一吵架就鬧分手情人為什么常常吵架鬧分手 _生活百科

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晚上好，我是老王。
你們會吵架嗎，吵架會提分手嗎？
吵架必提分手，就像好好吃著飯威脅要掀桌。
跟著烏鴉混，三天餓九頓。
這是定律。
情侶吵架，大抵分兩種。
一種是奔著解決問題去的，吵架是情緒激動時候的溝通方式，對事不對人。把矛盾擺上臺面，就是想要商討出雙方都能接受的處理方式。
另一種是奔著吵贏去的，就是要把對方駁倒壓服。有道理的據理力爭，得理不饒人；沒道理的輸人不輸陣，氣魄不能丟。”愛不愛”是殺手锏，更是威脅手段。
一吵架就將分手掛在嘴邊的人，相稱于一言不合就掀桌，除非能做到灑脫離場，不然最后挽回得都很慘烈。
掀桌的時候，就沒想過收拾殘局的會是自己。
【一吵架就鬧分手情人為什么常常吵架鬧分手】為什么會有人在吵架的時候總以分手當威脅呢？
一方面，如此相處模式的形成是相互磨合的結果。或許是曾經有過幾次提分手的經歷，換來了對方的示弱求和。
下次再吵架就不麻煩走流程了，直接提分手，等著被挽留。
另一方面，威脅分手的背后，是對自己的不自信。
這里的不自信是深埋在潛意識中的。每個人都渴望被愛，想要證實自己值得被愛。可是當有人跳出來向自己表達愛意的時候，內心會產生懷疑。
“TA的愛是真的嗎？”
“TA愛我的什么呢？”
“我可以相信TA嗎？”
“我配得上這份愛嗎？”
渴望親密的同時不信任愛情，擔心伴侶是不是同樣愛自己，這份不安全感，正是焦急型依戀的證實。
為了打消內心的不安，他們寧可把小事化大，沒問題就制造問題，就是為了驗證對方的愛純度有多高。
于是又作又鬧，一次，兩次，三次，每次得逞以后，下次逮著機會就加大力度。
終于把對象逼走了，連夜扛著火車跑路的。
一吵架就鬧分手是在挑戰感情底線，可惜的是，往往意識到情節嚴峻被當成問題去看待的時候，兩個人的親密已經走到盡頭了。
那么在此之前，已經發現問題存在的話，又該怎么調整呢？
假如你總是被分手的一方，兩人吵架對方必提分手，那么……
建議你分手。
不開玩笑。乍聽之下很離譜對吧，你想要的明明是不分手的建議，卻被告知為了不分手，應該接受分手。
但這么說是有原因的。
看問題不能只看表面。你看到的是對方在鬧分手，只想著如何去哄回來，先把關系穩住再說。
然后呢？
沒有然后。因為對你來說，挽回就夠了，事情過去就得了，你沒有想過為什么對方會頻繁提分手。
比如說，兩人價值不匹配，你需要付出更多情緒價值去遷就對方，感情的平穩全靠你勉力維持；再比如，你需求感更高，碰到什么事情總是無條件地忍讓，就是你給TA的勇氣提分手。
理由可以有很多，要害是你得清晰是什么造成的，你有必要去讓對方領悟到，分手不是可以拿來威脅的籌碼，容易提分手是要有覺悟的，一不小心就會付出代價。
代價就是分手。
容易地原諒就是縱容，只會換來變本加厲。就算真的因此而分開，你也沒改變什么，只是把分手的結果提前罷了。
有問題盡快暴露和解決不是壞事，拖延和逃避只會擴大矛盾，兩個人都會越來越痛苦。
假如你是提分手的一方，吵架就忍不住以分手為要挾，逼迫對方服軟就范。
首先，你要學會真實地表達自己的需求。
分手不是你的需求，你是希望被挽留的，想要對方做一些改變，對吧。
那么先搞清晰自己的需求是什么，假如你是感到被冷落，想要得到愛和肯定，準確的表達方式一定不是“分手吧你不夠在乎我” ，而是“我希望你能抱抱我” 。
不是每個人都能分辨出你哪句是真的，哪句是反話。更何況就算對方能聽懂你的弦外之音，提分手帶來的傷害也不會減少半分的。
既然你是因為沒有安全感而提出的分手，那么為什么還要把這份連你自己都討厭的感覺施加給對方呢？
真實地表達自我需求可能會讓你感到有些壓力和不習慣，但從長遠來看，這可以幫助你們之間建立正向溝通，彼此分別作出合適的調整，讓親密關系得到真正的修復。
其次，你要學會安全感自給自足。
焦急型依戀者總是在向伴侶索取愛和支持，得到就會感到滿意，他們會感到自己確實是被愛著的。
但是這么做只能暫時緩解焦急情緒，從長遠來看卻會帶來更強的依靠，以至于到了最后要出動殺手锏，每次都以分手作為威脅手段。
當然這是有用的，沒有什么能比得上提分手帶來的震懾力度了，吵架提分手，就像開局直接扔下王炸，只要對方還有感情，認慫妥協是必然的。
可是下一次怎么辦？當分手已經成為維護感情逼迫對方低頭的常規手段，你接下來還能拿出更強力的威脅嗎？
你的小花招用完了，對方的耐心也耗盡了，剩下的就只有TA頭也不回地離開，如你所愿允許分手。
問題的根源在于，你沒有能做到安全感的自給自足，最好的解決辦法不是向伴侶索取關注，而是提升自我價值感，解除對伴侶的依靠。
每個人都應該學會為自己的情緒負責，你的價值取決于自身，不在他人的評價和關注上，哪怕是對象是那位與你最親密的人。
最后，正常的親密關系一定是雙方對等的，碰到問題就擺上臺面，平等地交流，溝通商量出一個結果。
這件事情上我退一步，那件事情上你讓一步，有來有回，關系才能維持下去。
沒有哪份感情是靠其中一方無底線的忍讓得以維持穩定的，道理很簡樸，誰的忍耐都有限度，這不是愛不愛的問題。在你不斷地威脅要求對方妥協指責TA不愛你的時候，換位思索下，你的愛是有多純粹，才能把對方每次都逼上懸崖。
交流的前提首先是平等，誰都沒有義務接受誰的全部壞情緒，戀愛就好好談，動不動就掀桌走人，如此巨嬰誰受得了？
撒嬌可愛，撒潑可怕，一字之差的背后是云泥之別。動不動就作勢要掀桌的人，敢提出威脅，卻沒有相應的覺悟，后果就是被狠狠打臉，悻悻地回頭自己收拾一地雞毛。
都是成年人了，成熟點好吧。
作者介紹：
老王，感情的事都懂一點，風格有點毒舌，對事不對人。成長總是伴隨著痛苦的，不喜雞湯，受得了就來吧。
感謝閱讀，關注@WeGo戀愛援救，有趣的靈魂不多，別走散了。
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