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婚外情最大的一個陷阱 不干涉彼此家庭的婚外情( 二 )

生活百科不干涉


簡樸來說，就是在面對“是否有風險”時，你的心里已經有了自己的答案了，假如你覺得彼此的聯系沒有那么親密，你根本就不會生出這樣的擔心來 。
也許你們沒有做什么，也沒有談情說愛，但你已經感覺到了，在你心里，那個時候，那個人是親近你，靠近你的 。
這和很多女人去問男人“你愛不愛我”是一個道理，只有女人不確定對方是不是愛自己的時候，才會想要去找對方確認 。
所以當你問出這個問題的時候，你就已經意識到了，風險就在那里，你的潛意識也在提醒你，再往下走，可能要出問題了 。
那既然已經有了答案，為什么還會繼承問，而不是馬上停下呢？
最大的可能就是：你的婚姻雖然沒有糟糕到要離婚的程度，伴侶也沒有發現你們的那段關系，但你對那段關系里的很多東西已經開始上癮了 。
可你不想承認，也不想面對自己的問題，還是想要繼承這樣的生活，這時你就會抱著僥幸心理，覺得假如沒有風險，或者風險比較小，我是不是就可以接著做了 。
【婚外情最大的一個陷阱 不干涉彼此家庭的婚外情】同時，你也就很需要有一個人可以告訴你“沒風險，你繼承做吧”，這樣你就可以降低自己的危機感和道德感，以“不影響關系”為理由，繼承這樣的生活 。
那我們反過來想，假如這個時候，有人告訴你“有風險”，你真的就不做了嗎？
換句話說，當你知道有風險之后，真的可以忍得住嗎？今天忍得住，明天可以忍得住嗎？
下次碰到了一個人，你們又互相關心，且不影響家庭，你還能繼承忍得住，還能記得今天你問這個問題得到答案的威力嗎？
所以問題不在于說“有沒有風險”，而是在你意識到了有風險后，有沒有及時地去調整，以及你知不知道該怎么去調整 。
03對于一段成熟的感情來說，一般會經歷五個時期：曖昧期、熱戀期、平淡期、沖突期、整合期 。
而處在熱戀期的夫妻是不可能會問出這種問題來的 。
假如你和自己的伴侶如膠似漆的，所有的注重力都放到了對方身上，開心得不行，這時候，自己甜蜜都來不及呢，哪還有功夫去搭理別人 。
所以，你之所以有這么多的閑心，忍不住想關心別人，就說明，你們的關系已經出現問題了 。
這時候，不妨思索一下：
這樣的關心為什么在我們夫妻之間找不到了；
我想要多關心別人的這種情感需求，該如何在我自己的婚姻里面去提升；
我該怎么樣把自己婚姻的熱情重新燃燒起來 。
其實夫妻之間并不是說，只要沒有迫在眉睫的問題，就是好的 。
很多時候，那些風險就像是一個個小的線索，提醒著你：你們兩個的關系沒有那么親密了 。
這時候，兩個人需要有意識地去調整自己的婚姻狀態，或者給自己的婚姻增加一些趣味性，給平淡的生活增加一點激情 。
就像是機器的螺絲松了，而你已經感覺到這顆螺絲了，假如還不去擰，一旦釀成大禍的時候，處理起來就會更困難 。
婚姻是一種選擇，最可貴的不是我們曾經在眾多選擇中，選擇了彼此，而是無論過多久，我們在眾多選擇中，仍舊會選擇彼此 。
與其說把自己的關心去分給一個外人，不如把這些感情重新放回到婚姻里，和伴侶重新體驗一次熱戀的滋味 。
end
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