被無縫銜接要不要報復，分手后對方無縫銜接 _生活百科

為什么你的前任分手不久就找了新歡？
只能說明兩點：
1）你前任極度缺愛，害怕獨自面對空窗期。
2）新歡可能在你們分手前就已經存在（很可能是導致你們分手的原因之一）。
一般我不太建議挽回分手后立刻無縫銜接的前任，倒不是因為新歡，而是因為這樣的前任，多半非常缺愛，責任感弱，意志力弱，面對誘惑的抵擋能力也相對較弱。他們在意的不是某一個人，而是自己能不能得到他人的愛。于是他們抗拒承認錯誤，抗拒改變，企圖用新的關系來掩飾自己的錯誤。
但是假如你覺得這個人真的值得挽回，這也會成為你提升挽回成功率的優勢。
那么首先，我來解讀一個大家最好奇的問題，新歡是從何而來的？
無縫銜接的新歡，難道只是湊巧嗎？不，是你前任有意識的選擇。
新歡的第一個功能：彌補傷害。我們常常說，先分手的人并不絕情，他可能是滿身傷痕才絕望離開。哪怕被分手的人都不知道自己做錯了什么，可能也在無意識中對前任進行了持續性的傷害。
因為每個人對感情中傷害的感受性是不同的。
不同的性格、不同的原生家庭、過往經歷，對同一句話，一件事，都會產生程度不同的挫敗感。
舉個例子，有很多人在沒做好一件事后，補一句"你怎么不早說" 。
對于這句話，你是怎么理解的呢？
a假如我早點說清晰，事情就會發展得更好，所以下次我注重。
b他就是為了推卸責任，這種甩鍋方式我習慣了。
c我是不是真的沒有能力去處理好事情？
這樣一來，傷害的感受性就有了比較大的差別。所以往往有時候你什么也沒做，但對方也依然有可能認為你對他的忽視是一種傷害，在索取關注無效之后，就想通過別的方式去彌補這些親密關系的傷害。
當然，對于一個喜歡無縫銜接的人來說，他很可能并沒有受到太多的真實傷害，而是給自己強加了一些"幻想的傷害"（也叫表演型傷害），過分化概括伴侶對自己做的事，把傷害的感受性無限放大。
為什么我會這么說呢？
因為，人的本能最初是在受到真實傷害后，進行回避或者反擊。也就是說，假如你傷害我，那我也要傷害你，或者回避你對我的傷害。
而有一些人并非受到了真實傷害，而是在親密關系中，沒有得到過多的關注，或者是伴侶沒有按照自己的預期去發展，在他們的潛意識里，是知道這不算傷害，于是他們的負面情緒和需求無處發泄，就通過去尋求他人的關注，這時候傷害本身并不重要，重要的是他們能以此獲得更多的同情和愛。
于是，才會有茍晶，夸大事實，制造輿論導向，來收獲流量。還有一些人通過誣陷他人對自己進行霸凌欺侮，來博得社會同情。其實都是變相的求關注表現。
很多人在感情中有一些不如意時，就提前給自己預備好了特效藥——新歡。說到底，這種彌補傷害的行為，其實還是內心能量弱，自卑的表現。
新歡第二個功能：證實自己的價值感。不是誰先說分手，誰就是強者。相反地，心理能量較弱的人，當他們害怕自己被辜負時，他們就會忍不住在感情里，和自己的伴侶搶所謂的"價值高位" 。
而找新歡，正好就是能證實自己已經從上一段戀情中走出來，可以完全不依靠于前任，甚至還是一種具有強盛人格魅力的展現。所以，越快找新歡的人，看起來越自信，但骨子里越自卑。他們需要不斷通過外界的評價和肯定來證實自己是有價值的，他們渴望得到前任的尊重和仰視，這本身就是一種低價值的人才會表現出的狀態。這更能說明，在過往的生活中，他潛意識認為你的價值更高，是他膽小、怯弱、不敢勇于掌控這段關系。