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一
我在好幾篇小說中都提到過一座廢棄的古園，實際就是地壇 。
許多年前旅游業還沒有開展，園子荒蕪冷落得如同一片野地，很少被人記起 。
地壇離我家很近 ?；蛘哒f我家離地壇很近 。總之，只好認為這是緣分 。地壇在我出生前四百多年就座落在那兒了，而自從我的祖母年輕時帶著我父親來到北京，就一直住在離它不遠的地方——五十多年間搬過幾次家，可搬來搬去總是在它周圍，而且是越搬離它越近了 。我常覺得這中間有著宿命的味道：仿佛這古園就是為了等我，而歷盡滄桑在那兒等待了四百多年 。
它等待我出生，然后又等待我活到最狂妄的年齡上忽地殘廢了雙腿 。四百多年里，它一面剝蝕了古殿檐頭浮夸的琉璃，淡褪了門壁上炫耀的朱紅，坍圮了一段段高墻又散落了玉砌雕欄，祭壇四周的老柏樹愈見蒼幽，到處的野草荒藤也都茂盛得自在坦蕩 。
這時候想必我是該來了 。十五年前的一個下午，我搖著輪椅進入園中，它為一個失魂落魄的人把一切都準備好了 。那時，太陽循著亙古不變的路途正越來越大，也越紅 。在滿園彌漫的沉靜光芒中，一個人更容易看到時間，并看見自己的身影 。
自從那個下午我無意中進了這園子，就再沒長久地離開過它 。
我一下子就理解了它的意圖 。正如我在一篇小說中所說的：“在人口密聚的城市里，有這樣一個寧靜的去處，像是上帝的苦心安排 。”
兩條腿殘廢后的最初幾年，我找不到工作，找不到去路，忽然間幾乎什么都找不到了，我就搖了輪椅總是到它那兒去，僅為著那兒是可以逃避一個世界的另一個世界 。我在那篇小說中寫道：“沒處可去我便一天到晚耗在這園子里 。跟上班下班一樣，別人去上班我就搖了輪椅到這兒來 。園子無人看管，上下班時間有些抄近路的人們從園中穿過，園子里活躍一陣，過后便沉寂下來 ?！?br /> “園墻在金晃晃的空氣中斜切下—溜蔭涼，我把輪椅開進去，把椅背放倒，坐著或是躺著，看書或者想事，撅一杈樹枝左右拍打，驅趕那些和我一樣不明白為什么要來這世上的小昆蟲 ?！薄胺鋬喝缫欢湫§F穩穩地停在半空；螞蟻搖頭晃腦捋著觸須，猛然間想透了什么，轉身疾行而去；瓢蟲爬得不耐煩了，累了祈禱一回便支開翅膀，忽悠一下升空了；樹干上留著一只蟬蛻，寂寞如一間空屋；露水在草葉上滾動，聚集，壓彎了草葉轟然墜地摔開萬道金光 ?！?br /> “滿園子都是草木竟相生長弄出的響動，悉悉碎碎片刻不息 ?！边@都是真實的記錄，園子荒蕪但并不衰敗 。
除去幾座殿堂我無法進去，除去那座祭壇我不能上去而只能從各個角度張望它，地壇的每一棵樹下我都去過，差不多它的每一米草地上都有過我的車輪印 。無論是什么季節，什么天氣，什么時間，我都在這園子里呆過 。有時候呆一會兒就回家，有時候就呆到滿地上都亮起月光 。記不清都是在它的哪些角落里了 。我一連幾小時專心致志地想關于死的事，也以同樣的耐心和方式想過我為什么要出生 。這樣想了好幾年，最后事情終于弄明白了：一個人，出生了，這就不再是一個可以辯論的問題，而只是上帝交給他的一個事實；上帝在交給我們這件事實的時候，已經順便保證了它的結果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一個必然會降臨的節日 。這樣想過之后我安心多了，眼前的一切不再那么可怕 。比如你起早熬夜準備考試的時候，忽然想起有一個長長的假期在前面等待你，你會不會覺得輕松一點?并且慶幸并且感激這樣的安排?剩下的就是怎樣活的問題了，這卻不是在某一個瞬間就能完全想透的，不是一次性能夠解決的事，怕是活多久就要想它多久了，就像是伴你終生的魔鬼或戀人 。所以，十五年了，我還是總得到那古園里去，去它的老樹下或荒草邊或頹墻旁，去默坐，去呆想，去推開耳邊的嘈雜理一理紛亂的思緒，去窺看自己的心魂 。
十五年中，這古園的形體被不能理解它的人肆意雕琢，幸好有些東西是任誰也不能改變它的 。譬如祭壇石門中的落日，寂靜的光輝平鋪的—刻，地上的每一個坎坷都被映照得燦爛；譬如在園中最為落寞的時間，—群雨燕便出來高歌，把天地都叫喊得蒼涼；譬如冬天雪地上孩子的腳印，總讓人猜想他們是誰，曾在哪兒做過些什么，然后又都到哪兒去了；譬如那些蒼黑的古柏，你憂郁的時候它們鎮靜地站在那兒，你欣喜的時候它們依然鎮靜地站在那兒，它們沒日沒夜地站在那兒，從你沒有出生一直站到這個世界上又沒了你的時候；譬如暴雨驟臨園中，激起一陣陣灼烈而清純的草木和泥土的氣味，讓人想起無數個夏天的事件；譬如秋風忽至，再有—場早霜，落葉或飄搖歌舞或坦然安臥，滿園中播散著熨帖而微苦的味道 。味道是最說不清楚的 。味道不能寫只能聞，要你身臨其境去聞才能明了 。味道甚至是難于記憶的，只有你又聞到它你才能記起它的全部情感和意蘊 。所以我常常要到那園子里去 。
二
現在我才想到，當年我總是獨自跑到地壇去，曾經給母親出了一個怎樣的難題 。
她不是那種光會疼愛兒子而不懂得理解兒子的母親 。她知道我心里的苦悶，知道不該阻止我出去走走，知道我要是老呆在家里結果會更糟，但她又擔心我一個人在那荒僻的園子里整天都想些什么 。我那時脾氣壞到極點，經常是發了瘋一樣地離開家，從那園子里回來又中了魔似的什么話都不說 。母親知道有些事不宜問，便猶猶豫豫地想問而終于不敢問，因為她自己心里也沒有答案 。她料想我不會愿意她跟我一同去，所以她從未這樣要求過，她知道得給我一點獨處的時間，得有這樣一段過程 。她只是不知道這過程得要多久，和這過程的盡頭究竟是什么 。每次我要動身時，她便無言地幫我準備，幫助我上了輪椅車，看著我搖車拐出小院；這以后她會怎樣，當年我不曾想過 。
有一回我搖車出了小院；想起一件什么事又返身回來，看見母親仍站在原地，還是送我走時的姿勢，望著我拐出小院去的那處墻角，對我的回來竟一時沒有反應 。待她再次送我出門的時候，她說：“出去活動活動，去地壇看看書，我說這挺好 ?！痹S多年以后我才漸漸聽出，母親這話實際上是自我安慰，是暗自的禱告，是給我的提示，是懇求與囑咐 。只是在她猝然去世之后，我才有余暇設想，當我不在家里的那些漫長的時間，她是怎樣心神不定坐臥難寧，兼著痛苦與驚恐與一個母親最低限度的祈求 ?，F在我可以斷定，以她的聰慧和堅忍，在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思來想去最后準是對自己說：“反正我不能不讓他出去，未來的日子是他自己的，如果他真的要在那園子里出了什么事，這苦難也只好我來承擔 ?！痹谀嵌稳兆永铩鞘呛脦啄觊L的一段日子，我想我一定使母親作過了最壞的準備了，但她從來沒有對我說過：“你為我想想” 。事實上我也真的沒為她想過 。那時她的兒子，還太年輕，還來不及為母親想，他被命運擊昏了頭，一心以為自己是世上最不幸的一個，不知道兒子的不幸在母親那兒總是要加倍 。她有一個長到二十歲上忽然截癱了的兒子，這是她唯一的兒子；她情愿截癱的是自己而不是兒子，可這事無法代替；她想，只要兒子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又確信一個人不能僅僅是活著，兒子得有一條路走向自己的幸福；而這條路呢，沒有誰能保證她的兒子終于能找到 ?！@樣一個母親，注定是活得最苦的母親 。
有一次與一個作家朋友聊天，我問他學寫作的最初動機是什么?他想了一會說：“為我母親 。為了讓她驕傲 ?！蔽倚睦镆惑@，良久無言 ?；叵胱约鹤畛鯇懶≌f的動機，雖不似這位朋友的那般單純，但如他一樣的愿望我也有，且一經細想，發現這愿望也在全部動機中占了很大比重 。這位朋友說：“我的動機太低俗了吧?”我光是搖頭，心想低俗并不見得低俗，只怕是這愿望過于天真了 。他又說：“我那時真就是想出名，出了名讓別人羨慕我母親 ?！蔽蚁耄任姨孤?。我想，他又比我幸福，因為他的母親還活著 。而且我想，他的母親也比我的母親運氣好，他的母親沒有一個雙腿殘廢的兒子，否則事情就不這么簡單 。
在我的頭一篇小說發表的時候，在我的小說第一次獲獎的那些日子里，我真是多么希望我的母親還活著 。我便又不能在家里呆了，又整天整天獨自跑到地壇去，心里是沒頭沒尾的沉郁和哀怨，走遍整個園子卻怎么也想不通：母親為什么就不能再多活兩年?為什么在她兒子就快要碰撞開一條路的時候，她卻忽然熬不住了?莫非她來此世上只是為了替兒子擔憂，卻不該分享我的一點點快樂?她匆匆離我去時才只有四十九呀!有那么一會，我甚至對世界對上帝充滿了仇恨和厭惡 。后來我在一篇題為“合歡樹”的文章中寫道：“我坐在小公園安靜的樹林里，閉上眼睛，想，上帝為什么早早地召母親回去呢?很久很久，迷迷糊溯的我聽見了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去 。’我似乎得了一點安慰，睜開眼睛，看見風正從樹林里穿過 ?！毙」珗@，指的也是地壇 。
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