搭伙過日子的中國式婚姻有種婚姻叫搭伙過日子 _生活百科

沒有親密關系的夫妻，像室友
最近寫了一些婚戀心理方面的文章，朋友阿雅咨詢我：“從一個被窩到兩個被窩，一張床到兩張床的婚姻算是室友關系嗎？”
我有點吃驚：“你們關系不是一直很好嗎？”
“外人看起來似乎是這么回事。可是，我們已經有1年多沒有性生活了。”
和大部人一樣，阿雅和老公是自由戀愛后步入婚姻。剛結婚那會，倆人恨不得整天粘一塊。她十指不沾陽春水，家里一切家務都由老公承包。就連婆婆稍有怨言，他也處處維護：“阿雅是我娶回家疼的，不是來干活的。”
可阿雅說，生完孩子后，他們之間的畫風就變了。
“回家吃飯嗎？”
“加班。”
“項目不是忙完了嗎？回來唄。”
“你和孩子一樣煩人，就不能讓我清靜下嗎？”
【搭伙過日子的中國式婚姻有種婚姻叫搭伙過日子】丈夫變得越來越沒耐心交流，而被孩子消耗掉大量精力的阿雅，也沒太多力氣去關心丈夫。徐徐地，他們從一張床到兩個房間，唯一的牽絆，好像只剩下了孩子。
阿雅的講述，讓我想到了最近讀到的一本書：《只想和你好好生活》。
在這本心理咨詢師的訪談錄里，有一篇對聞名婚姻家庭治療師，約翰·貝曼博士的采訪，他有個觀點讓我印象特殊深刻：
中國夫妻最大的問題，就是不夠親密。
假如大家留心想想，就會發現身邊類似阿雅這樣情況的朋友不在少數。
我試著總結了幾條夫妻之間“不夠親密”的要害特征：
兩人把精力都花在工作和孩子身上，對彼此缺乏關心，有時連架都吵不起來。夫妻對彼此的行為互不干涉，也不想知道對方在忙啥。不會對外人講的秘密，也不會同另一半講，以致于不清晰彼此內心深處的需求與渴望。長時間沒有性生活，甚至分床或分房。知乎上有個問題：婚姻里最絕望的瞬間是什么時候？
獲贊很高的一個回答是：無話可說時。
約翰·貝曼博士說：
大部分的夫妻在孩子出生后，角色發生了變化。“丈夫”變成了“爸爸”，“妻子”變更成了“媽媽”，作為夫妻的互動越來越少。換句話說，中國夫妻就像兩條平行線，丈夫忙著工作，沒時間陪伴家人；妻子忙著照顧孩子和做家務，沒精力和丈夫交流。雖然兩條線都向同一個地方延伸，但是彼此之間卻沒什么連接和互動。可是，沒有親密，又住在同一個房間里，這樣的關系更像是室友，而不是夫妻。
誰殺死了中國夫妻的親密？
夫妻不夠親密的結果之一，就是婚姻關系的解體。
據民政部統計顯示，從2010年以來，中國夫妻的離婚率已連續8年上升，2017年已達到3.2‰ ，而2010年時，這一數字還僅是2.0‰。
那么，到底是誰殺死了中國夫妻的親密？
在《只想和你好好生活》中，約翰·貝曼博士說：不夠親密的原因之一，是夫妻不懂得如何處理彼此之間的差異：
很多人在面對伴侶時，總覺得我的感受比你重要，我的觀點比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要......那么，伴侶很自然地感覺被拒絕、被拋棄或不理解，于是爭吵冷戰出現，關系自然就被破壞。當夫妻倆想法不一致時，可能會吵架、甚至衍生暴力；可能會因為逃避吵架而逃避問題，就像鉆進洞里一樣，兩個人都不開心。可能會妥協，你退一步，我退一步，但是心不甘情不愿。
無論是哪種，夫妻的親密都會受到影響。
朋友王俊和妻子都在航空業，但一個是地勤，一個是空乘，工作時間差異很大。

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