【春引，綿思】 她問我：你幸福嗎，你們現在感情好嗎？ 突然就被問倒了，我竟然不能很理直氣壯地脫口而出一句很好 。覺得很哀傷 。為了這樣的猶豫，我覺得很難過 。我不開心 。我忘了那些手心里的溫度 。我忘了還有一種感覺叫悸動 。我甚至不記得我曾在哪里對著誰笑靨如花 。以及那種屬于戀人間的默契感 。很久很久 。久到麻木不仁 。一直流浪 。我游離在人群之間 。不疏遠，不親近 。玩真心話 。才開始努力想人想事 。才發現人和事都這樣模糊 。我看不清 。我放棄了去看清這個世界 。所以才可以一直疏離 。才可以覺得淡然覺得無所謂 。我一直都愧疚不能給人很多愛很多溫暖 。對家人也好，對朋友也好，對戀人也好 。所以我雖然也會渴望某種溫暖 ?？墒俏覅s一直害怕觸及到很強烈的感情 。因為我沒有 。假如會怎樣，我也不知道 。你說假如我像別人一樣很單純的 。你說假如我像別人一樣很隨意的 。你說假如我像別人一樣很熱烈的 。我是不是會比現在更好呢 。你說假如我在你身邊，是不是就會很快樂和幸福 。我不想做這樣的假設，是不喜歡，是沒有假如 。沒有什么比生活的現在，更讓人值得去享受 。沒有什么比現在，更值得讓你專心感受 。真的沒有什么比你現有的，更值得去珍惜 。而現在，那些 。會覺得很好 。就連傷心 。也可以這么別致 。假如沒有傷心，人們也許不會再覺得開心吧？ 我想你了 。讓我在歲月里養一瓣心花 。
【春分，不再】“愿你永遠幸福！”這是某個人的短信 。一直想刪掉卻沒有實行 。仿佛刪掉對那條短信來說是一個酷刑 。我想很多把短信收藏起來一條條刪掉的人都有這種經歷 。而現在終于把短信都清除了，看著字一下子隱去，然后什么都沒有了，像一個劊子手，親手了斷一段情緣，雖然那早已過去 。曾經是真的想要在一起 。我還記得暈車的時候他衣服里好聞的陽光味道 。硬要他送的胖公仔熊每晚伴我入眠 。但是過去的也就是過去了 。我不再像以前一起時想著的一切，想法早已改變了 。心里不斷的強調不斷的確定果斷認為我們誰也不適合誰，誰也沒有喜歡誰 。我不知他現在會怎樣想 。雖然我偶然也會好奇一個曾經那樣海誓山盟的人如今會怎樣面對他失守的諾言 。我總以為人們會對做不到的承諾愧疚 。但那樣想只會讓我受折磨，只會讓我放不下執著于曾經的過往 。我決定讓自己好過一點 。我相信他也會忘記一切 。我想他也會偶然驚訝曾經有這么一段過往，就像我現在要做的一樣 。沒有人會真的深信戀愛中的許諾 。人們許諾一件事，只是因為害怕自己做不到或者別人不相信 。但是往往當局者迷，沉醉于諾言的希冀帶來的只是失望 。真的，快樂是自己的 。幸福也由自己創造，與愛情沒有充分必要的關系 。愛情里沒有誰對誰錯 。諾言也沒有所謂的欺騙，因為那一刻是真心的，真心的話才會讓人想要相信 。真的不是想騙你，只是說的時候來不及做，當有時間做的時候，已經沒有那個心思了，多么抱歉 。而我的故事呢 。我們現在就算再怎么懊悔，也不能回去了，至少我是 。破滅了的夢，傷過的心是再怎么都不能完全了 。那么就好好放開吧 。慶幸還足夠走得完整，不至于支離破碎 。唯愿天下有情人終成眷屬 。
【春末，游離】
我很奇怪
你以什么樣的心情說這些話
我不是放不開
我只是不再是那么天真
以為喜歡也可以一直下去
我開始迷惑
男人為什么要和女人在一起
這個命題淵源極長

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