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哪種方式能最快修復關系 夫妻吵架后如何修復感情

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哪種方式能最快修復關系 夫妻吵架后如何修復感情

文/盧悅
1.誤解是如何產生的：我們只說十分之一的話
孩子和成人的最大的區別就在于孩子比較缺乏“內在加工”的過程，他們好像是“透明”的，你可以很容易地了解他們的想法 。因為那時我們還沒有完全形成自己的邊界 。
所謂“邊界”是指我們擁有自己的獨立的想法和感受，但這些內在的部分不必和其他人分享 。這意味著一個人的形成 。
換句話說，我們都開始擁有經驗，可以獨立地判定其他人的言語的意義，我們擁有一種標準來衡量其他人的話對自己意味著什么 。這就是所謂的“眼力價”兒或者“察言觀色”的能力，也就是日后的“讀心術” 。
現在這類書籍是暢銷書，說明我們需要不斷提高這種觀察對方言外之意的能力 。但有意思的是，我們好像都是對如何獲取對方的想法感愛好，而對讓對方了解自己的想法沒有那么大的愛好 。
在感情好的時候，我們往往會蜜里調油得一廂情愿地認為對方和自己是完全一致的，我的想法不用說，對方就知道，甚至會希望兩個人可以一直默契下去 。
但事實上，人沒有特異功能，我們可能在一個時間段里非常默契，有一種不說自明的能力，但日后的生活會向你證實：這種能力，首先在了解對方方面是很有限的，因為在愛情狀態中的男女和在婚姻狀態中的男女是非常不一樣的，這不存在欺騙的問題，就似乎你在工作場合和在家庭中看到的老板是不一樣的是一個意思 。
因為在情感狀態中的男女是一種享受者，某程度上把很多美好的事物都放到一起，而將那些礙眼的其他部分放在視野之外，所以這種了解，只是一半的了解，而且彼此的身份是不同的，婚姻中會有很多詳細的事物需要我們共同合作解決 。
我們相稱于從泰坦尼克號的羅斯和杰克乘客變成了船長，角色的轉變，要求我們要隨之對關系的相處方式有調整 。
婚前，你的是我的，我的還是我的；婚后：你的不是我的，我的不是你的
語言的局限在于我們很多時候，說話是有多個層面的 。
比如下面的對話：
“親愛的，你幫我打掃房間了嗎？”“沒有，我忘了，明天我會做的 ?！薄澳阋呀浾f了多長個明天了？你根本不上心，你心里到底有沒有這個家？“你動不動就上綱上線，一個小事你至于嗎？一回家你就跟我唧唧歪歪，煩死了 。”“我說的不是這件事，而是說你根本不在乎我 ?！薄昂煤煤?，我現在就問好嗎？你這個人太夸張了，你說我一天這么累，你一回家就跟我為了一件小事吵半天，家還有什么意思？”“好啊，你終于說出來了，你已經厭倦我了，你不愛我了……”“我不是這個意思……好了好了，對不起了……”
爭吵的不可避免的要素
一場爭吵的必不可少的第一要素：我們認為對方的藍圖和我們一致 。
在我們戀愛的“融合期”，我們是沒有“假想敵”的，因為那個時刻，我們沒有藍圖，有的只有你儂我儂的愛，享受在愛里面，這就是我們所有的想象 。
但當我們的情感穩定以后，進入到“過日子”的第二階段的時候，我們還會生活在一種假象中，那就是我們還以為對方了解我的需要，以及我們對婚姻中的角色期待是一樣的 。
比如在這個例子中 。也許妻子看來，一個合格的丈夫=在乎自己的感受+主動承擔家務勞動+珍惜干凈整齊的環境；而在丈夫看來，一個合格的妻子=提供溫暖的安慰+隨意包容的家庭氛圍+布滿歡樂的家庭氣氛 。
但事實上，他們首先在家務這個環節上，有不同的預期，而這看上去是非常小的事情，但卻和愛相關聯，所以婚姻之中無小事，或者可以說，小事都是大事的導火索 。