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不要容易跟前男友復合 跟前男友提復合他說見面再說( 二 )

前男友生活百科


假如因為一次感情爭吵而分手，甚至之前吵架的次數都不小，這就是一次‘累積性的感情分手’，而這次分手的原因也是最值得挽回的，因為你和他們兩個人的感情并沒有太大的問題，但是卻沒有找到真正解決問題的辦法 。
而假如兩個人認知不同，情況會更復雜，但也更常見 。
也絕不是不值得挽回 。
常見的認知型情緒分手有這樣幾種情況：
我們的感情中碰到了問題，只能用分手來解決；
我們之間已經沒有激情了，只能分手；
我們的感情中碰到了外在的阻力，只能分手 。
你會發現，這些原因，聽起來似乎都很"無奈" 。
甚至提出分手的一方，自己本身就是一種"受害者"的思維，在跟你說這件事，表示自己的無能為力，自己也深受其害 。
所有的無能為力，都是分手的假象，感情中真正無法克服的困難，少之又少 。
那是什么導致你們分手呢？是"分手"這個退路 。
"不留退路，才有出路"
我們在學生時期，是不是都有過這樣的經歷：放假的時候，總想著，再玩兒幾天，反正還有很長時間可以寫作業，不著急 。但往往，每一次你有這樣的想法時，作業都是最后幾天才趕出來 。
這就是因為，你總覺得自己是有退路的，所以一直不斷地妥協 。所以你問"挽回值不值得"，我覺得，你就是在為自己的不想作為，找借口 。你既然有了挽回的念頭，那值不值得，其實你自己心里比誰都清晰，只是，你害怕了，害怕自己付出了所有，卻沒有回報 。
所以，我開篇，也有提到：沒有值不值得，只有想不想 。只要你想，那就能做到 。
二、你畢竟想挽回的，是什么？1."不甘心"vs"ta的好我放不下"
在經濟學上有一個概念，叫做"淹沒成本"，它是說，人在決定去做一件事之前，會先考慮，自己會付出多長，能得到多長回報，而且在這之前，是否已經有所付出 。
很多人在分手后，也會陷入"淹沒成本"的思維怪圈，覺得我之前為ta付出了很多，現在分手"不值得" 。這就是典型的"不甘心"的一類人，他們忘記了，碰到這種情況，最好的辦法就是"及時止損" 。
而這種僅僅是因為"不甘心"，想去挽回的情況，往往都很不值得 。
因為挽回需要付出的時間和精力，不見得就比你認為"不值得"的成本少 。況且你可能對ta已經沒有什么感情了，只是覺得自己之前的付出，不能白費，或者讓別人撿了便宜 。"真心換真心"，你自己都不是真心想復合，那你覺得，這值得挽回嗎？
但假如你是真心覺得，這個人不錯，這段感情我放不下，也不想放下，提起ta，我有說不完的回憶和ta對我的好，那么請你抓住機會，"值不值得"這件事，只取決于，你挽回的進程，是否順利 。
2.我也分不清自己是抱著什么樣的感情想挽回
假如你說：我也不知道自己，是不甘心的成分比較多，還是真的放不下這段感情 。
那你不如先回想一下，你在這段感情中：
在戀愛前后得到了什么，失去了什么；
你得到了多長需求感，有多長被需求感；
你們的付出和索取，是否對等；
你們雙方對于親密關系的能力價值是否對等 。
以上四個問題，并不是要你在感情中計較得明明白白，你付出了幾分，我付出了幾分 。重點在于"你的感受" 。
你覺得在這段感情已經結束的現在，"你還是你嗎"，"你得到了自己想要的嗎"，"你知足了嗎，還是瘋狂地想要跟對方索取或者自己內心愧疚"，"你覺得你愛ta更多，還是ta愛你更多" 。
我們說一段良性的親密關系，一般應該是雙方都覺得"對方為自己付出得更多"，因而不斷地互相付出，互相補足，形成一種良性的循環 。但也不排除，一個"索取型人格"與"付出型人格"的完美匹配，不過相處過程中，同樣需要一定的"你來我往"，讓對方感受到，你在乎ta.