文|咨詢師·盧博
感情像是一個蓄水池，一邊放水，一邊進水 。
進的水多了，關系自然就會滿足，放的水多了，感情自然也就會一點一滴地漏了 。
假如我們放任自流，關系的蓄水池就會慢慢枯竭，甚至會像西部地區的土地，發生龜裂，就再也找不到當初的那種溫暖洋溢的感覺了 。
所以，我們經常會想知道，怎么防止關系破裂？如何努力才能見效？
其實很多時候，我們都不知道，什么是維系關系的重點，一直在給關系做“無用功”和“幫倒忙” 。
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什么樣的事情是屬于付出，但卻沒有用呢？
我們經常聽到的兩大金句：
“吵架的時候，不要去爭辯，要悄悄地傾聽 ?！?br /> 我們經常說要積極地傾聽和回應，一個人在說，另外一個人在聽，并且還要用開放性的姿勢 。
可是，戈特曼博士曾經帶領他的團隊，做了一個實驗：拍攝夫妻互動 。之后他們分析錄像發現，能夠在日常互動中做到傾聽的，只有千分之四的比例 。
說明關系好的，也不會經常做這種事情，意味著這樣做不是要害因素，也不是必要因素，因為這樣的方式不自然，不是自然而然發生的改變就很難持久 。
尤其在沖突的時候，我們往往會相互指責和相互辯護，很難靜下心來去聽對方的觀點 。
只要涉及到自身的事情，我們都很難靜下心來 。
除非事不關己，才能置身事外，一點情緒起伏都沒有 。能跟我們吵得起來的，往往是身邊重要的人 。
比如放鴿子這件事，被男朋友放鴿子和被生疏人放鴿子，我們的感受是完全不一樣的 。被生疏人放鴿子，我們可能一笑了之，因為不用和那個人過日子，但男朋友不一樣，這是最重要的人，被最重要的人忽略或者拒絕，就不是那么輕易過去了 。因為有需求，所以有期待，因為有期待，所以有情緒，因為有情緒，所以我們無法傾聽 。
所以問題的要害，不在于表面上做出“傾聽的樣子”，傾聽只是為了找到“需求”，傾聽只是手段，假如你通過吵架的手段找到了對方的需求，并且去滿意對方，那么越吵越愛也是可能的 。
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“忍一忍就過去了，不要鬧小孩脾氣 ?！?br /> 不知道大家看沒看到過，一些受過情傷的年輕人把“忍”字紋在自己的胳膊上，警戒自己“凡事忍” 。還有一些人會將“忍”字裝裱掛在墻上 。
俗話說“忍一忍就過去了，大事化小，小事化了 。不好的事情放在心里，不要說出來 ?！逼鋵嵾@種心態是有毒的 。
戈特曼博士的團隊，做了一項長達30年的婚姻研究，發現這些情感持久的夫妻，他們根本不忍，是會吵架的 。
反而那些不表達氣憤的，離婚率顯著升高 。這個是怎么回事呢？
實際上，我們接受了很多有毒的說法，認為負面情緒不好 。其實不是的，我們對氣憤其實了解的不全面 。
氣憤是一種感覺，有振奮精神的功能 。所以氣憤本身是沒有錯的，我們能保證10年不氣憤嗎？
我們能在發生不滿足的事情時不氣憤嗎？
我們能在被欺負的時候不氣憤嗎？
氣憤本身沒有錯，要害是我們如何表達 。
比如：
“你媽根本沒把你教好，就把你交給我了 ?！边@種表達方式是有害的，會讓對方覺得被羞辱 。
我們不一定要通過羞辱對方的方式來表達氣憤，就事論事地表達會更不輕易傷到感情，比如：
“大家都忙了一天，誰不累？你也是這個家的一份子，為什么每一次都要等我氣憤了，才去干家務？你累了，心情不好了，可以躺著啥事都不管，我呢？我一個女人，累了，還要硬著頭皮把家收拾干凈，不然這個家就沒人打理了 。我也想語氣好一點，但想依靠的人，每天躺著玩手機，能不氣憤嗎？”

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