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成功挽回前女友的案例，我是如何用七個月挽回前女友的( 二 )

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經過這一圈折騰，我終于放慢了腳步，認真思索我們的問題，挽回她是一定要挽回的，也許當時是我太不習慣沒有她了，開始變得暴躁，以至于“最后病急亂投醫”事已至此，我開始認真思索我們問題的癥結，只有找準了問題，我才能找準病灶，用對藥，讓她回到我身邊來 。
讓我們現在回到最開始，回顧下彼此的成長環境，看看問題出在哪里？
我小時候出生在一個農場，童年在我的印象里，春天，我看到蜜蜂在花間跳來跳去嗡嗡嗡的上班；夏天，知了高高的梧桐樹上在聒噪的叫喚：“知了知了”；秋天，父母在果園里收獲著一年的汗水；冬天，雪從樹杈上掉落在地上的聲音 。缺少了童年的玩伴，父母的長期陪伴，留給我的是農場里的一年四季和外公送給我一摞一摞的書，在某種意義上講，我的童年少了很多該有的“喧鬧”，這種環境下成長的我有與自己獨處的能力，另一方面卻喪失了與人共處的先天習得機會，所以在某種意義上我是“缺愛”的，而缺愛在某種程度上會造成“自私”尤其在感情中，更多的是在“索愛”而不懂得如何去“輸出”愛，所以在后來的感情中碰到波折就在所難免了 。
這種童年塑造出的性格有個有意思的現象是我在上大學后發現的，就是比較輕易獲得異性的喜歡，但感情往往不長久，現在想來原因很簡樸，就是不懂的如何去愛，去經營感情，反正那時候也所謂，不行就重啟下一段感情，反正誰又能愛誰有多深呢，我也沒覺得她們有她們說的那么愛我，就這樣一直到工作多年后，基本上也沒把這件事當回事 。
說來有意思，我的這種“自私”導致我在以往的感情中總是有所“保留”，或者說建立了一種“防備機制”總覺得反正“你”總有一天會和我分手，何必把自己搞的那么傷呢，這種心態就像一個“死循環”一樣，越是缺愛，越是渴望被愛，但自己又不主動“付出”愛（這已經形成一種無意識的行為）事實證實，這種行為確實避免了很多不必要的“麻煩”與“糾葛”雖然很多人確實也不值得你那么上心？anyway，直到一個偶爾的機會，我碰到了她，也就是我的前女友，她就像一個恒星一樣，把我這顆隨時預備“逃逸”的流星捕捉到她的軌道，那是愛的力量，我知道我逃不脫了 。
似乎扯得有點遠了，說下她吧，她是CD人，跟我同歲，巧合的是我們連生日都只差一天，她在美國、德國、臺灣反正很多地方都呆過，是看過世界的人，和她一個偶爾的機會熟悉，到后來我們發現彼此其實在同一個城市同一個區，甚至住得都很近，我們從一開始就建立了很好的連接，時常從晚上十點多打電話打到次日六七點，兩人似乎有說不完的話，在一起的時候都覺得很愜意，我們都是獨處習慣了的人，但彼此在一起的時候從未覺得對方的存在是“突兀多余”的，她會為我預備好喜歡吃的水果，承接著我偶然的“壞脾氣”我們甚至從未吵過架，在很多一段時間里，我就像一個海綿一樣，被丟進愛的海洋里，只是一味的在汲取，甚至一度覺得我們的相處模式就應該是這樣，可怎么可能呢？
在和她相處的過程中，我犯了一個看似挺低級，但其實被挺多人忽略的問題，愛一個人不是說每告訴她我有多愛多愛你，也不是說天天帶她去高級餐廳，給她買各種包包化妝品，這些東西重要嗎？重要，但是決定性的么，未必，這里還是涉及一個需求的問題，但對大多數人來講，如何愛，怎么愛，其實是一個系統性工程，或者說是一個生活方式、溝通方式的問題，就是你要足夠的敏銳，輕微用點心就可以發現對方的需求點，而不是一刀切的用一個模式去處理問題，比方講，假如她下班其實已經很累了，但恰恰今天你在工作中碰到了不順心，有強烈的傾訴欲望，然后就一通抱怨，這種事情偶然為之可以，但假如成了常態，可能換誰誰也遭不住 。