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簡單笑話 簡單笑話10個字適合5年級的

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簡單笑話 簡單笑話10個字適合5年級的

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【簡單笑話 簡單笑話10個字適合5年級的】大家好,小豆豆來為大家解答以上的問題 。簡單笑話10個字適合5年級的，簡單笑話這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！
1、這里是一些口無的笑話，我看這些能笑到肚子痛的，你也來笑笑吧 。
2、1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?2 有一次我向人借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你”說成“等我有了錢就取你” 汗3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢全班皆暈，后這位老師得綽號“財迷”呵呵5 有一次朋友在家看碟 ， 光盤質量不好 。
3、朋友說到：“怎么這么多馬克思啊 。
4、” 半晌后才明白他是說馬塞克！6 一個哥們結婚，給他紅包 。
5、哥們客氣的說不用我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著 。
6、7 初中時分角色朗讀《白毛女》一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……老師：又不是包木乃伊…8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆 。
7、大媽問：菜花？偶繼續指著菜花說：土豆大媽又問：到底是土豆還是菜花？偶急了說：這不是土豆...厄 ， 菜花嗎？現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽9 去買糕點 ， 本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”更郁悶的是店主竟然聽懂了......10 大學時我們班有個女生叫劉蕓 。
8、一次，別的班的同學給她捎來一封信 。
9、信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫 ， 由于寫得太潦草 ， 橫變成了點 。
10、結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒 ， 有你一封信 。
11、”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了 。
12、結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓 。
13、1.夢到上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧 。
14、我拿出你照片說要這個變美點，他深思一下說：把地球儀拿回來我再看看！..2.一日一對蒼蠅母子在一起吃午餐兒子問蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便啊蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!3.護士看到一病人在病房喝酒 ， 就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝 。
15、”4.有一次在公交車上我看到一個非常美麗的女生我想了個辦法：我悄悄遞給她一張紙條上面（我能和你交個朋友嗎？假如可以請把紙條遞回來，如果不能那就扔了讓它隨風而逝吧?。┕艘換岫?，女生真的把紙條遞回來，我暗暗得意想原來我還是蠻有魅力的，我一看上面寫著（對不起，窗戶打不開）5.一酒鬼吃完飯后問：服務員,你們這有水嗎.?服務員：有啊.酒鬼：哦,給我來瓶82年的礦泉水.6.夜空一顆流星劃過，來福連忙許了心愿，希望自己能變帥些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對來福說：大哥！誠心為難我是不是？！題目：沒見過媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？”女兒：“沒有，媽媽 。
16、我從來沒有一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬 ， 你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！2、我有一個要求：請我吃飯 。
17、我希望你能滿足我 。
18、否則我就把你的手機號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證 。
19、還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可 ， 條件不限 。
20、3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放 ， 沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家 ， 晚上把你媽吃了！4、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿 ， 但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔 。
21、我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊 。
22、男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽 ， 敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它 。
23、猴子哭著說：原來是IP卡?。?、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找 。
24、見公公洗臉，便問道：爹 ， 喜定呢？公公不悅，繼續洗臉 。
25、媳婦生氣，又問：爹 ， 鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了 。
26、1老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中 ， 不怕你們貓了 。
27、貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗 。
28、螳螂：我有雙刀 。
29、刺猬：我滿身都是暗器 。
30、天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！13、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答 。
31、老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼 。
32、醉漢一個酩酊大醉的漢子在廣場叫住一輛出租車:"把我拉到華樂大酒店.""可是,先生."司機說:"您不正在華樂大酒店門口嗎?"醉漢嘟嘟囔囔地懷中掏出20美元扔給司機,說道:"我警告你,下次不許開這么快."山莊孤店顧客：“天哪！怎么兩瓶啤酒就值10元錢！難道這兒啤酒就這么稀罕？”侍者：“不 ， 先生！這兒稀罕的不是啤酒，而是顧客 。
33、”單數和復數老師：“尼克，你懂得單數和復數了嗎？”尼克：“懂得了 。
34、”老師：“那你說說看，‘褲子’是單數還是復數？”尼克：“上面是單數，下面是復數 。
35、”用手攪拌咖啡館里，侍者給一位女士端去一杯滾燙的咖啡 ， 但他忘了拿調羹 。
36、女士幽默地提醒他：“侍者，我可沒法用我的手指來攪拌這杯熱咖啡呀！侍者聽后，趕緊又端上一杯咖啡：“夫人 ， 這一杯不太熱 ， 你可以手指來攪拌 。
37、”擺脫憂郁“擺脫憂郁”，心理醫生囑咐病人，“讓熱情充滿你每天的生活 ， 熱情滿懷地起床、上班 。
38、總之，熱情地去做每件事” 。
39、一周后，病人又回來了，看起來比過去更加憂郁 ， 醫生問他是不遵醫囑做了 。
40、“這正是問題所在”，病人答道“我滿懷熱情地起床、吃飯，然后與妻子吻別，以至于我上班晚了兩個小時，被解雇了 。
41、”何處許愿經理追求女秘書 。
42、“親愛的 ， 你不是答應嫁給我嗎？”“我在哪里說過這話？”“飛機上 。
43、”“哦，那是空話 。
44、”不再看我了剛從商店調入銀行當出納員的蘇姍對她的女友說：“瑪麗婭，現在我是否不如以前漂亮了呢？”“蘇姍 ， 你為什么會這樣想呢？”女友問 。
45、“現在人們只顧數鈔票，不再看我了唄！確保無誤山姆中尉正在檢查士兵對武器的維護情況，他叫起一名士兵問道：“你擦槍從哪兒開始？”“報告長官，”士兵回答，“我先看槍號 。
46、”山姆很奇怪：“看槍號？什么？”“免得替別人擦了槍！”聽誰的音樂會上 ， 一位著名的歌唱家正在演唱 。
47、這時 ， 有一個聽眾用顫音跟著他唱起來 。
48、“真討厭！”他的鄰座忿忿地說 。
49、“你是在說我嗎？”那人惡狠狠地問 。
50、“不，我說這位歌唱家他干擾了我欣賞您的歌喉 。
51、”某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go ， go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里 。
52、路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！醫生問病人是怎么骨折的 。
53、病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋 。
54、TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!1天地理老師問同學們，河水向哪里流呀？一學生猛站起來唱到：大河向東流啊 。
55、老師沒理會他，接著說 ， 天上有多少顆星星?。磕俏煌в殖劍禾焐系男切遣偽倍釩?。
56、老師氣急：你給我滾出去！學生：說走咱就走啊 。
57、老師無奈說：你有病吧？學生：你有我有全都有啊!老師：你再說一句試試.....學生：路見不平一聲吼??！栗rΓ耗閾挪恍盼易崮悖墾焊貿鍪質本統鍪?..老師怒：我讓你退學！學生：風風火火闖九州！ 。
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