1. 首頁 > 生活 > >

談戀愛最高級的感情都有“黃金距離”( 二 )

生活百科談戀愛


其實每個人都在心理設定好了一個“舒適距離” 。有的人愿意共享所有的賬號密碼每天和另一半形影不離；有的人并不介意偶爾被對方查崗但是希望保持基本的獨立權和隱私權，彼此社交圈最好不要完全重合；有的人想要更多的自我空間，從銀行賬戶到社交圈子都互不干涉 。
當雙方設定的“舒適距離”不一致，心理安全區遭受沖擊矛盾便會產生 。大家都希望借著愛的名義把對方拉到自己的舒適區里而不是主動去適應對方 。
在“距離感”問題上所遭遇的挫敗往往能促使我們引申出更多的限制性信念 。比如：我不適合談戀愛 。我太黏人一點出息都沒有 。我總是遇到傷害我的人 。我在感情中是得不到幸福的 。
這些令人心灰意冷的信念又會衍生更多悲劇劇情 。你感覺到愛的時候就會明白你感覺到愛的時候就會明白為什么我們總在玩“追與逃”的游戲？
【談戀愛最高級的感情都有“黃金距離”】
談戀愛最高級的感情都有“黃金距離”
談戀愛最高級的感情都有“黃金距離”每個人內心深處的那個根深蒂固的“舒適距離”最初是如何被設定的？
其實這個“舒適距離”源于人格發展的不同階段 。
我們在人生最初的那段時間里所經歷的心理階段叫作共生期 。
共生期里嬰兒和媽媽是一個融合體相互依存不分彼此，完全沒有“獨立”和“隱私”的概念 。那是一種平和溫暖的狀態有著足夠的包容接納和滋養 。
但是過度親密也帶來了過度干涉和介入，當嬰兒漸漸長大母親可能仍然無法尊重ta的獨立性，試圖包辦一切讓嬰兒失去了心理成長的機會 。
另一種可能性是在共生期里沒有得到過足夠的愛和關注，于是一生都在苦苦尋求著“母親”試圖和另一個人重新建立起母嬰般的共生關系 。
接下來第二個心理階段叫作反依賴期 。3到5歲左右許多孩子自我意識開始爆發想要離開共生關系獨立探索世界尋求自我的邊界 。
共生滿足了依戀的需求卻無法使人擁有自我，而反依賴期正是接觸這份精神饑餓的時機 。我們開始“反叛”父母思考“我是誰”“我想要什么”“我可以做到什么”等問題 。
生命早期經歷過的心理劇情常常在親密關系中重演 。在一段關系的剛剛開始時雙方會首先進入親密無間的共生狀態 。但這樣高粘度的感情最多持續3年左右那么另外一方或雙方便開始把自己的精力更多的時間和精力拿回到自己身上 。
這也是為什么會有那么多人糾結著“他對我的感情是不是變質了”的原因 。
此時沉浸在共生期劇情里的人會把“舒適距離”設定成“不分你我”；認同反依賴期劇情的人則會把“舒適距離”設定成“要有個人界限和空間” 。
前者屬于焦慮型依戀，渴望安全感最害怕被拋棄 。他們一般會表現出：不斷地向對方求證追問那個經典問題：你到底還愛不愛我之余也會擺出一副要為對方付出一切的姿態 。
后者則屬于回避型依戀，渴望自由感最害怕被吞噬 。對他們來說“我想靜靜”并非說辭或玩笑而是非常重要的需求 。對于他們來說如果一段關系要以失去自由為代價沒有足夠的空間和距離那寧可不要 。
面對所愛的人他們同樣會一味地逞強反復強調：我一個人很好不需要那么多愛 。
如果你們想走出這個有關距離感的情感困境需要成長到第三個階段—整合期 。
在這個階段里距離感的問題依然存在著，但我們無需使用生硬恐慌或傷害性的方式來表達需求來給回應給彼此，個人邊界也變得更靈活更有彈性 。
焦慮型依戀的人在整合階段要學會反求諸己 。安全感終歸是強求不來的只能自己慢慢培養 。