1. 首頁 > 生活 > >

但是一提復合他就跑 為什么分手復合就沒話題了( 四 )

生活百科為什么


而在美國馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》中也強調過，不要小看語言的力量，很多情侶都是因為不會溝通而造成分手 。
而在溝通之間首先你要做好一個心理預設，就是你發出去的信息有可能對方不回，或者隨便敷衍兩句，你要知道這是因為分手的負面情緒還在，所以這都是常態，所以當對方回懟你或者是表現出不滿，你不要去爭辯，哪怕他說的不對，你有要學會聆聽，因這可能是他在發泄之前的不滿情緒 。
其實，你要了解到對方的需求，為什么有人會出現尬聊，就是因為你抓不到對方需求的痛點，最后聊著聊著就變成了尬聊，對方也沒有跟你聊下去的欲望，對不對？而在聊天當中，你要干嘛？要給對方足夠的恬靜感，要讓他下次是期待與你能繼承聊下去的 。
打個比方：
在我們聊天中常常會出現的常態是"你在干嘛""吃飯了嗎？"這些話就是在尬聊，我們可以這么說"快到下班時間了，你是不是也快要下班了？下班以后有什么活動嗎？"
此時假如對方告知你，他要去干嘛干嘛，這就是溝通的很好開始，因為在你的引導下，對方說出了自己的行動軌跡，接下來，你可以回"不錯哦，下班時間確實需要放松一下，究竟工作這么辛勞，晚上再吃點好吃的犒勞一下自己"
我有很多咨詢者到這一步的時候，前任會說，那你有時間可以一起來吃，等等……積極的回應 。
當然，有好的就會有壞的出現，假如對方極其不耐煩說你管我去干嘛，你也別氣餒，可以回對方一句"沒有管你，只是從前知道你很辛勞，沒能理解你，現在也只是朋友之間的問候而已"，然后及時結束聊天，靜等下一個聊天的契機，千萬不要針鋒相對 。
最后是你的溝通中帶有共情的色彩，也就是說，雖然沒痛到你身上，但是你能感知他的痛，而沒有人會拒絕一個對自己能感同身受的人，對不對，試想一下，你胃痛的時候，一個人指責你吃了不干凈的東西，而另一個人卻說，我知道這種感覺，太難受了，我給你弄點溫水吧，你更喜歡哪個？肯定是后者，對吧？
所以在溝通中，你就要強化這種共情的技能 。
舉個例子：
對方碰到了糟糕的事情，跟你訴苦，你可以跟對方說"假如是我碰到這種事兒，我可能比你還不知所措，你已經做的很好了，但是吃一塹長一智，這次知道了，下次多注重一點就好了" 。
而要注重的是，在共情的過程中，會出現一個問題，就是對方的情緒 。
假如對方的情緒是良性的，你可以談一下他感愛好的話題，假如對方的情緒還是負面的甚至是比較排斥你的，你不妨給自己做一個合理化，去盡量降低對方的負面情緒 。
比如"我知道你現在還生我的氣，但是經過反思我已經知道了自己不足，知道了自己在過去的關系當中處理問題的方式讓你很受傷，雖然跟你分手了，但是作為朋友關心一下也是很正常的 。"
你要把你跟對方溝通，變得合情合理，而不是讓對方察覺到你是有目的性的 。
那么總的來說，以上這五種能力是一個完整的系統，每個能力都是相輔相成的，而每一種能力都是推動下一個能力的要害 。
也就是說，一個人做不好情緒治理，就會常常發脾氣或者壓抑情緒，就做不到述情、共情；一個人做不到述情，就不能把對方引導到越來越完整的溝通狀態上去；一個人做不到答應，就一定不能共情，因為共情的前提是接納對方真實的狀態，答應對方以他本來的樣子存在，而做不到答應的人經常就會想改變對方，那你的任何溝通都是無效的 。
挽回是沒有任何捷徑的，沒有人會一口氣吃成一個包子，要知道當初分手就是有矛盾的，對方和你都多多長少會存在負面情緒，而分手的時候，親密鏈條斷開，要想重新對接也并非是一朝一夕的事情，所以挽回是一個循序漸進的過程 。