你假如沒有辦法轉變這個基礎思維邏輯，就是婚戀市場中一顆活脫脫的韭菜，被各路渣男渣女無情收割掉 。
所以，我們假如想要達成長期關系穩定的目標，就需要先轉變自我邏輯的框架，讓自己深刻熟悉到“韭菜思維”不可取 。
當你自己能夠消除掉這種“韭菜思維”的時候，你才能談到自己如何進入一段長期關系，如何維護一段長期關系，或者如何挽回一段崩塌的長期關系 。
言歸正傳，我們既然想要達成挽回，需要做的事情就是要再一次成為對方的“心儀對象”，再一次挑逗起對方的愛好點、好奇心、情緒波動等等 。
這也是已經被其他情感機構，翻來覆去講爛的“二次吸引” 。
挽回復合這件事，從不應該是我們主動乞求來的，究竟乞求與感動得到的終究不是愛情 。
挽回復合應該是對方覺得我們比過去更棒了，自然而然走到一起的，這和我們進行脫單有著異曲同工之妙 。
挽回與脫單不同之處在于，脫單是順應人性的，挽回是逆著人性的 。
脫單，雙方對彼此之間都不是很認識，還處于互相暴露、互相探索的階段，你只需要順應對方的人性，讓對方一直都對你保持著濃厚的愛好就很棒了 。
挽回，雙方對彼此之間太認識了，你的缺點與對方的缺點，你們互相都心知肚明，再加上一個能讓雙方走向分手的矛盾沖突，這個負面印象在關系中的疊加，讓挽回成為了逆著人性在做的一件事 。
究竟，在對方的內心里面，你已經不再美好，這段關系已經沒救了，對方才會決定離開 。
你現在假如絲毫沒有改變，那么對方心里面對你的偏見認知，還是不會有任何改變，挽回豈不是一句空話？
所以，我才常常會講，挽回的前提要素，就是要分析出兩個人走向分手的矛盾沖突，深層次的原因是什么，是主觀上的矛盾問題，還是客觀上的矛盾問題，能否消除，如何消除？
你假如忽略這一條前提要素，就急匆匆跑去挽回對方，大概率都會失敗，或者將挽回戰線拉得特殊長，回到了開篇提到的無休止消耗戰之中 。
其實沒有什么特殊原因，無非是對方內心中對你的刻板印象還是沒有完全解除，你依舊看起來沒有新生活、新歡那么美好 。
那么，對方怎么可能想要和你重歸于好呢？
三、挖掘對方的需求與矛盾
可以成功挽回復合的大前提，一定是可以找到對方的實質需求，還有你們分手的真實矛盾 。
你假如無法達成這兩點，對于挽回復合而言，無非是空談而已 。
很多同學很輕易在這里卡住，輕易陷入一個思維陷阱，也就是我常常提到的“自我行為替換他人思維” 。
何為“自我行為替換他人思維”？
其實，就是我們常常提到的，你想要給予的事物，你總是覺得一定是對方想要的，對方要了之后對你不好，或者直接拒絕你，對方就是沒有良心 。
舉個例子：
你想要給予對方一個蘋果，你是覺得對方一定很喜歡蘋果，對方拿了蘋果還說你不好，或者干脆拒絕你的蘋果，你就會覺得對方沒有良心 。
這里的問題是，你想要給予自己認為很棒的東西，可是與對方的真實需求絲毫無關 。
你從來都沒有問過對方，是需要蘋果還是梨子，或者是其他水果，你更多是覺得自己已經給予了，對方一定要欣然接受，并且還要很喜歡 。
這樣的思維陷阱之下，雙方溝通必然會出現矛盾 。
對方會覺得你忽視他的需求，根本不懂自己，不了解自己，甚至有些武斷和自以為是 。
你自己會覺得，我已經奉獻與給予了，對方根本毫不領情，這段關系里面自己愛得太累了 。

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