沐言戀愛學：維系了很久的親密關系，彼此很了解，為什么還會分手/離婚？
大家好，這里是專心理學解讀愛情的沐言情感 。
我是沐言，關注我，私信我，幫助你解決一切情感上的難題 。
今天想要和大家分享的內容是：維系了很久的親密關系，彼此很了解，為什么還會分手/離婚？
閱讀本文之前，請看好聲明，本文涉及理論：
PAC人際互動理論、價值平衡理論、溝通/相處方式類型、自尊心、期望平衡理論 。
為什么一個人和你愛了那么多年，經歷了那么多的事情，最后卻像是吐口香糖一樣，把你輕而易舉地吐出去？
卻可以和一個沒熟悉幾天的人，就能進入婚姻呢？
接下來我要說的話，可能會很扎心，甚至會讓你覺得很受傷 。
但是，假如我話能夠引發你去進行思索，給你帶來一些啟發，也許這種痛苦就是值得的 。
我們首先就要知道一件事情，人類有一個共同的特質：趨利避害 。
很多同學都認為，一個人去追逐更好、更加優質的生活，就是趨利避害 。
其實，實質上來講，維持生活現狀，保持生活慣性也是一種趨利避害 。
為什么這么說呢？
因為，我們一旦進入改變，就意味著會出現“不確定性”，也就是說，改變生活方式就代表了要接受“不確定性”帶來的焦急，比如，跳槽、離婚等等 。
那么，為什么依然有很多同學，寧可選擇放棄之前的生活模式，哪怕要面對那么多的負面情緒，甚至會因為要接受“不確定性”帶來的焦急？
答案，依舊還是趨利避害 。
因為舊的生活模式，在某些方面給當事人帶來的感覺太過于糟糕了，已經超出他認為存在的必要性了，自私地說就是無利可圖，他為了避害就選擇了讓關系終止 。
這也是沐言常常會講到的一個問題：“當一個人認為維護一段關系的成本，已經遠遠超出這段關系可以帶給自己的收益，那么，內心中自然會對維護關系的信念產生動搖，甚至會走向放棄 。”
那么，實質上從大方面而言，排除掉那些親密關系之外的因素，我們只針對親密關系本身而言，關系中的一方或是雙方選擇終止關系，無非就是這些因素：
1，生活過于固定、乏味，使不滿意感過于強烈 。
前面已經講到了，當我們在面對世界的“不確定性”時，就是會產生焦急，但是，假如生活沒有選擇性，久而久之也會使人喪失前進的動力，所以在過度固定的生活模式下，讓生活方面有足夠地自主權也是我們人類的主要需求之一 。
我們舉個簡樸的例子：
假設現在有一段長期的親密關系，雙方對于彼此的了解已經達到了一定的深度 。
但是，他們的生活日常是：
男方下班之后，回到家里吃飯，然后刷碗，接著就開始玩游戲，累了就睡覺；
女方下班之后，買菜回家做飯，然后刷劇，接著就開始刷微博，累了就睡覺 。
會在假期或是周末一起去外面吃個飯，其余時間又開始各自娛樂 。
這段關系持續了3-5之久，雙方都沒有增加新的愛好興趣，或者增加新的社交圈子，話題沒有任何更新，生活日常依舊保持不變 。
你假如是這段關系的當事人，是什么樣的感覺？
這就似乎，你每一天必須要在食堂吃飯，可是每一周都是固定的菜單，3-5年都沒有更換過菜單，廚師也還是一位都沒有換過 。
那么，你可以自己想象一下，到最后哪怕是免費讓你吃，你都會提不起胃口，味同嚼蠟 。
終于有一天，當你發現可以選擇不在食堂吃飯了，哪怕要多付出一點錢，那種想要嘗試不同口味的想法也會驅動著你，想要“做點不一樣的嘗試 ?！?/p>

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