眼看五一小長假就在眼前，閨蜜雨晴約我逛吃吐槽上個小長假她們家碰到的不痛快 。
月初的清明小長假，雨晴為全家三代的踏春活動做了精細的安排，預備了美味的野餐，詳盡的游玩攻略，甚至約好了結伴出游的伙伴家庭 。大家滿心歡喜地憧憬著這次出游 。這時候雨晴就發現，誒，老公怎么一直悶悶不樂呢？問他有什么問題，或者哪里不滿足，他回答：沒事啊，我挺好！可是他的落落寡歡，完全不融入家庭活動之中，這怎么會是“沒事兒”呢？！問了幾次老公的反饋都差不多，雨晴也不開心了，可她也沒法說什么，于是雨晴決定“冷處理”幾天 。
此時的雨晴和老公兩人，都向對方部分地關閉了自己 。
沒想到，十幾天過去了，情況不但沒有改變，反而關系越來越冷，雨晴這時候就受不了了，開始逼問老公為什么這么別扭，老公還是那句話：“沒事兒啊，我一直都這樣啊，你想多了！”雨晴就更氣憤了，心里有火出不來，憋屈死了！
類似的場景，有的姐妹是不是比較認識呢，碰到這樣的情況你會有什么感覺？
有一種老公，他們把自己的的一切都隱藏得很好 。他覺得：啊，所有的不開心我一個人扛，不會讓你（老婆）覺得我對你、對關系不滿 。從而，你就不會感覺到受傷害 。反而是我，為了維護我們的關系犧牲自我的快樂感受 。這就是我作為你老公，作為一個男子漢的擔當 。
但事實恰恰相反，此時他們的太太感受到的，往往不是被照顧，而是持久的不明狀況的冷漠 。久而久之，太太們的感受是：這個悶騷男，居然跟老娘玩起了“冷暴力”！
情況為什么是這樣的呢？咱們慢慢分析 。
魯迅先生曾經說：人類的悲歡并不相同 。對于一段親密關系，深陷其中的兩個人，他們的感受也不盡相同 。在咨詢中常常會有來訪的姐妹們說：“我覺得我們的感情一直挺好的，可是沒想到他竟然 。。。”這時候，來訪者口中的“感情一直挺好的”很可能只是自己對這段關系單方面的感受，另一個人的感受可能并非如此 。
長期的社會教化使先生們面對親近的人，往往習慣性地把所有攻擊性向內，把不滿往他的內在壓抑 。當他不斷地重復這個動作，他的壓抑越來越多，達到某個峰值之后，會一下子爆發 。此時，他自己對將要到來的爆發是有感覺的，他知道，假如自己壓抑不住，很可能會傷害關系，傷害愛人 。
這時候，他就會產生強烈的內疚，認為都是自己的問題，假如自己把問題解決掉，一切就都變好了 。所以他會更加沉浸在自己的世界里，思索如何化解碰到的困難 。此時太太就會看到，這個男人無緣無端地掉臉子，耍脾氣，簡直不可理喻，無法相處 。于是太太越想探個畢竟，先生越想自己承擔，這樣的相處模式會很輕易演變成親密關系中非常具有殺傷力的惡性循環：你追我逃，我就是不理你 。
如此，一段關系中具有“冷暴力”傾向的怨侶就產生了！
面對這樣的老公，妻子們怎么應對呢？
首先，我們需要更深入地理解先生 。
從遺傳心理學的角度看，作為男性，老公表達不滿、憤怒的天然習性是向外攻擊，但是當面對自己的妻子——他的愛人時，他為了不傷害到老婆，努力克制自己，采取沉默的方式把攻擊向內，很有點“打斷牙齒和血吞”的悲壯，他其實也是挺不輕易的，對吧？
其次，咱們女性要讓自己變得有擔當，嘗試著與老公共同面對困難，逐漸改變“有夫萬事足”的狀態 。
這個怎么說呢？我們還原一下和老公的親密關系，就會發現，假如有一個善于內歸因的老公，其實老婆是比較幸福的：老公會主動的，默默的承擔生活中的很多重擔，他們認為保護愛人是他們的義務 。這時候，妻子是這種關系的受益方 。但妻子們付出的代價就是要面對和接受老公偶然的“冷” 。

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