所以在孩子表現出抗議的狀態的時候，去留意到他這個情緒，去認可他的情緒，我知道你不想讓爸爸媽媽走，但是我們依然會回來的，今天你上完兩節課之后，爸媽一定會回來接你，我們還愛你，我一定會回來 。所以小孩子正常的分離焦急絕大多數小朋友都會有，那么父母怎么去處理這個分離焦急，如何不去惡化這個分離焦急，比如說孩子一鬧一哭就會強加的去懲罰他去指責他，你看人家別的小朋友都不哭，你怎么就這么鬧，這么不乖，去指責他，去讓他覺得他表現分離焦急這個樣子是不可以被接納的，是值得被懲罰的，這個就是個非常不當的對于分離焦急的一種回應方式了 。
那么這種回應方式也會加深小孩子心中對關系的安全感的這種質疑，他心中的這種不安感這種危機感會更加強烈 。下一次你再去送孩子上學的時候，你會發現你越指責他，他這個分離焦急就越強，你越想讓他離開，去變得更加獨立，和小朋友去互動，去到新的環境中去訓練自己的能力，他越是黏著你，越是沒有辦法離開他所認識的父母的養育關系 。
由此可見，其實兒時未被填滿的一種心里的安全感，往往會帶進到我們一生的渴望中，會變成這種過度的，甚至是嚴峻的傷害到我們正常的個體發展的病態依靠，成年以后可能是對伴侶的依靠，甚至啃老 。這些情況就會在這類人格的個體中持有發生 。
最后；我給魏女士的方法分為了三步 1 破冰描述直接找到切入男方關鍵；
這種人格的男人對是非原則，對錯原則看的非常的重要 。也就是說，他們很愛惜自己的羽毛，對于一些看似立場或者道德不準確的事情，會很抗拒以及排斥 。所以我讓魏女士給他發的破冰描述是這樣的；
我知道我在和你戀愛期間做錯了很多事情，沒有足夠的尊重你，沒有給你想要的自由空間，沒有控制好自己的情緒，我現在意識到了自己的問題也愿意改正但是我也知道什么都晚了 。沒關系，我愿意為我的行為承擔后果，只是我們相處了將近兩年了，這兩年期間我們經歷了很多舒暢的時光，我也為你付出過，你也為我付出過，只是難過的是我為你流產過一個孩子 。孩子的事情讓我很痛心。故事的結局我接受，但是可不可以幫我度過這個讓我難受到起不了床，吃不下飯的日子 。二十五天就足夠，二十五天之后，我不會再打攪你 。這件事情和你的離開對我的打擊可能你想不到，所以這是我最后的哀求 。
這段描述的切入點不是讓男方心軟，而是男方的高原則意味著高自尊和高自我要求，男方是一個羞恥感很強的人，所以他不答應自己成為一個渣男，不答應自己對一個為自己流產過的女人這么不負責任 。所以只要說辭得當，男方是可以同意和女方維持二十五天的溝通的 。那為什么是二十五天呢？？這點還要從男方的謹慎糾結人格說起 。這種人格的人，邏輯思維很強，很嚴謹，做事不愿意拖泥帶水，非常確立和分明，假如跟他們說一個月左右，他們的思維是會秉持懷疑態度的，“ 一個月左右，這個左右是不到一個月，還是一個月左右？會不會無休止的拖下去” 。這樣的答案顯然會讓他們打退堂鼓 。而明確的確立時間，就會讓他們覺得暫時安全 。他就更輕易允許魏女士的哀求 。
2 恬靜感的培養 魏女士和男友分手的主要原因，其實就是女方太不懂維護男方的個人邊界，并且情緒化給了男方很大壓力。所以他們其實熱戀期一過，每個月一次的吵架，是非常破壞兩個人之間的恬靜度的。溝通的時候，做事的事情，都要小心翼翼生怕惹惱對方，這個戀愛怎么會談的愜意呢？？？？ 所以在這個二十五天的約定里，我指導魏女士把聊天的話題，從情感拓寬到了體育，游戲，八卦，哲學，電影等等等男方感愛好以及之前沒有深入交談過的話題 。給男方一種，和她溝通如沐春風的感覺。

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