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怎樣和老公和平談離婚,夫妻常常吵架不一定會離婚( 二 )

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氣憤是溝通很重要的一個部分，能讓對方知道我們需要什么 。
所以，“要忍耐，不要發脾氣”不但沒必要，而且根本做不到 。
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對于如何維護感情的方法，我們都學了很多，比如調整期望、好好說話、制造儀式感等等，假如覺得要做到太困難了，我們可以先從不做什么事情開始 。
防衛
A說：請你把襪子從沙發上拿開 。
B說：關你什么事情？這個沙發你出錢了？
或者
A說：你洗碗的時候，這樣洗不干凈 。
B說：你洗過幾次？在那里就知道說，你厲害你來 。
類似于這種的對話，就是防衛的狀態，似乎一只炸毛的刺猬，時刻戒備著 。這樣的狀態是讓人沒辦法放松下來相處的，B覺得時刻被攻擊，A覺得一不小心就點了火藥，兩個人都很緊張焦急 。
在戈特曼的婚姻研究中，我們發現：吵架是沒有辦法猜測離婚的，幸福的伴侶也會吵架，可見吵架并不左右關系的破裂與否 。但是防衛卻是可以猜測離婚的，幾乎有防衛行為的伴侶，生活得都不怎么舒暢 。
我們常說的吵架，就是因為各種觀點不合，導致的口舌之爭，此時可能很大聲，可能很憤怒，但是觀點不合，并不意味兩個人就要分道揚鑣，我們仍舊可以求同存異 。
但防衛不一樣，它是把對方當成攻擊者，自己是受害者，誤認為對方和自己的分歧是一種挑釁，所以總需要把自己武裝成戰士，時刻預備著迎戰 。這種行為很輕易“化友為敵”，導致關系的分崩離析 。
貼隱形標簽
分享一段我的親身經歷：
曾經有過一段異地戀，當時我很想和對方聯絡聯絡感情，沒想到對方的一句話，讓我心里涼了半截 。
原話是：“我比較忙，沒有心情陪你玩 。”
當時我心里是很郁悶的，因為我找你相聚，也是要花時間和精力的，我原本完全可以把時間跟精力花在其他的方面 。而你這么說，我的時間好像變得很不值錢，似乎我是一個時間很廉價，到處找別人閑聊、沒有人生目標的人 。
雖然沒有明說，但是我覺得被貼上了一個隱形的閑人標簽 。
從此，我對對方的熱情度就降了大半，幾乎沒有任何愛好再和對方接觸了 。
有時候，感情的不合就是在這一瞬間，一句話 。
首先，我們要清晰一件事，這個世界上，沒有一個人是簡樸的，那些我們自認為是了如指掌的人，往往會做出讓我們刮目相看的事情來 。
所以，我們不要容易地以為自己已經很懂對方了，對方不一定是我們心里所想的那個樣子，以偏概全，就很輕易給別人貼上“隱形標簽” 。
我們可以嘗試著去多問幾個為什么，多一份好奇心，有時候多問一句話，完全可以看到一個不一樣的人 。
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否定
否定，一定是比抱怨更高幾個等級的負面語言 。
我們經常說不要抱怨，其實抱怨未必是壞事情，抱怨是因為不開心，誰都可以有不開心的時候，為什么不能抱怨呢?
另外一方面，抱怨是在傳遞“我對你的期待” 。
例如：“你最近回來的好晚啊，都干嘛去了，想和你多呆一會兒都沒機會 ?！?br /> 這背后是在說，我希望你早點回來 。
那么同樣是一件事情，否定的行為是什么呢?
“你這個人怎么回事啊？有家不知道回？跟你爸爸一個德行！”
抱怨和否定的相同點都是在表達自己的不開心，背后都是有自己的需求 。
但是不同點是：
1）否定是將自己的需求隱藏的特殊深，自己就像是一個完全沒有需求的“審判者”，與對方發生爭吵，是因為對方“錯了” 。
上面的那個例子，當罵對方跟其爸爸一個德行的時候，自己需要陪伴的需求，被就隱藏的很深，從而將需要陪伴這件事情轉移成對對方進行討伐 。