愛而不得是什么感覺，愛而不得是一種什么感覺( 二 ) _生活百科

只是身邊再也沒有你了。GH，我還是會想你，可是我要繼承往前走了，謝謝你出現在我的二十歲。
遺憾不知道親生父母是誰。
去年忽然知道，我是被抱養的孩子。有過不甘心、不相信。但仔細想想，我父母的年齡和我的年齡，心里也有數。雖然爸媽非常愛我，但「被遺棄」像是一根刺兒，讓我忍不住去想。
有時候我也安慰自己，假如我是被親生爸媽自愿放棄的，而不是被拐騙的話，那傷心的只有我一個人。至少這個世界上，不會再多出兩個傷心人，也是一件好事。
可我還挺智慧的哇，所以我的親生父母應該也還蠻智慧，不至于過得太苦吧。那到底為什么要把我丟了呢。
我母親去世，父親再婚的那一年，我擁有了第一個弟弟。為了逃開家，大學畢業那年我決定出國。
當時有個我很喜歡的男孩子發微信問我，要不要結婚。我那時完全沒有結婚的概念，但還是忍不住跟他約定，要是在30歲我們倆都還單身，就在一起，就結婚。
這個人跟我做了很多年朋友。我想上高中補習的時候，在食堂見到他的那刻，我就開始喜歡他了。白白凈凈很高，非常干凈的憨憨的男孩子。不過那時我有男朋友，兩個人并沒有什么交集。
直到高中畢業，考上大學我們似乎才真正熟悉對方。他在南京我在武漢，每年暑假都要見面吃飯聊天，當時就覺得是很好很好的朋友。
大學的時候明明有無數次機會可以跟別人談戀愛，但都沒有后續。后來過了好幾年才發覺心里大概是有他的，不然怎么每個人都和他做比較。但大學的我太想擁有自己的生活了，學習、出國、變成更好的自己，談戀愛對于我來說太飄渺和無所謂了。
我們就這么做了很多年朋友，到大學畢業我都沒發覺自己喜歡他。直到有天我帶著朋友跟他一起吃飯，我朋友說：「這個男孩子似乎很喜歡你。」這給了我勇氣，我打算那天晚上就跟他告白，告訴他：「我也很喜歡你。」結果吃完飯，他在蛋糕店里接聽了女朋友打來的電話。
后來我出國他工作，回國后再見面時，我在上海他在南京。一年后，他結婚了。他結婚前我們從來沒有聊過「喜歡」，維持著親密朋友的關系。哪怕我每個朋友見到他，都覺得他喜歡我，但他仍舊成為了別人的丈夫。
與其說是遺憾，更多的是感嘆，每一次我們都錯過。那時候似乎太年輕了，道德底線太高，哪怕心里愛，也覺得不該也不敢打破朋友的關系。
一直到現在我們都是很好的朋友，今年我就要三十歲了，未婚沒有愛人。但我還是希望他過得舒暢。
現在大四，高一時對我最好的老人——我的外公因為哮喘還有支氣管炎去世了。我依然記得那一天我從學校回去看他，一進門就看到他躺在床上，因為吸收不了藥物被吊針打腫的手癱在身旁，我一下就哭了。
外公因為吸煙的原因，得了哮喘。病情嚴峻的時候住在三樓都下不來，趕集的時候我從樓下往上望，總是可以看到他獨自站在窗邊往下看。那時候外公吃飯也很困難，吃一下歇一下，像剛跑了很長的路程一樣。我很心疼他，可是除了叫他少抽煙幫他做家務，其他什么也做不了。
有段時間外公看到好多老年人都用起了智能手機，他也想要，但又不想給子女添麻煩，就找自己的妹妹給買了一個很普通、很便宜的手機。我一想到外公都還沒來得及體驗一下用手機看電影的感覺就走了，心里就十分難受。
后來有次回家，外公覺得自己可能撐不住了，還叫我去他家，把他那個手機拿給我用。我拿著手機不知道是什么樣的感覺，除了心酸還是心酸。我一直很后悔當初沒能經常去他家陪他說話，明明就是一條馬路的距離。