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結束的時候總是忍不住回頭看一眼 分開的時候回頭看對方( 二 )

生活百科分開


相反，即使你想告訴孩子凳子臟了，但你的態度是友好和穩定的，那么孩子會覺得自己的創作受到了照顧，但這種創作可能并不完美，也不是每個人都喜歡，但至少他自己不創作是不對的，所以他可以非常冷靜地創造親密關系，在親密關系出現問題后，他有信心和能力解決這些問題 。
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這就是為什么心理學家以及教育家們一直在強調，對于嬰幼兒的生理反應，家長不要去過度控制和苛責的原因所在 。因為家長很有可能在無意識的情況下，對孩子的認知造成一種無意識的打壓，而這個打壓會影響他的一生 。
所以說回開篇那個問題，為什么很多人即使分手了，依然放不下前任、放不下過去的那段感情，真不一定是找不到更好的，而是他對于他的那份"創造物"的一種執念，他總覺得這個東西/關系的失去讓他內心覺得空虛和失落，而彌補這種空虛的唯一途徑，就是找回自己的"創造物" 。
常常會有很多朋友來找我，說"分手了我還能復合嗎""已經破碎的感情我還能挽回嗎"，站在心理學的角度我當然會告訴你可以！可以挽回！
因為復合這件事本身和你們是不是分開過一點關系都沒有，它看的是你對這段關系的堅持以及你怎么去經營和維護這段關系，在這個過程中你愿意付出多長時間和精力，這才是你能不能復合的重點 。
而且站在心理學的角度，我非常建議你們去復合，因為好的親密關系能夠治愈你的童年創傷，在挽回這段關系的過程中，可以改變你對自己的"創造物"的認知，對于你自己的人格修復也是非常有益的 。
另外就是假如你確定你想跟對方復合，那么在復合之前，有幾個問題是你必須要去思索的，這幾個問題想不清晰，即便是你復合了，后續二次分手的可能性也很大：
NO.1 過去發生的親密關系中的問題是否有徹底解決的可能性？兩個人無論是哪一方提出的分手，一定是說明你們這段關系出現了不可調和的矛盾，這個矛盾有可能是當下無法解決、有可能是某一方不想解決、也有可能是真的解決不了（比如暴力行為、習慣性撒謊成癮、精神壓迫等等），那么現在，你能保證自己有能力去解決這些問題了嗎？
舉個例子，比如常見的恬靜感破裂，要解決這個問題我們都知道核心點在于你能否給對方提供積極的情緒價值，那你就要考慮：
● 你有沒有自我情緒維穩的能力？
● 如何向對方傳播積極情緒？用何種途徑、傳播方式是什么、怎么及時把握傳播狀態？
● 假如對方沒有給到你預期中的回饋，你要怎么做？有沒有Plan B去補救？
……
這些問題都是需要你去深度思索的，復合不是你說一句"我愛你"就能解決的，否則你們也不會事隔一年還沒能重新在一起 。
NO.2 挽回的過程中必然需要你付出大量的時間、精力、甚至是金錢，這樣的淹沒成本你能接受嗎？假如你還覺得感情就是你愛我我愛你，只要有愛我們就能在一起，那我只能說朋友你太年輕了，你年輕到不適合去挽回這段感情 。任何親密關系的本質，都是一種資源置換，而資源置換的目的不是誰占誰便宜，而是通過置換我們能夠擁有多種資源，并在這個過程中變成更好的自己 。
我希望你們能記住我上面說的這句話 。
所以說在挽回之前，我必須把這個問題攤到臺面上來 。大家都是成年人，天下沒有白吃的午餐，也沒有大風刮來的感情，挽回這件事，最忌諱的就是"白嫖" 。當然我的意思不是讓你做對方的ATM機，不是真的讓你花多長錢送多長禮，當代社會人假如一頭就扎在錢眼里，恕我直言這也太 low了 。
事實上你的時間啊、精力啊這些都是投資，而且它們的價值甚至遠遠大于你付出的物質價值 。我只是想站在一個比較專業的角度告訴你們，成熟的人，要學會為自己的行為買單 。