我們現實生活中的很多情侶和夫妻，就是在持續著這樣的生活，周而復始，循環往復 。
有些人的滿意感強一些，有些人的滿意感弱一些，那些對于生活現狀的不滿意感，就是會驅使著人們想要從生活現狀中逃離出來，甚至可以付出任何代價 。
2，關系中，雙方的價值從平衡轉向失衡 。
在沐言過去咨詢的經歷中，常常會聽到一個單方面說辭：“我那么愛他，假如他是真的愛我，就應該包容我，哪怕我錯得很離譜，不夠包容就是不夠愛 ?！?br /> 這樣的說辭，實質上在邏輯層面是說不通的，我們舉個簡樸的例子：
比如，你是一個打工人，本來工作效率就低下，在一次上班摸魚中被當場抓包，結果老板要對你進行開除處理，于是你就說：“我對公司的感情足夠深厚，你假如也有點感情的話，就應該包容我的工作效率低，甚至是劃水摸魚 ?！?br /> 你假如只是站在打工人的角度，會產生這樣的想法情有可原 。
但是，你假如是那個老板，應該怎么辦？
講到這里，可能會有很多人懟我了，說上班工作和戀愛不一樣，商人資本家的本質就是追求利潤的 。
不好意思，那沐言在這里也要懟回去了，親密關系的本質就是在追求幸福，假如愛情變成了一種不平等的索取，那么你就已經阻礙了伴侶追求幸福的權利了 。
沐言在過往的文章和咨詢中，多次提及人類共有的特質是趨利避害的，再加上自利性偏差，其實，大家都在博弈中談一段感情，都在爭取以最少的付出換取最大的回報，以增加在關系中的愉悅感 。
但是，有些同學會考慮一下自己伴侶的感受，而另一些同學卻缺乏這樣的能力，差別在哪里呢？
先不要著急，我們需要先延伸一個知識點，凡是談及兩性關系，基本上都離不開一個話題：“安全感” 。
就心理學層面而言，安全感是3點構成：“信任”、“共情”、“利他” 。
并不是說缺乏“安全感”的人，就不具備共情和信任的能力了、
而是說，當“不安全感”出現的時候，我們的大腦中就會將自己帶入到一場布滿陰謀的大戲中，以“懷疑”為序幕，上演出一幕幕的由背叛、辜負、傷害、被攻擊等片段組成的內心大戲，這些出色片段講的都是你自己如何不計前嫌、含辛茹苦、忍辱負重，而對方則是如何狼心狗肺、不知好歹 。
這樣的消極詮釋產生出來的消極情緒，會把你整個人帶入到情緒低谷，進而你會想要做點什么，以此來證實“對方還是愛你的，還是在乎你的！”
情緒之下配合著自己的內心大戲，你就開啟了一系列不可思議的驗證真愛的迷幻操作 。
很多操作等到你自己情緒過去之后，才會發現，自己都覺得難以接受、不可思議 。
是的，“不安全感”是一種情緒，是一種感覺 。
當“不安全感”這個魔鬼出現的時候，它會吞沒掉你對自己伴侶的信任、共情等等積極向上的心態，所以，你假如一步步不停歇地用這種方式面對感情，你很難做出讓對方感到恬靜和舒暢的事情，甚至你自己在關系中都會感到很痛苦、很窒息 。
所以，你會在不知不覺中逐漸打破關系的平衡性，你想通過各種各樣的操作，來以此證實自己在關系中是安全的，可是越是這樣證實，你的價值損失的越多，而對方付出的代價則會越大 。
感情的天平由此在逐漸傾斜，終于有一天，這樣的平衡性被徹底破壞了，對方也失去了忍耐的能力，埋怨、指責、爭吵開始日益增多，甚至出現了謾罵、大打出手 。
而這一切，都是基于我們“不安全感”帶來的幻想 。
我們現在做個換位思索，你假如現在是那個被懷疑的伴侶，想象一下：

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