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《笑話大全爆笑》 算命笑話大全爆笑

生活百科

100個經(jīng)典幽默笑話大全
1、 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來
笑話大全 爆笑
一天，路邊有兩個人象棋，周很多人圍觀 。下后關(guān)頭，雙方都只剩下幾子了 。就在這時，圍觀的人群中有人高喊到：只要把他的象給破了，這盤棋就贏定了！話音剛落，只見其中一個下象棋的男人自信滿滿的回答道：他不可能贏我，更不可能破我的像，因為我是整容醫(yī)生
一天，在精神病院里，有兩個病人在抱怨 。病人甲說：哎，我最近視力不好，于是找王醫(yī)生開了瓶眼藥水，我喝完以后，感覺一點兒好轉(zhuǎn)也沒有 。這時，病人乙也十分生氣的說：那個王醫(yī)生就是一個騙子，上回我腳丫子爛了，他給我開了兩盒腳氣靈，我吃完以后，一點效果也沒有！
朋友家有小蘿莉，有點可愛且調(diào)皮，有次被她老媽打PP時，很無辜的望著她媽媽說：＂媽媽，我怕疼，以后我會乖乖聽話了 。＂然而她老媽也是語出驚人：＂好吧，竟然你怕疼，那就墊東西隔著再打……＂
小蘿莉那個開心啊，說媽媽真好 。結(jié)果她媽媽撕了一張紙墊在她PP上時，小蘿莉當(dāng)場就哭了……
一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服，她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據(jù)家人，只能拮據(jù)小三，于是小三不滿，倆人不歡而散 。這姐們事后只說了一句話：“呵呵，和我比花錢？”
我一個同年兵，當(dāng)兵五個月特別想回家，于是找到連長請假說想回家 。問其原因，編了一個理由說：女朋友懷孕了 。連長問：懷孕幾個月了？答曰：三個月 。連長又問：當(dāng)兵幾個月了？答曰：五個月 。結(jié)果連長淡定的說了句：別回家了，孩子不是你的……
有只螞蟻愛吹牛，特能講笑話 。狐貍知道后，狐顧蟻舍，出重金聘請螞蟻出山，講笑話給大象聽 。螞蟻說的笑話真的很好笑，大象們聽著螞蟻說笑話，全都笑掉了象牙 。有的連板牙，盡頭牙都笑掉了 。狐貍靠賣大象的牙，發(fā)了大財
一人應(yīng)聘簡歷上在校所獲獎勵一欄赫然寫著：曾多次獲得康師傅冰紅茶再來一瓶的獎勵！所組織參加的集體活動中寫著：曾多次成功組織鄰近寢室人員與本寢室人員打麻將 。
和一同事小飯館吃飯，他一時沒有忍住放了個屁，只見他朝我瞪來，瞬時間幾十雙鄙夷的眼睛朝我看來，此時從他身后傳來一個陌生的聲音：放屁的手機(jī)掉了 。我那哥們無意識的低頭就問：哪呢，哪呢，掉哪了？
到花鳥市場買倉鼠 。想試試商販人品，就裝作不懂的問：請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養(yǎng)嗎？商販誠懇地說：不行啊，兩只關(guān)在一個籠子里是會打架的 。心里正在想遇上有良知的了，誰知商販又悠悠的來了一句，要不你買三只吧，這樣那兩只打架的時候還有勸架的
【《笑話大全爆笑》 算命笑話大全爆笑】前幾天教導(dǎo)主任晚自習(xí)巡查的時候沒收了我同學(xué)的一塊手機(jī)，主任本著＂利益最大化＂的原則翻開了通訊錄，然后他驚奇地看到寥寥無幾的聯(lián)絡(luò)人里有個人的名字是＂牲口＂ 。主任還在班里調(diào)侃＂呵，居然還有人的備注是牲口＂，然后他按下通話鍵 。于是眾目睽睽之下我們主任的手機(jī)瞬間響了……

洛陽東花壇附近有算命先生嗎？
洛陽東花壇附近有很多你可以在街邊找一找 。
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1、暗戀同系的女生很久了，一有勇白，要過情人節(jié)了，想個機(jī)會像她表露心跡 。
那天晚上下了自習(xí)，我在她們班門口等她，見到她好緊張，想好的話語全都忘了，不知道說什么了，只好說了一句，我送你回去吧 。
她說：不用了，我等我男朋友 。
我懵了，接著腦殘的來了一句：那我送你倆回去吧 。
2、旅游時在我們車廂，旁邊來了個妹紙女神級別的，個兒高，身材好，她當(dāng)行李時突然對我說：“帥哥，幫我放一下好嗎?我夠不到 。”
我那個激動啊，蹭一下站起來，猛的發(fā)現(xiàn)我還沒妹紙高 。。。
3、案發(fā)現(xiàn)場慘不忍睹，殺人兇手的手法極其殘暴 。經(jīng)驗不豐富的實習(xí)警員小王已經(jīng)雙腿發(fā)軟，因為第一次前來執(zhí)行任務(wù)的他萬萬沒有想到，還要負(fù)責(zé)背著嚇暈的李警官 。
4、小明和小紅日久生情，不顧門第阻礙雙雙墜入愛河，后來經(jīng)過不懈的努力，在搜救隊的努力下，終于找到了他們的尸體 。
5、問：如果有人要在醫(yī)學(xué)院跳樓，你怎么看…
神回復(fù)：嗯，實驗室標(biāo)本有著落了…
6、問：師父和師傅有什么區(qū)別：
神回復(fù)：“師父，前方有妖孽”
“師傅，前方右拐”
7、“為什么歲月是一把殺豬刀，還是有那么多好看的人不論過了多久還是那么好看?”
神回復(fù)：“傻孩子，那是因為殺豬刀只殺豬啊 。”
8、什么是代溝?
(8、90后)男：你跟小龍女長的很像 。
女：真的嗎?我那么漂亮?
(00后)男：你跟小龍女長的很像 。
女：你TMD再說一遍試試...
9、“現(xiàn)在小學(xué)的應(yīng)用題，是不是可以放過出水管放水管了?”
神回復(fù)：“必須放過，現(xiàn)在可以改成小明手機(jī)常亮玩游戲五分鐘掉3%的電量，用充電寶三分鐘充2%，請問小明一邊玩游戲一邊充電多久可以充滿?”
10、“今天看電腦的時候怎么頭很暈啊?”
“你的電腦可能中木馬了!”
“什么木馬會讓用戶覺得頭暈啊?”
“旋轉(zhuǎn)木馬!”
11、今天下午，劉翔突然哈哈哈在微博上宣布已與葛天離婚，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，似乎兩人是和平分手，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——本臺采訪人員冬日娜報道 。
12、小和尚：“師父，《易經(jīng)筋》聽起來很牛啊，我想學(xué) 。”
老和尚：“那是通過刺激經(jīng)脈給自己帶來快感的土辦法，都是買不起大麻追不上姑娘的和尚才練的 。”
小和尚：“我好像就是!”
老和尚：“徒兒啊，可我不是，所以不會，噢耶 。”
13、紅孩兒跟孫悟空打起來了 。
紅孩兒出招：“三味真火!”
孫悟空大喝：“火眼金睛!”
紅孩兒：“去你妹你跟我玩成語接龍呢?”
14、這幾天感冒去看醫(yī)生 。
醫(yī)生問什么癥狀，我：全身發(fā)冷，咽喉腫痛，流涕 。
醫(yī)生：有痰嗎 。
我：有 。
醫(yī)生：什么顏色 。
我：我怎么知道，都咽下去了 。
15、在一朋友家聚餐，酒菜都很豐盛，朋友的姐老熱情了，招呼大家多吃“大家多吃點，家里沒養(yǎng)豬，倒掉也是浪費!”
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1：一經(jīng)客戶放PPT的時候蹦出黃色圖片，大伙都驚！沉默半響，然后經(jīng)理淡來了句:還困嗎？--不困咱繼續(xù)！
2：剛才來了個美女顧客，洗完頭后我問她需要什么發(fā)型 。美女說：“你們店里音響里放的那個明星.....是誰來著，就她的發(fā)型 。” 店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，難度實在太大，于是把歌換成了李代沫的…………
3：
女兒： 媽！
媽媽：我有那么老嗎？
女兒： 姐！
媽媽：說吧，啥事呢？
女兒：我沒錢了……
媽媽：找你媽要去啊！