逗女孩開心的段子( 二 ) _生活百科

17. 某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊!!!
18. 我們那個教化學的老頭近視度，一次上課在黑板上板書后轉過身來忽然指著我大喊：“你站著干什么!!給我坐下!!”我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
19. 有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-
20. 搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”
21. 有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會放這么臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅。”突然關公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
22. 出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸立刻換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很美麗的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸馬上改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小伙子也是有的!”
23. 某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常舒服，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
24. 老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個家伙的信，說假如我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”
25. 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
26. 路過一銀行，對面走來四五個男的，突然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。
27. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，堅決地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”
28. 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
29. 我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我似乎明白了什么……
30. 今天上班路上看到一特美麗的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分假如不掌握，可能會后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫動著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……