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必須幽默且不帶臟言污語 求經典的罵人損人的話《損人丑的句子帶幽默》

生活百科

求損人帶幽默的句子
你缺蓋 長大缺愛 腰系 頭頂鍋蓋
水至清則無魚，人至賤則無敵.
要皮，必死無疑，人不要臉，無敵.
你要是鮮花，牛都不敢拉糞了 。
21世紀很危險，快回到你的侏羅紀去吧 。
生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什么電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那么好的豬食該喂誰去?
全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇死人；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！
像你這種可惡的家伙:只能演電視劇里的一陀糞，
比不上路邊被狗灑過尿的口香糖，
連如花都帥你10倍以上，
找女朋友得去動物園甚至要離開地球，
只要你抬頭臭氧層就會破洞
想要自殺只會有人勸你不要留下尸體以免污染環境,
你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去,
噴出來的口水比SARS還致命,
?？嵫b帥的話人類就只得用無性生殖,
白癡可以當你的老師,智障都可以教你說人話,
裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題
要移民火星是為了要離開你，
如果你的丑陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺，
去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛，
手榴彈看到你會自爆，
別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力，
你去過的名勝全部變古跡，你去過的古跡會變成歷史，
18輩子都沒干好事才會認識你，連丟進太陽都嫌不夠環保
反正橫豎一句話：別讓我再看見你，要是見著了你，我一定要把你滅了！
你長的很愛國，很敬業，很有骨氣！
你長的真tm后現代
你長的好象車禍現場
我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的
他們怎么能管你叫豬呢？？這太不像話了！總不能人家長的像什么就叫人家什么吧！怎么能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬 。
靠，你TMD長得太好認了 。
大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？
你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了 。
我也不想打擊你了 。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的 。
我從沒見過長的這么有考古價值的
長的飛沙走石 鬼斧神工
我想看著你說話，可你為什么把臉埋在你的屁股里？...哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？
長的很科幻,長的很抽象!
見過丑的，沒見過這么丑的 。乍一看挺丑，仔細一看更丑！
長的很無辜，長的對不起人民對不起黨 。
你長的拖慢網速，你長的太耗內存
我從來不罵人但是被我 罵的都不是人，跟你說這些是把你當人看~~你很可憐沒有思想沒有心，沒有受過教育沒有文化，你活著可悲~走到哪里都污染空氣~你說話別人都當是放屁~~
所以你看完我的忠告一定會發脾氣，無論你再怎么罵我，我都不會生氣，人干嘛要和一個連狗都不如的東西生氣呢~
經典搞笑損人的話
幼稚園程度的高中先天蒙古癥的青蛙
圣母峰雪人的棄嬰，化糞塞的兇手，
非洲人搞上黑后裔，陰陽失調的黑猩猩，
被諾亞方舟壓過的河馬，新火山噴發口，
超大無恥傳聲擴音喇叭，愛斯基摩人的恥辱，
和蟑螂共存活的超個體，生命力腐爛的半植物，
會發出臭味的垃圾人，"唾棄"名詞的源頭，
求經典的罵人損人的話（必須幽默且不帶臟言污語）
真看，不看會后悔~~~~~~~~~~~~?。。。。。。。。。。?！
意外的慶祝
今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家里去為我祝賀生日 。還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我開始無限憧憬這個美好的夜晚，工作起來是格外賣力，一下子跑了十幾個客戶！回到公司 。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆，青豆和豌豆）和蘿卜湯 。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盤蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就想一臺越野吉普的發動機--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體爭先恐后的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗作響！肚子好漲呀！而正在著時，女友卻打來電話，說她已經到家了 。叫我趕緊回家 。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這副狼狽樣呀 。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁 ?？斓郊伊?，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什么問題了 。遠遠就看到了在門邊等我的女友，她看起來有點興奮 。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的，一定會讓你大吃一驚的禮物 ?！?br /> 還沒邁進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我做到位于餐桌前頭的椅子里，并且讓我發誓不會偷看 。突然，我感到又想放屁 。恰恰就在這時，女友的手機響了 。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子里去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之后才跑去另一間屋子里接電話 。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來 。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就像是腐臭的雞蛋散發出的臭味 。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味 。就在我感覺好一點的時候，另一個屁又來了 。我又抬起腿開始放！它聽起來就像是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了 。為了不讓自己窒息，我用胳臂揮舞著椅墊山了起來，希望氣味會盡快散掉 。又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖出來了 。于是我站起來，彎下腰，把屁股向后上方撅了起來！把它放了出來 。這個屁放得真正稱得上是一流，連身后的報紙都被吹散到了地下 。。。。。
我側耳傾聽另一間屋子里女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放這屁，為了趕緊把肚子中的氣體排出，又不使屋子里變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了孝服以下，把屁股露了出來，并摸索著打開了身后陽臺的門，幾乎是將整個屁股都伸到了陽臺上，開始瘋狂的放起屁來 。。。。。。??！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去 。。。。就這樣，在接下來的十幾分鐘以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷扇著椅墊，終于，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋里的空氣和我的肚子都好多了！我迅速的系上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地，微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜 。
當她走近的時候，我臉上帶著滿足的微笑，一付溫存的樣子 。女友首先為她打了那么長時間的電話向我道歉，然后問我有沒有偷偷掀開過布 。在我向她保證沒有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并對我說到，“意外把！我的女友們今天非讓我帶她們來看你，她們說你在照片上很有風度，人長得很帥！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友！”這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆的女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身后的陽臺上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的 。
現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言語的表情在看著我 。。。。。。。。。。。。。。
辯別人民幣真假的方法?
準備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
有一對阿拉伯的夫妻，住在窮鄉僻壤的，有一天他們有機會進城去親戚家游玩，他們的親戚剛好住在一條臭河溝旁，那天早上，他們被蚊子咬個半死，到了晚上，不得不躲在被窩里，在他們實在透不過氣時，妻子探出頭來吸口氣，看到了她從來沒看到過的螢火蟲，驚恐得和他的老公說：“媽呀，看來我們別想睡啦，蚊子們正打著燈籠找我們吶??！“
聽說過嗎:前世的五百次回眸才換得今生的擦肩而過.像咱們這樣的朋友,上輩子似乎啥也沒干,光他媽的回頭了!
到站臺的時候，汽車已經啟動 。于是我只好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：悟空，你就別追了 。
一次軍事演習，一炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈落在農田里，你站在那兒衣衫破碎面目憔悴雙眼含淚對我說：英雄 。偷根白菜用得著用炮轟嗎？
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出…… 老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱 。”
因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；于是我在大街的每個角落寫下你的名字…...我 靠，我被警察帶走了！
:今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一只大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那么多人看著你飛！
.一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦??！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦?。?
縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話?。?br /> 鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
經典損人而又不傷人的話！要搞笑
你真“瘋（風）騷”
罵人并帶搞笑的最經典的話是什么？
老娘法眼一開就知道你是個妖孽 。。。
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