武小華博士 _生活經驗

請給我講個笑話小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"
0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！"
1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！"
2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！"
3號陪練說："你們聊，我們先走了！"
貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！"
狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！"
魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！"
熊說："你們聊，我先走了！"
浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"
張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎"
何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔"
周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢"
李宇春說："你們聊，我先走了！"
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我們是佳人！
華光的用戶說：我們是華人！
尼康的用戶說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了

求個笑話~雖然不是狼和羊，也差不多就這樣了

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王 :「說曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發現了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧 :「我有什麼好看的?」

上帝 :「不關我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」

公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」

怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我干什麼?」

什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什么!...」

瘋了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒:「你要我說什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這里是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」

你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“誰“不支倒地)

關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這里嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會干他」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終于讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什么好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我終于找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

給幾個笑話【武小華博士】1：一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？……
賣票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?
最后才搞明白，那人是想去“建國門！”

2 要錢

一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。

車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢? 哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。”

3 小偷

某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！

4 下車

公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車。

“這里是站牌嗎？”司機怒道。

“就因為這里不是站牌我才給你說一聲——司機無語。

5 追車

早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“八戒你就別追了。”

6 拉環

一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張！”

7 座位

有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那么久，還要吹一下！

給個笑話吧我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑
那天他進來，沉默了一下說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

求10個笑話一、大學住宿舍五樓，洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。一天，一哥們洗完衣服后，一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說：“如果我掉下去了……”“放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的！”二、昨天的語文作業中，出現這樣的造句：還是------雖然------小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因為小明的作業上寫著：老師還是丑的，雖然她已經化妝了！三、我們音樂老師很討厭打假。有次我的兩個同學在音樂課上打架，音樂老師就教我們在別人打架時要喊加油。又一次，兩個同學打架，我們班就銘記了音樂老師的話，大家在那里一起大喊加油，正喊的興奮，鄰班上體育課，正好路過我們班，從窗子里看見我們班……過去一個人就來一句：我靠，真團結……此聲不絕于耳……四、昨天晚上問寢室一兄弟，唉？你的褥子上怎么還鋪個毯子啊！咋了，來事了？兄弟跟肯定的回答沒有啊～！瞬間全寢爆笑，5秒，是5秒！兄弟起身要削我！至于么，你們說至于么？五、下課后自己一人走在校園，一對情侶走在我前面，男生陰柔撒嬌的對女生說：老婆，你吃東西的樣子好可愛哦。本以為女生會嬌嗔的罵男生一句討厭了。結果女生硬朗的說了句：你有病啊！六、考試中，一學生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D！考試后，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D 。對方聽后，納悶的答道：“試卷上就有A、B、C三個選項啊！”七、教授收到臺下傳來的一張紙條，上面寫著“王八蛋”三個字。他愣了一下，然后微笑著說：“哪位同學寫了名字卻忘了問問題？”八、昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閑得慌，就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀，問他演的是什么？這貨竟然說是異型大戰鐵血戰士里的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個！

一個職場笑話，有關職位分工的第一次陪喜歡的女生吃豬扒飯，我靜靜的看著她不怎么淑女的可愛吃相。發現我在偷看之后她臉一紅，嗔道：“看什么呢？”，我突然有些緊張，就隨口說道：“沒什么，你吃你的，我在看豬扒飯呢！”，她正在扒飯的動作一頓……中通快遞的快遞員大清早打我電話，一接通后他說：“你好，我是……”，此時定了幾秒，然后來了句：“等一下哈，我看一下我是什么通”昨晚夢見玩一款RPG游戲，敵人是鳳凰傳奇，通關技巧是先要集中火力干掉那個男的，不然一旦他開始「嘿喲嘿喲」說RAP，女的就會回滿血，并召喚出一群廣場舞老太太。第一次陪喜歡的女生吃豬扒飯，我靜靜的看著她不怎么淑女的可愛吃相。發現我在偷看之后她臉一紅，嗔道：“看什么呢？”，我突然有些緊張，就隨口說道：“沒什么，你吃你的，我在看豬扒飯呢！”，她正在扒飯的動作一頓……會做飯的男生真的能加分嗎？肌肉男能加分嗎？說話溫柔的呢？有幽默感的呢？”“滾！”老師一把將卷子甩到我臉上。你嘴唇裂了哎。” “忘記涂潤唇膏了。” “我嘴唇上有，分你點她問我喜不喜歡她，我說“不喜歡” 。然后，我望著她淚光閃閃的雙眼說：“但是，你沒有問我愛不愛你啊。” 她破涕為笑，用顫抖的聲音說：“你愛我嗎？” 我說：“不愛。” 愿得一學霸，白首不相離。帶我上自習，一日刷千題。復習四六級，給我押考題。考場坐我旁，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好麗友，代代不分離!大學某教授對學生講課：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象” 。其中一學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思,那么‘品’字又怎么解釋,三個人在一起接吻嗎？” 教授正待發怒,又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋,‘器’字呢？四個人和一只狗在干什么？” 教授：“你倆給我滾出去昨天和老婆吵架了，老婆聲音比較大，把我們16個月的兒子嚇哭了，我那個氣呀！我摸摸兒子的腦袋說了句：“兒呀，爹是好爹，媽可不一定是好媽呀，記著啊。” 我老婆也過來摸著兒子的腦袋說了句：“兒呀，媽是親媽，爹可不一定是親爹呀！”.........
搞笑職場笑話：憑什么開除我1、給兒子網購了一個綠色的帽子郵到公司了。二貨老板看到后說：可以呀，你兒子這么小，你就已經打好你兒媳婦的主意了。。。2、公司待了一年了，一直沒漲過工資，今天想漲工資的欲望特別強烈，但是又怕老板不高興不同意，于是，在朋友圈發了一條說說：我是不是該漲工資了?下午看了一下，就只有一條留言，還是老板的：想啥呢?凈一天天整些沒用的。3、公司新來了一個美女同事，衣服穿的很透明可以看到里面什么顏色的內衣。有次大家討論我就問了句：怎么沒見她穿白色的?下午被領導叫到辦公室，原來你小子周二那天沒來上班啊。我。。。4、老板叫我去辦公室，說：你被開除了。我大怒：臥槽你TM憑什么開除我?老板嘿嘿一笑：好小子，我就是試探試探你，沒想到你非但不求我還罵我，你被開除了!5、老總坐在辦公室郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他愛人，他就殺了我!”秘書：“您離開他愛人不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名，我不知道究竟他愛人是男是女!”

急求關于被老板炒魷魚的職場笑話！！！！！！！！！！！今天上午老板找我談話，問我工作上還能不能再努力一點，覺得還有上升的空間。于是我給老板講了一個故事。。。
有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5毛錢。主人問黑雞為什么不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5毛錢把屁眼撐那么大呢！！！
然后。。。我就被炒魷魚了。。。我是不是說錯什么話了？？？

甲：我被炒了。
乙：為什么？
甲：前段時間開會，老總說2月初放假，于是我買了2月4號的飛機票。
乙：時間選的合理啊！
甲：可上周開會，老總說放假時間改到1月20號了。于是我退了飛機票，改成1月21號的高鐵票，其間退票時扣了200元。
乙：那有點兒虧。
甲：昨天開會，老總說放假時間又改到1月底了，于是我昨晚將高鐵票退了，改成2月1日的火車站票。
乙：最終搶到票就好了。
甲：好什么好？今天那廝又說，放假的時間最終定為2月3號。
乙：啊？這老總也太逗了，但這和你被炒有什么關系呢？
甲：他這樣改來改去的難到不該挨頓揍嗎？

有一天上班，領導對我說：“世界那么大，你就不想去看看？”
心里一驚！我擦，這是炒魷魚的新詞么？我穩穩地回答：“領導，您就是我的全世界！
領導笑著說“這么說，你是不愿出去了？”
我義正嚴辭滴表示：“領導放心，公司就是我的家，我那兒也不去！”
領導：“那太好了，這次安排大家去出國旅游，正在為留守人發愁呢！既然你不去，你就留守吧！”

外貿業務員甲：你怎么被解雇了？
外貿業務員乙：都是麻將惹的禍！
外貿業務員甲：上班時間打麻將？
外貿業務員乙：不是，昨天通宵打麻將，然后去上班，晨會上外貿經理在上面說：這個詢盤有三條我們需要注意。我就迷迷糊糊地說句：等一下，我杠三條！說完我似乎又睡著了，后來外貿經理又說：這筆5萬美金的訂單，我迷迷糊糊地又接了一句：哈哈，5萬，胡了，清一色!

小明：55555555
小剛：你怎么了
小明：我被炒魷魚了
小剛：我給你找一個工作唄！
小明：工作和魷魚有什么關系
小剛：你不是被炒魷魚了嗎
小明：555~對啊我剛買的兩條大魷魚被我老板拿回家炒了
小剛：....

兒子：西紅柿炒蛋怎么做？
媽媽：切好西紅柿放一邊，先炒好蛋，再把切好的西紅柿放進去，過兩分鐘就可以出鍋了！
兒子：那炒魷魚呢？
媽媽：那得問你爸！
兒子：我爸從來不做菜，他還會做炒魷魚？
媽媽：他是老板，經常干這種事！

一年只要上一天班，而且永遠不必擔心被炒魷魚的人是誰?
答案：圣誕老人。

甲：聽說你被炒魷魚了，為啥？
乙：哎！別提了。公司年會聚餐。經理給我倒了杯酒說：量小非君子，來！是男人就把這杯酒悶了。
甲：你難道沒喝么？
乙：喝了，喝完我拿出一瓶敵敵畏，放他前面說：無毒不丈夫，是男人也把這瓶干了···
甲：(╯﹏╰)···

我的第一份工作是這么丟的：我自費培訓后被安排在縣里的酒廠保衛科。@捧腹網一天夜里，十點左右，我正在門口站崗。一位妖艷的女子要進廠里。我問她找誰。她說找廠長。我問她有沒有廠牌。她說沒有。我說我問一下廠長，然后給廠長打電話，但是廠長沒接。于是，我根據保衛科的通訊錄撥通了廠長家里的緊急電話……

幫忙找一條經典“職場笑話”一男一女
男：有一只白色小白兔要回家，但是她忘記了回家的路，她蹦蹦跳跳走啊走走啊走走啊走，到了一個十字路口，她實在不知道怎么走了，這時候正好前方走來一個白色的兔哥哥，可愛的小兔就問白兔哥哥回家的方向怎么走，白兔哥哥說：你讓哥哥開心開心哥哥就告訴你怎么走。于是小白兔就讓白兔哥哥開心了。也知道了方向。小白兔接著走，蹦蹦跳跳走啊走走啊走走啊走，又到了一個十字路口，她又不知道怎么走了，這時候正好前方走來一個黑色的兔哥哥，可愛的小兔就問黑兔哥哥回家的方向怎么走，黑兔哥哥說：你讓哥哥開心開心哥哥就告訴你怎么走。于是小白兔又讓黑兔哥哥開心了。黑兔也告訴了方向。小白兔接著走，蹦蹦跳跳走啊走走啊走走啊走，又到了一個十字路口，她又不知道怎么走了，這時候正好前方走來一個灰色的兔哥哥，可愛的小兔就問灰兔哥哥回家的方向怎么走，灰兔哥哥說：你讓哥哥開心開心哥哥就告訴你怎么走。于是小白兔又讓灰兔哥哥開心了。這次終于順著灰兔哥哥說的方向走回家了。回家過了一段時間后，小白兔生了一只小小兔子。問你她生的兔子什么顏色啊？
女：黑？
男：不對
女：白？
男：不對
女：灰？
男: 不對
女：那是什么？
男：你讓哥哥開心開心哥哥就告訴你！

我要分~！

答謝中書書原文及翻譯

文章插圖

原文：《答謝中書書》南北朝：陶弘景山川之美，古來共談。高峰入云，清流見底。兩岸石壁，五色交輝。青林翠竹，四時俱備。曉霧將歇，猿鳥亂鳴；夕日欲頹，沉鱗競躍。實是欲界之仙都。自康樂以來，未復有能與其奇者。譯文：山川景色的美麗，自古以來就是文人雅士共同欣賞贊嘆的。巍峨的山峰聳入云端，明凈的溪流清澈見底。兩岸的石壁色彩斑斕，交相輝映。青蔥的林木，翠綠的竹叢，四季常存。清晨的薄霧將要消散的時候，傳來猿、鳥此起彼伏的鳴叫聲；夕陽快要落山的時候，潛游在水中的魚兒爭相跳出水面。這里實在是人間的仙境啊。自從南朝的謝靈運以來，就再也沒有人能夠欣賞這種奇麗的景色了。擴展資料創作背景《答謝中書書》是陶弘景俊賞山林、心靈凈化之后所作。謝中書（謝微）與陶弘景都卒于南朝梁武帝大同二年（536年）。謝微任中書舍人的后限是梁普通七年（526年），任中書郎在梁中大通四年（532年），都在陶弘景七十歲之后。因此這篇文章當為陶弘景晚年的作品。《答謝中書書》，以清新明快的語言，層次有序的敘事描繪了美好醉人的自然山川。開篇直抒山河之美，自古以來，人人樂道。接下來分別從不同的視角描繪作者所沉醉其中的美景。從仰觀到俯察，目光從高聳入云的山巒延續到清澈見底的河水，從遠視到近觀，從夾岸的五彩斑斕的石壁到四季蔥蔥的翠竹，目光所及、視線所接都是祥和清新的秀美山水，而人在畫中游，這“山川之美”讓詩人流連忘返，從“曉霧將歇”的清晨到“夕日欲頹”的傍晚。作者醉心于這美景之中，與自然融為一體，耳聞鳥獸啼叫，眼觀潛鱗競躍，心情無比閑適舒暢，于是作者說這是人間的仙境。而作者面對這美景感嘆自謝靈運以來，沒有誰能夠欣賞這奇絕幻妙的景色。
《答謝中書書》原文及翻譯原文：山川之美，古來共談。高峰入云，清流見底。兩岸石壁，五色交輝。青林翠竹，四時俱備。曉霧將歇，猿鳥亂鳴。夕日欲頹，沉鱗競躍。實是欲界之仙都，自康樂以來，未復有能與其奇者。譯文：山河的壯美，是自古以來人們共同談賞的。這里的高峰插入云霄，清流澄澈見底,河流兩岸懸崖峭壁，在陽光下各種光彩交相輝映。蒼青的密林和碧綠的竹子，一年四季常青蔥翠。每當早晨，夜霧將要消歇，可聽到猿猴長嘯，鳥雀亂鳴；每當傍晚，夕陽將落，可見到水中的魚兒競相跳躍。這里實在是人間的仙境啊！自從謝靈運之后，還沒有人能置身這佳美的山水之中。

答謝中書書的原文及翻譯答謝中書書
南北朝 · 陶弘景
山川之美，古來共談。高峰入云，清流見底。兩岸石壁，五色交輝。青林翠竹，四時俱備。曉霧將歇，猿鳥亂鳴；夕日欲頹，沉鱗競躍，實是欲界之仙都，自康樂以來，未復有能與其奇者。

譯文

山川景色的美麗，自古以來就是文人雅士共同欣賞贊嘆的。巍峨的山峰聳入云端，明凈的溪流清澈見底。兩岸的石壁色彩斑斕，交相輝映。青蔥的林木，翠綠的竹叢，四季常存。清晨的薄霧將要消散的時候，傳來猿、鳥此起彼伏的鳴叫聲；夕陽快要落山的時候，潛游在水中的魚兒爭相跳出水面。這里實在是人間的仙境啊。自從南朝的謝靈運以來，就再也沒有人能夠欣賞這種奇麗的景色了。

答謝中書書原文出處及譯文山川之美，古來共談。高峰入云，清流見底。兩岸石壁，五色交輝。青林翠竹，四時俱備。曉霧將歇，猿鳥亂鳴；夕日欲頹（tuí），沉鱗競躍。實是欲界之仙都。自康樂（lè）以來，未復有能與（yù）其奇者。

答謝中書書,記承天寺夜游原文及翻譯答謝中書書
原文
山川之美，古來共談。高峰入云，清流見底。兩岸石壁，五色交輝。青林翠竹，四時俱備。曉霧將歇，猿鳥亂鳴；夕日欲頹，沉鱗競躍。實是欲界之仙都。自康樂以來，未復有能與其奇者。
翻譯
山川景色的美麗，自古以來就是文人雅士共同欣賞贊嘆的。巍峨的山峰聳入云端，明凈的溪流清澈見底。兩岸的石壁色彩斑斕，交相輝映。青蔥的林木，翠綠的竹叢，一年四季都有。清晨的薄霧將要消散的時候，聽到猿猴長嘯，鳥雀亂鳴；夕陽快要落山的時候，潛游在水中的魚兒爭相跳出水面。這里實在是人間的仙境啊。自從南朝的謝靈運以來，就再也沒有人能夠欣賞這種奇麗的景色了。

記承天寺夜游
原文
元豐六年十月十二日夜，解衣欲睡，月色入戶，欣然起行。念無與為樂者，遂至承天寺尋張懷民。懷民亦未寢，相與步于中庭。
庭下如積水空明，水中藻、荇交橫，蓋竹柏影也。
何夜無月？何處無竹柏？但少閑人如吾兩人者耳。
翻譯
元豐六年十月十二日夜晚，我解開衣服，準備睡覺，突然月光從門縫照了進來，我高興地起來走到戶外。想到沒有可以交談取樂的人，于是到承天寺去找張懷民。張懷民也還沒有睡覺，（于是）我們一起來到庭院中。月光照在院中，如積水一般清明澄澈，水中藻、荇交錯縱橫，原來是竹子、柏樹的影子。哪一夜沒有月光?哪里沒有竹子和松柏?只是缺少像我倆這樣清閑的人罷了。

我還要笑話我還要笑話