愛情修成正果的秘訣，異地戀修成正果的秘訣是什么( 二 ) _生活百科

而異地戀本身就很輕易讓人缺乏安全感，正所謂“遠水解不了近火” 。
“你在做什么，為什么沒有回我的消息........”“你剛剛和誰出去了？為什么不主動告訴我？”
因為不在彼此的身邊，會出現很多負性的遐想，根據戀愛中的馬太效應（Matthew Effect）指的是強者越強、弱者越弱的現象，你越想得到，你就越不信任，越不信任就越想把控對方，導致進入了惡性循環。
其實很多堅持下來的異地情侶，并不是無時無刻都要聯系上的連體嬰——這種戀愛狀態往往是病態的，雙方沒有獨立的生活，反倒會形成內耗。
說實話，哪怕不是異地的情侶，也沒幾個能做到整天膩在一起還能保持開心的，人都需要獨處的時間，那假如你們因為這種相處方式導致感情出現了問題，也不要太著急，你可以利用遞減思維去挽回。
所謂的遞減思維，就是用合理化的方式，將彼此“緊張”的關系退回到輕松的位置上，只有當你們的相處可以愜意起來了，問題才會隨之解決。
在使用遞減思維之前，有一個很重要的前提，你必須要治理好自己的負面情緒，不能讓情緒影響你的判定，其實你要做得很簡樸，那就是接受分手的事實。
你們已經不再是戀愛關系，或者這樣的關系已經讓他很想逃離，那么你對他的期待和控制，都會讓他有很強的抵觸心理。
你只有不斷地給自己暗示或者和他進行溝通：“我承認這一路走來大家都很不輕易，我們隔著屏幕笑過哭過，每次見面時期待的感覺，我都還記得，所以我真的很感激你帶給我的幸福，當然我也想通了，我們之間確實存在很多問題，也許分開是一件好事，我們各自都好好冷靜一下，不過我還是希望我們能做個好朋友，大家也不是小孩子了，沒必要鬧得像仇人一樣，你說是吧？”
用這樣的話術有兩個好處，一方面可以讓你冷靜理性地去看待你們的問題，另一方面也給了他一個合理接受的理由：我沒有別的需求，只是做朋友，而已。
舉一個也許有點極端的例子，你對目前的工作并不滿足，最近正計劃著辭職，但是老板忽然告訴你：“兩年之后，保證你能晉升到總監的位置，年薪百萬起步，但是代價是你的工作量會大很多，甚至是目前的兩倍，你干不干？”
大部分人都會動搖，或者是直接允許：因為我知道我的付出不會打水漂，在未來是有明確回報的。
這就是預期帶給人的影響，只有朝著明確的目標去努力時，才會更有動力，盡管過程會經歷磨難，我仍舊愿意試一試。
所以不管是正在經歷還是想要挽回異地戀的伙伴們一定要給你們的關系定一個明確的預期，盡管兩個人相隔千里，但是我們為了共同的未來在奮斗，在思念和折磨面前，我都會告訴自己，為了你，我值得這么做！
其次，弄清晰自己真正想要的畢竟是什么。
因為我見過太多異地戀分手的情侶，根本問題不出在你們兩個之間，而是你總喜歡把他和身邊其他人做對比。
比如你明明很喜歡他的溫柔，卻羨慕別人的老公能干上進；
你明明很喜歡他的知書達理，卻總說別人的老公個子高長得也帥；
你本來就少了“陪伴”的因素，又偏偏在意別人能夠隨時見面的甜蜜，把責任都歸結于“我和你在一起不合適，我看不到我想要的未來”上面，而沒有仔細想想“我的要求在目前是否合理。”
上面我說了預期的重要性，但是很多人忽略了另一個要害的問題，那就是和預期相輔相成的正向反饋。
你們約定好了兩年后到同一個城市發展，盡快結束異地，可是你的工作換了一份又一份，你連基本的經濟保障都給不了對方；