似乎扯得有點遠了，說下她吧，她是CD人，跟我同歲，巧合的是我們連生日都只差一天，她在美國、德國、臺灣反正很多地方都呆過，是看過世界的人，和她一個偶爾的機會熟悉，到后來我們發現彼此其實在同一個城市同一個區，甚至住得都很近，我們從一開始就建立了很好的連接，時常從晚上十點多打電話打到次日六七點，兩人似乎有說不完的話，在一起的時候都覺得很愜意，我們都是獨處習慣了的人，但彼此在一起的時候從未覺得對方的存在是“突兀多余”的，她會為我預備好喜歡吃的水果，承接著我偶然的“壞脾氣”我們甚至從未吵過架，在很多一段時間里，我就像一個海綿一樣，被丟進愛的海洋里，只是一味的在汲取，甚至一度覺得我們的相處模式就應該是這樣，可怎么可能呢？
在和她相處的過程中，我犯了一個看似挺低級，但其實被挺多人忽略的問題，愛一個人不是說每告訴她我有多愛多愛你，也不是說天天帶她去高級餐廳，給她買各種包包化妝品，這些東西重要嗎？重要，但是決定性的么，未必，這里還是涉及一個需求的問題，但對大多數人來講，如何愛，怎么愛，其實是一個系統性工程，或者說是一個生活方式、溝通方式的問題，就是你要足夠的敏銳，輕微用點心就可以發現對方的需求點，而不是一刀切的用一個模式去處理問題，比方講，假如她下班其實已經很累了，但恰恰今天你在工作中碰到了不順心，有強烈的傾訴欲望，然后就一通抱怨，這種事情偶然為之可以，但假如成了常態，可能換誰誰也遭不住 。
我們從一開始選擇愛一個人，或許是因為她的外貌、性格、氣質、說話的方式，但這種愛是有“保鮮期”的，其實我們愛一個人，潛意識里是希望自己的愛能“投射”到自己身上的，愛這個人，同時希望自己被愛，至于怎么愛，我后知后覺到有效的溝通，情緒治理能力，對方的需求，彼此價值的提供、對事情的處理方式，同情能力很多很多點都要考慮進去，當然，假如對方的需求很簡樸，比方說只需要你提供她經濟上的保障，這樣的案例不在考慮范圍之內，我想其可“替代性”就更強，你大概也不會為了這樣的人費心熬神 。
好了，長話短說，她是一個讓我把心收住的女人，她給了我“純粹”的愛，我徹底的放下了我的“防備機制”但因為自己不懂如何愛，平日里恩愛的兩個人，在毫無分手跡象的情況下，留給我的是一封讓我陷入深深思索的分手信，當我意識到這些問題后，加上在此期間我惡補相關“親密關系學”類的知識，我開始了我的“拯救”行動，大致可以分為以下階段：
1 重建聯系
在電話拉黑、微信拉黑、拒絕見面的情況下，我重新申請了一個微信號，用我的小號嘗試加她，大概表達了兩個深愛過的人，不應該以這樣的方式從此消失在彼此的世界里，或許換個方式相處 。
效果：成功加上她的大號
分析：此時已經分手快三個月了，彼此的負面情緒消化得差不多了，我降低自身的需求感，于情于理應該都可行（當然這是建立在彼此還有感情的基礎上）
2 建立溝通
最開始加上微信的時候，我沒有刻意的去道歉，反思，挽回什么的，但在溝通的過程中我會很注重頻率和節奏，甚至說話的方式和語氣，最開始的時候她可能愛你霸道總裁式的“隨性”覺得你和別的男人不一樣，但自己要反思現在你的“立場”和“地位” 你可以霸道總裁，但現在你是“弱勢群體”你得變通，所以你可以幽默，溫柔，適度的體貼，盡量讓聊天語境呈現一個輕松愉悅的狀態，當然這需要你自己專心捕獲對方的情緒變化，注重節奏頻率以及方式，這挺重要的 。

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