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真的忘不了該去挽回嗎 分手后忘不了該去挽回嗎( 三 )

生活百科分手


同時關注自己的生活，學會精神獨立，自己給予自己快樂，不要在別人的身上找幸福，擴充知識開拓視野，一邊關心他 一邊顯現自己的不同，待他穩定之后定會感激你的支持和理解 。你的成長也是給予他最大的獎勵.有時候轟轟烈烈的一頓哭鬧,不如一句,我會一直支持你 。
中國女性的戀愛,有種用力過猛的感覺,要么就是特殊依靠男方,下到擰瓶蓋,上到自己家里的雞毛蒜皮的小事,都各種求助于男方,要么就是強勢,被家里慣壞的大小姐,非要去改造對方,讓其完全屬于自己的模子,一句你是我男朋友,你該這么做就壓制過去 。這兩種都是感情良性發展的重要阻礙,男人戀愛,除了性更看重情感支持,溫暖輕松的戀愛氛圍才是他們追求的,我們找的既不應該是爹,也不應該是兒子,而是一個能在未來生活里和我們達成共識,同盟生活的人,然后通過婚姻,把不同的才能,資源帶到生活里去,形成協力的關系,而不是追求對方身上一種你沒有特質而去依靠,甚至不達到期望的指責 。
我還是比較喜歡沙赫特關于情緒的研究 。情緒是生理喚起和認知標簽共同所用的結果 。愛情是怎樣產生的，沙赫特說，當生理被高度喚醒的時候，假如她認為你的存在可以提供愛的感覺，那么就很輕易產生愛情 。
愛是什么，一萬個人有一萬種理解和體驗 。我認為，愛是一種感覺，這種感覺建立在渴望之上，這種感覺的核心愛是安全感，詳細來說有：理解，接納，認同，價值，溫暖等 。我們自己經歷過的也好，我們讀到的偉大的愛情故事也好，發現都難以逃脫這些渴望的宿命 。愛，就是渴望的滿意 。
在親密關系里，有三種層次和境界，有的親密關系只有生理與現實層次的交流 。他們結婚了，但是沒有多長溫暖可言，他們比較獨立，不怎么依靠對方，他們有的就是性的交流和身體的交流，生病了相互照顧下，有困難了相互幫助下，僅限于現實層面的交流 。這樣的親密關系不足以稱之為愛，是有些可悲的 。
有的親密關系會高級一點，他們能在情感層次上進行交流，累了能給與溫暖，在外面受委屈了能給與撫慰，受挫了能給與支持，走到哪都不會覺得孤單與無助，感覺到自己并不是一個人，而是還有一個人可以給與你足夠的安全感 。大多數愛情都止步于此，已經是愛得一塌糊涂了，能在情感上有相互的連接，已經給人莫大的鼓舞了 。還有一種親密關系，他們有著共同的價值觀，有著共同的興趣，共同的語言，共同的理想和愛好，他們在關系里相互依靠，他們在專業上你吵我嚷，他們在領域里共同進步，至少他們可以相互聽懂你在說什么 。這就是神仙眷侶了 。
我見到很多人在追求感情或者挽回感情的時候，在第一層面上做了很多工作，去照顧他，幫助他，買東西給他，為他做事情，希望他能感動 。假如他感動了，你是幸運的 。假如他沒有感動，你就會氣憤或者很失望：為什么我為你做這么多，你都沒有絲毫感覺 。為什么我這么付出，換回來的都是傷害 。你所謂的傷害，大抵也是他沒有同樣的愛往返饋于你吧 。當然，我見過愛的深沉，持續的付出著，即使對方沒有太大的反饋，他依然能堅持著付出著 。然后我們就會為這偉大的愛感動，然后我們就想要是有個人也這么對我該有多好，然后我們就會去想，這個被愛的人怎么這么不知足 。
我們只是不了解這個被愛的人的苦 。或許他自己也不了解 。為什么有個人對我這么好，我依然沒有辦法愛上他 。我要的是蘋果,你卻給我一筐梨 。
他們所要的愛，并沒有往上走 。上升到情感層次 。這可不是一個輕易的活，在心理上讓他能感覺到接納 。其實你給了一個人很多的接納，很多的認同，很多的理解，很多的價值感，很多的安全感后，你發現，愛自然就產生了 。