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婚姻治理師教你學會夫妻溝通 夫妻感情不好怎么溝通( 二 )

生活百科夫妻


你看到一些人 ， 他很喜歡跟別人爭辯 ， 你對他說“你說得對” ， “你的這個想法好” ， 你會發現你們的關系特殊好處理 。
喜歡爭辯的人一般都會到處樹敵 ， 沒有一個朋友 ， 因為他到處要求“求求你們看到我 ， 我太弱小了” ， 他可能從沒這么說過 ， 但他在內心深處一直在這么說 。
一旦出現自我弱小 ， 他猶如萬箭穿心 ， 他所有東西都要攻擊 ， 這就是我們常說的防備 ， 一旦他的防備機制開起來 ， 就會無差別地進行攻擊 ， 心理學的說法就是泛化 。只要你說得跟我不一樣 ， 我就覺得你在否定我 ， 你在攻擊我 。
我們長期在互動關系里出現這樣的問題 ， 我們特殊輕易形成一個模式 ， 然后開始重復 。
凡是我和你之間發生一點事情就吵架 ， 我跟你吵吃飯 ， 我跟你吵喝水 ， 什么都跟你吵 。
即便你對我好 ， 我也會認為你跟我的方式不對路 ， 我也要跟你吵 ， 就會形成強迫 。
他就是要達到一個目標 ， 強迫你聽從他 ， 強迫你認可他 。
你們夫妻之間一說就爭吵 ， 你可以表揚他 ， 他說 ， “你做的飯不好吃” ， 你說 ， “是啊” ， 你吃一口 ， “飯似乎是有點不好吃” 。
不是讓我們認錯 ， 我們只是回應他看到的 ， 我們強調是我關注到你覺得飯不好吃 。
假如你說 ， “誰告訴你的 ， 我朋友都說我做得很好吃 ， 還讓我開餐館” 。
他就會反擊你 ， “你跟你的朋友過好了 ， 你和他開餐館好了 ， 你別回來” 。
當他全方位跟你吵架 ， 他跟你說 ， “你這里做得不好” ， 你說 ， “嗯 ， 這件事情似乎有點不妥 ， 我們怎么把它解決呢？”
他會說 ， “你自己想辦法” 。
你告訴他 ， “嗯 ， 我自己想辦法 ， 但是我的能力有限 ， 你幫我再想一想 ， 幫我出幾招” ， 他開始不再攻擊你 ， 他就會想方設法來協助你解決他的問題 。
你先接住這個問題 ， “是有這個問題 ， 但我的能力有限 ， 我解決不了 ， 我渴望你協助我來解決” ， 他就開始幫你解決 ， 變成他自己解決他的這些問題 。
兩個人一說就吵架 ， 其實都是因為兩個人都弱小 ， 兩個人都是在說“求求你表揚我 ， 求求你認同我 ， 我的自我太弱小” ， 假如兩個人都沒有覺察到 ， 就會一直吵下去 。
作者：朱身勇 ， 復旦MBA ， 婚姻治理學派創始人 ， 著有暢銷書《婚外情管理》
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