，簡直就是無底洞，誰來喂我啊 。
此時雙方內心已經滋生了婚姻中的癌細胞：黑化 。
女方黑化男人為不負責的渣 。男方黑化女人是無法獨立存活的巨嬰 。
一方覺得對方太狠心 。另一方覺得對方太累贅 。
雙方都會很默契：我沒錯，都是對方的問題 。
分析二
所以一段感情要毀滅，需要三個元素：
雙方根本不懂對方需要的是什么；雙方沒愛好，也不會探索對方想要什么，一旦不滿意自己，就黑化對方 。就像嬰兒一樣，一旦媽媽不喂自己，就罵：我殺了你，你是壞媽媽 。雙方都同意一件事：我沒錯，都是你的錯 。沒有共情，沒有自省，沒有好奇心，這段關系必死無疑 。