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他總是嫌我粘人怎么辦 男生嫌女生粘人是不愛了嗎( 二 )

生活百科男生


生活中的例子數不勝數，我們在感情中也常常會犯這樣的錯誤 。一旦我們習慣了這樣的延伸，我們就習慣了每次在情緒危機的時候延伸 。
“他放我鴿子，是嗎
因為他覺得工作比我重要”
“他發朋友圈那么頻繁可能是有了新的目標”
“他不想跟我復合，因為我缺點太多他受不了”
我們每一次高延伸都在輕輕撞擊我們關系的堡壘，直到最后將它撞得四分五裂 。
那么如何掙脫這種霸權主義和延伸感呢？
?打破固定思維模式，做好友型戀人
在情感修復的道路上，過去的思路既然行不通，那么我們就換一條思路 。我們抑制自己霸權主義的最好辦法，就是答應關系的多樣性 。
在這一方面，我會建議挽回者選擇做對方的好友型戀人，好友要求你有這么幾個特點：
1. 清楚的邊界感
2. 擁有第二重身份——朋友
3. 能夠做到角色的及時轉換
我舉一個例子，不知道大家有沒有看過《我可能不會愛你》，程又青和李大仁多年好友成戀人，一次因為小事吵架之后，程又青生氣的離家出走，坐在出租車上的時候，想了想拿出手機給李大仁發了一條短信“我和他又吵架了，怎么辦”
看到這里的時候我恍然大悟，原來吵架還能這么玩 。程又青把對方又當成了那個好友，與他分享情感問題，請他幫自己出主意 。而脫離了戀人身份之后，李大仁看到這樣的短信忽然怒氣也消散了，他能夠從自己的第二重身份的視角去看待這件事，建議程又青多一些理解和包容，兩人的一場矛盾就這樣煙消云散 。
我們也可以套用這樣的模式吸引前任，假如我們作為最了解對方的朋友，能夠在保持保持邊界感的同時，又能給他非常理智和實用的建議，那么他就會頻頻回頭找我們聊天，與朋友聊天，最是輕松隨意，沒有壓力 。
?控制和轉化
分手初期雙方都會有很高的延伸感，面對自我的高延伸我們得學會控制，面對對方的高延伸我們要學會轉化 。
1. 控制
一個低延伸感的典型，張海迪，“人就像一部機器，殘疾人就像部分零件損壞一樣，不能因此就把整部機器毀掉，那些能用的部分還是有很大的價值的” 。
我非常理解每一個失戀的人總是很難控制自己的胡思亂想，但正如張海迪所說“不能因此把整部機器毀掉”，我們可以在破碎的感情中發現“能用的部分”，一切吸引力不會憑空消失，過往的美好回憶也不可能被三言兩語抹掉 。
矛盾與吸引無關，你還是那個他愛過的人 。
想通這些，你會發現分手是個開始，一切布滿希望，情緒問題不存在了，你往前看，你學會了就事論事，有一說一，讓分手的壞情緒戛然而止，周圍逐漸正常運轉，你開始能夠hold住整個復合的節奏 。
2. 轉化
對方的延伸不可能戛然而止，為了說服自己分手是一個準確的決定，他必然會不斷的找你的缺點，來證實自己的選擇無誤 。
那我們就見招拆招 。
? 他說你太粘人→→→我只是怕別人搶走你
? 你這樣給我很大壓力→→→假如太在意你讓你有壓迫感，我會反思我自己
? 你總是沒事找事查我崗→→→不成熟的戀愛觀曾經讓我患得患失，現在我明白信任一個人的話不必如此焦急，我也有了自己要忙的事情
? 你不要無理取鬧→→→我有理，我在表達我想你
? 我需要時間想想，你別逼我→→→好吧，我尊重你的意見，你也要尊重我的意見
.......
制止對方不停延伸下去的最好辦法，就是將挫折轉化為機遇 。以柔克剛，將對方分手的理由一一破解，用一些同位話術，為自己的行為找到合情合理的說法，讓他懷疑自己的決定 。不怕對方給你負面的反饋，就怕對方不給你反饋，抓住機會，轉負為正 。