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看起來一本正經的奇葩搞笑段子摘錄(60條) 看起來一本正經的奇葩搞笑段子【篇一】
1.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她掛了。。。
2.一哥們去別人家催債，幾次無果，就一咬牙搬到那人家住下，一個禮拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，給老婆打電話，把情況說明，結果他老婆一聽減肥了，高興的也住進去了。不到一個星期，那家人乖乖地把錢還了！聽說是因為哥們老婆，是抱著長住的姿態住進去的！
4.昨天看電視說吸煙導致猝死，嚇的我心里哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心，以后不看電視了。
5.剛才幾個朋友喝酒，聊到游泳。一哥們說好幾年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好幾口水。他媳婦說為什么不講前半段啊。這哥們吱吱唔唔的說看見一個身材火辣的美女在蛙泳追半天沒追上抽筋了。
6.我他媽就是那個孩子。
7.哥們說：你為什么這么努力學習呢?我：因為我太愛我的學姐了。哥們鄙視的說：咦...就因為這個啊！我：你不懂，我的學姐是個吃貨，我害怕以后養不起她。
8.告訴大家一個喝酸奶的小竅門:喝酸奶時吸管總是扎不進去，不過大家不要急，左手拿著酸奶右手拿著吸管，手拿著吸管玩一會，眼睛不要看著酸奶，裝成若無其事的樣子，然后趁酸奶不注意沖著它猛的一戳。。。
9.高考成績出來后，成績不理想，我買了一個大西瓜，敲開了班主任家里的門，班主任5歲的兒子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我對班主任說:“老師，我打算再復讀一年，還在你班，可以嗎？”班主任為難的說:“你這種情況吧，還是上個專科走了算了！”我:“老師，馬云復讀3年考上了師范大學，俞敏洪復讀兩年終于考上了北大……”班主任:“打住，東子，不是我說你，咱倆是高中同學，我兒子今年都5歲了，你T M還在復讀，你就不是上學的料，還是上個專科走吧”
10.醫生吻了吻女孩的嘴唇說：親愛的，還疼嗎？
11.一哥們準備去日本留學，去之前打聽了一些日本的風俗習慣，在網上看到好多說：在日本不需要鎖門。只有在中國才需要鎖門。日本特別安全。哥們到了以后，親自去問了當地的日本人。當地人很明確的說：不鎖門的都是弱智。
12.去了丈母娘家幫忙刨花生，中午丈母娘做了紅燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子里還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦突然說：你等會！我看這排骨顏色不太對！我趕緊把排骨放在盤子里。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。
13.小明八點鐘才起床，臉也顧不得洗背著書包就往學校跑。他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲報告就坐在自己座位上聽地理老師講課。小明你站起來回答我的問題，老師用教鞭指著地圖，什么叫赤道小明紅著臉答道八點鐘上課八點過了才進教室就叫遲到。
14.單位新來一位女同事，我打算追她，于是問鐵哥們:“兄弟，我打算追小美，你覺得怎么樣？”鐵哥們:“如果你不介意她整過兩次容就沒問題！”我:“我靠，幸虧你告訴我” 兩個月后，鐵哥們和小美手挽手走過來，我小聲問鐵哥們:“你不介意她整過容嗎？”鐵哥們:“不介意，割雞眼和鑲金牙，我一點都不介意”我:“我去‘’
15.我最羨慕的就是西游記里的唐僧，都不用自己洗澡，每過兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚洗干凈了。
16.回答：布怕一萬，紙怕萬一。
17.他白了我一眼，說：“你的寒假作業上，不是也寫的假期快樂嗎？”
18.老婆穿著新買的衣服問我：“好看嗎？”“好看，挺適合你的！”老婆聽后給了我一巴掌，我又說：“其實不是特別好看。”老婆又是一巴掌過來，我問：“你告訴我該怎么回答！”老婆摸摸我的臉：“問這么多有意義嗎？我就是想打你！
19.旁邊一老太實在忍不住就說：太神了，小伙子痔瘡你能治嗎？
20.他瘋狂的追求女老師，女老師架不住他的強烈攻勢，他們熱戀了。他向女老師求婚，女老師卻猶豫不決，她不知道自己該不該結婚，他怕自己結了婚他會對女兒不好，他是第一次結婚，在家中又是獨子，以后兩個人結婚總不能不生寶寶。有了寶寶她怕女兒會受委屈，對這樁婚事，女老師顧慮重重。
看起來一本正經的奇葩搞笑段子【篇二】
21.你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會發現，大概是遇不到了。
22.女漢子怎么了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！
23.老婆胖嘟嘟的，卻喜歡在老公面前賣弄。老婆：“親愛的，我是一朵美麗的花嗎？”老公想了想，說：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是說我身上長刺？”老公：“不，是說你皮厚肉多說話像針扎死人……”
24.護士說：不疼了。
25.看新聞！居然有人用挖掘機盜走整個ATM機。
26.見過問路的沒？我見到過一個奇葩妹子，當時我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個路口右轉就到了。夠明確吧！你聽她說啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
27.淘寶最奇葩的評論是什么?
28.老板娘就去給他報飯去了。
29.算命先生：“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”
30.我記得上學的時候，老師問我“兢”字念啥？我不認識！偷著問同學！這一問壞了。底下的同學有的小聲告訴我念“驚”音，有的告訴我念"克"音！我蒙了！情急之下我對老師說：“我不但認識這個字，還知道古代一個名人的名字中有個字發音跟這個字相同！”老師：“你說的是誰？”我：“荊軻！”老師：“真聰明坐下！”
31.有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒作聲。然后他又用法語黑人還是沒說話，然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。
32.今年25了，家里催的急，吃完飯老媽問我：“你還記得小時候你來媽媽單位玩兒，張阿姨的女兒經常和你一起跳房子，叫小丹那個。”我點頭說記得。她又問：“那你還記得不，有個王叔叔總逗你倆，你總追著王叔叔打，小丹總是哭。”我點頭說記得。她頓了一下說：“王叔叔這周日要和小丹結婚了。”
33.最近我小姨子失業了，但是她又怕我丈母娘嘮叨，于是就在我家住一段時間，我當時聽到這個好消息，別提有多開心了。她在我家住的這段時間，我沒少找她，我倆聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆說道：“姐，我在你家這樣做電燈泡也不是回事，實在不行我還是搬出去住吧！”
34.老人：“請師傅幫我們村降妖，”
35.兩個吃貨傷不起啊！:男孩請女友吃飯，女孩點了一份魷魚絲卻發現男孩一口沒吃，女孩問男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不愛吃。”女孩假裝生氣地說：“你不吃我也不吃。”男孩才靦腆地拿起了筷子。女孩笑著說：“這樣才對嘛，多吃點，吃慢點，留點給我啊！”
36.去年大一開學，剛到第一天晚上，有個穿著低胸短褲很漂亮的學姐來賣插排，我只穿一個內褲在宿舍，學姐敲門就進來了，問我要插排不，學姐各種介紹幾種插排，我趕緊買了一個，關上門，媽蛋，好險，差點硬了，學姐好壞哦.
37.原因：削(蕭)鉛筆。
38.去吃火鍋，看見火鍋店的墻上提醒，羊是自己養的，菜是自己種的油是自己榨的，提醒顧客放心使用。買單的時候，我悄悄告訴老板，錢是我自己印的，請放心使用，老板追了我好幾條街沒追上，真有意思，腿是我自己長的，想往哪里跑就往哪里跑。
39.要注意人家是“大百兔”不是大白兔，一字之差它們之間的口味可是相差很遠的。這大白兔奶糖想來很多人都特別喜歡吃，所以它的市場也很大，加上它在社會上流行了那么多年所以咱們在購買的時候反而需要多注意，這市面上可不只有這一家和大白兔相似而已。
40.單位新來一同事，人年輕，嘴挺甜，見到女同事都叫某姐，這天，見到姚姓同事，小姑娘張嘴就叫：“姚姐”……姚同事當時臉都綠了。
看起來一本正經的奇葩搞笑段子【篇三】
41.千萬別惹女人，看看媳婦對我的報復行為就知道了！昨天晚上跟媳婦吵架了，誰也不理誰，睡覺的時候她還特意樹起了三八線。今天上午我提著電腦包出門去上班，媳婦斜了我一眼，沒說話，但是眼神里有一種大仇得報的感覺。當我在全辦公室同事的注視下從電腦包里拿出我家那臺電磁爐，我就知道我被媳婦報復了！
42.人販子張某在列車上認識了一個美女。張某提議下火車后，一起去山西的一個山村去體驗農家樂，美女羞澀地答應了。那個村子有家需要買個媳婦，這個美女一定能賣個好價錢，張某心里美滋滋的。誰知到達后，張某卻被幾個壯漢拉進一個黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……
43.晚飯后，帶著6歲的兒子散步。路過一家房產中介，就順道進去看看二手房。--割--在聽完我的需求后，中介小伙說：大哥，我們這里暫時沒有您要的房子。您看能不能留個聯系方式？等有了房源我好跟您聯系。請問您貴姓？我：我姓劉。電話...還沒說完，我兒子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓劉，你也姓劉！哈哈哈
44.一天在宿舍無聊翻手機看新聞，偶然間看到新聞上報道世界上每四個人就有一個是gay 。這么說的話，我們寢室里也有一個gay，我覺得這個人一定是小梁，因為他長得超可愛，而且屁股特別翹哎~~
45.同學家種了一顆草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯著草莓看，風雨無阻！終于有一天，那顆草莓熟了，同學嘴賤一口吃了。那天，據說風和日麗，他家狗吃了午飯照例去看草莓，發現草莓不見以后，狗瘋了，氣了三天沒吃飯，于是同學老爸瘋了，讓同學給狗道歉，同學也瘋了，現在離家出走中……
46.想起一二貨朋友。那會在師范學院談一女朋友。一天我們一起去學校，一進學校大門他就嘖嘖稱贊：寫得好，寫得好！看看，“今日學生，明日老師” 。寫的太好了！瞬間就邪惡了。
47.我們家還養過一只貓，它也會成天往家里叼東西，什么老鼠，鴿子。我們看見了就象征性的夸它幾句，鼓勵鼓勵它。那時候我們上廁所都是在外面的公共廁所，我和媽媽每次出去上廁所它都會跟在后面，保護著我們。后來它不知道為什么不見了，我們都很難過。所以說，貓是懂的報恩的，誰對它好它都會記得的，并且用它自己的方式來做出回報。
48.“爸，出事了！出事了！”我急忙小聲說道。老爸一邊看著電視，一邊說道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的兩百塊錢被老媽發現了，現在正在里屋發火呢。。。”老爸生氣的說道：“該！老爸平時怎么教導你的，這回看你怎么辦！”我淡定的說道：“爸，關鍵我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
49.本人性格內向，今年剛交了一個女朋友，陪女朋友逛街，女友去試衣服，一個人習慣了，在外邊等著時，我還以為是我自己逛街呢，就自己回家了！然后還有然后嗎……
50.我太陽穴發際邊有顆黑色小痣，稍微有些凸起。上次理發，洗頭的小弟連摳了兩次，直到第三次實在痛了，我忍無可忍地說：“哥們，那不是臟！”
51.一日，領導來學校視察，剛想點煙。小明大聲喊到：“校園內不許吸煙！”領導：“這學生不錯，敢于指出我的錯誤，學校確實不能吸煙！你叫什么？”“我叫小明。”領導：“好的，我記住你了。”
52.“周末要不要出來去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墻壁，很多地方都裂開了。”“我知道呀，可是那些裂縫還不算嚴重啊？”“不嚴重？我那個傻兒子到處對人說：他來自一個破碎的家庭！”
53.第一次拜訪岳父，對象卻小聲說：你還是跑吧……女朋友家里對我不太認可。第一次去她家，她父母態度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉，然后以手為槍，逐個瞄準，突突突，一波槍掃……接著，對象小聲說：你趕緊跑吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有實時監控的！我臉色瞬間就變了。
54.我生了2個女孩，有次老公問我：
55.有哪部電影讓你痛哭過么?
56.坐公交參加同學聚會，途中見一豪車發生車禍停在路邊。趕到后同學們噓寒問暖，問我車放哪兒了？為了不掉價兒，我隨口說了出車禍那車的牌子，并說車在路上出了點小事故，我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，報道說今天一輛XX車在XX處發生車禍，車主當場死亡，幾個和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖，爭先恐后慘叫著狂奔出房間！靠！我這是吹爆了啊！
57.表哥三十歲了，昨天和他去參加一個婚禮，然后我問了我表哥一句說：‘’你參加了這么多的婚禮，不會有結婚的念頭嗎‘’？這貨說了一句‘’難道你參加別人的葬禮會有想死的念頭嗎‘’？…………
58.我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點就拿個勺子，這個碗里舀一點、那個碗里吃一口，關鍵是到現在還是這樣！！！
59.門診部，醫生對一位七旬的老頭說：“不用懷疑，這可是科學，只要將你的病情輸入電腦，電腦就會給出百分之百的正確診斷。”老頭：我頭暈－惡心－嘔吐－渾身乏力，還……醫生：“等一下，電腦說，你懷孕了。”
60.喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，“你剪個光頭看看。”我心喜，以為有戲，當晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，“剪了光頭啥感覺？”我想都沒想說道“涼快” 。她說“對啊，哪里涼快哪里呆著去啊”我……
一本正經的近義詞
一本正經（解釋：原指一部合乎道德規范的經典。后用以形容態度莊重嚴肅，鄭重其事。有時含諷刺意味。）
1、道貌岸然：（解釋道：貌：正經嚴肅的容貌；岸然：高傲的樣子。指神態嚴肅，一本正經的樣子。）
2、義正辭嚴：（解釋：義：道理；辭：言辭。理由正當充足，措詞嚴正有力。）
3、不茍言笑：（解釋：茍：茍且，隨便。不隨便說笑。形容態度莊重嚴肅。）
【擴展閱讀：造句指導】
一、要把文章寫好，讓語句通順流利，首先要造好句，因為造句能力既是遣詞用字能力的延伸和發展，又是寫好片段作文的基礎，所以造句的重要性是非常高的，千萬不能忽視。文章是由段落組成的，而段落則是由句子組成的。造句是語文學習的一個基礎，而要想造好句，就需要對詞匯有一定的積累，對詞語的意思能夠正確理解。
二、小學生因為詞匯量有限的緣故，在造句上總會大傷腦筋，其實只要找對了方法，造句并不難。而造句的方法除了老師所教授的之外，更重要的就是結合生活實際進行推敲揣摩。
三、可以嘗試把詞語放在句中的不同位置造。比如勤奮，放在句首可以這樣造：勤奮的人值得敬佩；放在句中可以這樣造：小明是個勤奮的孩子；放在句末可以這樣造：人們要獲得成功就必須勤奮。
四、用形容詞造句，可以對人物的動作、神態或事物的形狀進行具體的描寫。如用鴉雀無聲造句：教室里鴉雀無聲，沒有人說笑嬉鬧，沒有人隨意走動，甚至連大氣都不敢出了。這就把鴉雀無聲寫具體了。
五、【仿照法】先找出造句的詞語在文中什么地方，這個詞又造成了什么句子。即把詞放到一定的語言環境里，理解它的意思，再進行仿照。例如《小稻秧脫險記》一文中，要求用激烈一詞造句，可先找到含有激烈的句子：一天，水稻田里發生了激烈的爭吵。根據這個句子，可仿造許多句子。
六、【引述法】這種造句方法，就是順著別人引述的意思接著往下說。例如：《世界上第一個聽診器》一文要求用如果就造句，老師作了許多方面的引述，讓同學們順著意思說下去，如如果我是圖書管理員如果魚兒離開了
用一本正經造句_一本正經的意思和讀音_一本正經的近義詞和反義詞

一本正經
讀音 yī　běn　zhng　jīng
意思正經：莊重；正派。形容態度規矩而莊重。
語出《李自成》第一卷第二十六章：我原是故意鬧別扭；也知道自己要挨打；可是一板正經地對先生說：我這個破題做的很恰切；沒有做錯。
近義詞道貌岸然不茍言笑
反義詞油嘴滑舌油頭滑腦嘻皮笑臉
一本正經造句：
1、看見他在臺上那副一本正經的樣子，逗得大家哈哈大笑。
2、一些同學的作文充斥著空話、官話、套話甚至偽話，他們一本正經地說著與他們年齡不相稱的大話，談著自己也搞不明白的大道理。用報紙雜志、廣播、電視中的語言作為自己的語言，用他人的認識和思想取代自己的認識和思想。
3、盡管我已經精疲力盡了，但是看到老師一本正經的樣子還是情不自禁坐的直直的聽起課來。
4、豬八戒一直油腔滑調，而唐僧卻總是一本正經。
5、他做什么事情都一本正經，從不馬虎、草率。
6、我們的語文老師講起話來總是一本正經、有板有眼
7、清晨，我睜開眼，就看到他已穿好衣服，一本正經地坐在房門口。
8、班長一本正經的告訴我，我的語文成績在年級得了第一。
9、媽媽總是一本正經的告訴我說上課一定要認真聽講。
10、老師一本正經的走進教室給我們講課。
11、當我做錯事，媽媽一本正經告訴我那是錯的
12、每次我考試有進步時，媽媽總是一本正經地對我說：驕兵必敗。
用一本正經造句
1、清晨，我睜開眼，就看到他已穿好衣服，一本正經地坐在房門口。
2、你裝出來的一本正經的模樣，總讓我情不自禁地想扇你幾巴掌。
3、看著小強一本正經的樣子，我忍不住笑了。
4、看著孩子們在臺上那副一本正經的樣子，逗得大家無不開懷大笑。
5、她圓鼓鼓的紅臉頰和她一本正經的態度顯得很不相稱。
6、人們拍拍他的背脊，一本正經的點點頭，表示贊許。
7、雖然到了吃飯時間，小明還一本正經的在看書。
8、媽媽總是一本正經的告訴我說上課一定要認真聽講。
9、班長一本正經的告訴我，我的語文成績在年級得了第一。
10、爸爸一本正經的告訴我，你這道題做的不對。
11、看著小強一本正經的樣子，我忍不住笑了。
12、我看著一本正經的書，看見書里的凄慘的愛情不自禁的苦了。哈哈。
13、爸爸說話總是一本正經。
14、弟弟一本正經地坐在那，好像一名老師。
15、別用那種一本正經的腔調說話！
16、豬八戒一直油腔滑調，而唐僧卻總是一本正經。
17、小強是個調皮鬼，看到他一本正經的樣子，我忍不住哈哈大笑起來。
18、我正在一本正經的想如何用一本正經造句。
19、一本正經會讓別人覺得非常拘束。
【能拍視頻的輕松搞笑幽默段子搞笑對話段子一問一答】 20、他的態度一本正經而嚴謹。
21、王老師是個嚴肅的人，他平時都是一本正經、不茍言笑。
22、我們的語文老師講起話來總是一本正經、有板有眼。
23、我現在一本正經的回答你，你的問題解決不了。
24、老師一本正經的走進教室給我們講課。
25、他做什么事情都一本正經，從不馬虎草率。
26、她并不隨和，一本正經才是她的本來面目。
27、她想使自己看起來輕松一些，擺脫掉那不茍言笑，一本正經的印象。
28、自習課上，看到老師來了，同學們總是假裝一本正經的學習。
29、老師一本正經的告訴我，我的期末成績獲得了年級第一。
能拍視頻的輕松搞笑幽默段子現在的年輕人除了想要可以進行一些好笑的句子進行發表外，還是可以將這些好笑的地方拍攝成視頻的。以下是我為你整理的能拍視頻的輕松搞笑段子，希望能幫到你。
能拍視頻的搞笑段子(熱門篇)
1.聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的!
2.由于天氣嚴寒，北方用電緊張，現需緊急征集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者，請于三天內到電力局報到。為防發錯，請先行自測一下：對身邊的異性放電，以電倒三人以上者為合格。
3.有一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫生的治療下終于康復了，出院的那一天，醫生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一只貓，他被嚇的面驚失色，醫生們很奇怪地問他：“你已經不是老鼠了，為什么還怕貓?”他說：“我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎?”
4.看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC(存不存)，中國銀行BC(不存)，中國農業銀行ABC(啊不存)，中國工商銀行ICBC(愛存不存)，民生銀行CMSB(存嗎傻B) 。
5.睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰啊!”……
6.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
7.我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵。
8.考場是一老奶奶監考，她慎重地說：孩子們不要著急呀，急啥呢，等一會做完了沒事干，可不讓提前交卷呀!
9.買一電腦，什么都不干，把幾家打架的軟件都裝上，全給管理員權限，全允許自動升級，然后接一大顯示器，掛墻上當魚缸用，專門看他們打架玩。
10.士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋!朝你意想不到的地方開炮!
11.王冠上的蒼蠅，并不比廁所里的蒼蠅更高貴。
12.少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
13.我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
14.買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
15.對不起是一種真誠，沒關系是一種風度，如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗。
16.“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個……
17.思想有多遠，你就滾多遠;光速有多快，你就滾多快。
18.你是金子我是煤，你會發光，我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
19.天若有情天亦老，人若有情死得早!
20.你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。
能拍視頻的搞笑段子(經典篇)
1.同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢?同事說：第八個就叫夏周一。
2.蝸牛在路上行進時被烏龜從后面碾過，送醫院急救。蝸牛清醒后警察問他當時情況。蝸牛：沒看清，當時他的速度太快了。
3.一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫院。醫生診斷后說：“給他念個官復原職的通知興許就好了。”妻想：“既然要念，干脆念個廳長，讓他高興高興。”哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫嘆：“不遵醫囑，擅自加大劑量。”
4.有一對特別喜歡互掐的夫妻，又一次，妻子：“你簡直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承認，不然怎么能和你結婚呢。”
5.有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
6.阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”
7.媽媽再也不用擔心我的學習了!soeasy!!!真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里……
8.一走調歌星參加一次文藝演出，安排了一專業粉絲在臺下配合。演出時輪到此歌星上場，唱完一首歌曲后，臺下專業粉絲振臂高呼：再來一個!此言一出，場面大亂，前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。
9.問：當戀人/老公從熟睡中突然抱住你說“我喜歡你，你喜歡我嗎?”答：你不要驚醒他，輕聲問：“我叫什么名字啊?……”
10.大雁往南飛，螞蟻大搬家，街上唯獨你，自己在溜達。頭頂張雙耳，手掌分兩叉，四腳都著地，一走一蹦達。真向問問你，是兔還是豬!不管你是啥，保暖是首發!
11. 時間強*奸了過去，留下的孽種叫回憶!
12. 雪人最大的愿望就是能吃一次火鍋。
13. 一個250碰到另一個250，會突然的自我。
14. 最雷人的說說欣賞：小子，等著我，姐一定要出現在你家戶口本上，當不了你老婆就做你后媽!
15. 思念是一種病。幸福的是你病了，他也病了;不幸的是，他康復了，你卻一病不起。
16. 如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。
17. 我覺得地球好危險，我想回火星了。
18. 等到我結婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人單獨弄一桌，然后我挨個敬酒。
19. 未成年懷孕少女的心理活動;我媽會殺了我的!胎兒的心理活動;我媽會殺了我的!
20. 月老，尼瑪能別再用劣質的紅線幫我牽姻緣了嘛，隔三差五就斷。神馬玩意?
21. 你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了!
22. 人家有的是背景，而我有的是背影。
23. 肉的理想，白菜的命。
能拍視頻的搞笑段子(精選篇)
1.一天阿呆突然發現他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。于是就去問他爸：為什么我沒有三姨?難道三姨在小的時候就死了?他爸怒道：你三姨就是你媽!
2.生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX 。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。
3.如果時間可以倒轉，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然后我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然后再揍你。
4.一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，就罵一句“你是我爺爺的兒子!”全寢室在1秒的安靜后狂笑!他急忙改口：“你是我兒子的爺爺!”
5.早上出門晚了，眼看要遲到果斷打車，上車給司機哥們說，快點我趕著上課，司機很有經驗的教我：去晚了偷偷從教室后門溜進去不就得了!臥槽，我特么是老師啊，怎么溜，師傅，你溜一個我看看……
6.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!
7.剛進考場，監考老師核對證件簽名后，我趕緊的去找我的座位啊，轉了一圈發現剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說：這孩子暈了!
8.娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心啊!
9.村人對回鄉醫生說：“正好!村里殺豬的出門了，反正你也是操刀的，不如你就幫著把豬給殺了。”五小時過去了，活豬從里面哼嗤哼嗤出來了。醫生：“放心，我已經里里外外檢查過了，它沒啥毛病，所以又給重新縫上了。”
10.丈夫：“如果不是我大把大把地掙錢，哪會有這個家啊!”妻子：“如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒有這個家。”
11.在人潮擁擠的街上覆蓋了我的悲傷。
12.我敢保證，你這一生最深情綿長的注視都給了手機我長這么大都不知道腿細是什么感覺腰細是什么感覺手細是什么感覺脖子細是什么感覺
13.多少時候，因為得不到，所以假裝不想要。我們要在安靜中，不慌不忙地剛強。
14.在這個和諧的社會，小學生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。
15.校長，你兒子還沒寫完作業，能不能把開學日期推后。
16.涂指甲油除了漂亮還有一個好處，無聊的時候可以刮。
17.姐掐指一算，明天氣溫不高啊。
18.彪悍的人生不需要解釋。
19.我能抵擋住一切，除了誘惑。
拍段子的搞笑素材有哪些?拍段子的搞笑素材舉例如下：
1、我有一次在半山腰上遇到一只狐貍，心血來潮遠遠沖它大喝一聲：“孽畜！還不快快現出原形？！”狐貍楞了一下，突然開口說話了：“這本來就是原形啊！”“媽呀有妖怪！！！”我大叫一聲撒丫子跑了，狐貍嗷地一聲跟著在后面跑,邊跑邊叫：“哪兒！哪兒！有妖怪啊！別丟下我呀！嚇死我了。”
2、記得有一年回家，我爸媽做了一桌子好吃的，邊吃邊說：“吃啊！就當自己家！”我夾雞腿的手頓時抖了一下。
3、建議大家抽了煙就不要親女孩子，她們不喜歡煙味。就在剛剛，我抽了煙親了旁邊的女孩子，她男朋友飛起來給了我一腳。
4、老王兩條腿嚴重受傷，醫生：告訴你一個好消息和一個壞消息。老王：先說壞的吧。醫生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：沒關系，還有一個好消息。醫生：隔壁病人想買你的拖鞋。
5、昨晚做夢夢見被一群人打了，然后就嚇醒了，醒了以后繼續睡，結果又夢到這群人，他們對我說：你還敢回來！
拍快手的搞笑段子笑話冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像內涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是我為你精心準備的《拍快手的搞笑段子笑話》，歡迎觀看!
拍快手的搞笑段子笑話(熱門篇)
1.從前有個WOW玩家，他怕被盜號，于是把密寶卡紋在老婆屁股上。后來，他被盜號了。——轉自WOW吧
2.經濟學老師一日講到奢侈品，為了便于理解，說道：“同學們知道什么是奢侈品么，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那么這個東西就是奢侈品。”同學們都會心一笑。還沒完，“繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊。”
3.一天，我帶妞妞去自助銀行取錢，只見一個小男孩在ATM機前鬧著：“爸爸，不要把錢放進去!為什么要把我們的錢白給它啊?”輪到我時，見我取了錢的妞妞突然緊張地看了一下還在門口的那個小男孩，示意我蹲下身，悄悄地說：“爸爸，以后我們沒錢了就來這里拿，不要讓他們發現了。”(@haha365)
4.【岳京來了沒有?】公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職啊?”美女大怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫‘岳京’，總是遲到!”經理勸道：“那你也不至于辭職啊!” 美女繼續解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有?我真受不了了” 。
5.“我回來了。”他放下包，她坐在沙發上，一貫的優雅。“不辛苦的。”他從她明亮的雙眼里看出她要說什么，而她，出生那天起就不能說話。“有你就夠了。”他握住她的手，親了親她紅撲撲的臉蛋。“今天吃什么呢?泡面吧。”他摟了摟她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就給你充氣!”(@笑多了會懷孕)
6.發現一個杯具的事情：現在的人們由于長時期接觸電腦，已經不會寫字了。我就是其中之一!!!你會經常有字不會寫，需要拿手機打先打出來嗎? 你也發現自己除了吃屎，什么也不會嗎? (@笑多了會懷孕)
7.搶匪：快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你!女職員：不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!搶匪：(上下打量后)你想得美!
8.男吹噓與領導關系鐵：我倆小時候是一起光屁股玩大的，你說鐵不鐵?女十分不屑：你小時候怎么了?我和領導現在還在一起光屁股玩呢!你說誰鐵?
9.2046年，韓國發射了一顆環繞火星的衛星。作為禮物，韓國衛星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動。火星人甲：咦，書上說我們是韓國人的后代。火星人乙：這至少說明了我們的物種起源。火星人甲(痛哭)：難怪我們這么丑…“ 咚”…韓國衛星又空投了一本《韓國整容指南》(@夏妧)
10.某游戲玩家：團長，對不起我退5分鐘。團長：不行!!!!!都要BOOS了退毛啊!!!(狂暴中!!)某玩家：必須退啊!洪水淹到一樓了!我得去網吧三樓找機子!真是一個敬業的玩家!! (@小惠)
拍快手的搞笑段子笑話(經典篇)
1.問：弟弟拉褲子了——打兩位美國政壇名人!答：奧!爸，媽!稀拉里!
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4.“爸爸，猜猜我是誰?” “我就你這么一個兒子，還能是誰啊。。。”(@萌工廠)
5.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語："媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好?"(@笑多了會懷孕)
6.某官叫秘書把一筆錢萬無一失地悄悄送回官家。秘書于是把錢縫在了內褲里。到了官家問官太：家里沒別人吧?官太答沒有。秘書一邊說好一邊解褲腰帶。官太驚問：你想干啥?秘書答：我給你錢!官太：給錢也不行呵!秘書：是領導叫我來的!官太一楞，然后邊脫衣服邊罵：老不死的!這種事也安排手下人干!
7.我聽別人說這世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能夠一直的飛呀飛呀，飛累了就在辦公室里面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它下班的時候……所以他叫夏斑鳥!!夏斑鳥!!夏斑鳥下班了!!拜拜!!(@洗澡杰)
8.鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝嗯~~~鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝嗯~~~鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝嗯~~~尼瑪爛機車發不動~~~鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝，復制以上文字到google翻譯，然后點擊"朗讀“(@baoxiaoleyuan)
9.超搞笑日本名字：月京舞梨、根本正菜、根本英俊、正野一健、夕晴高貴、武淺靜、川口督史、邊渡友次子、小卷次子、谷川富郎、佑友伸紀、明日佑秋水、原本琴日香、池早香、池佐島野香、淮山杞子、真琴二秀、野秀熒景、櫻名神武、森山野仁、山上耕田、山下種豎、龍夫武耕田。(@瞬間樂翻你)
10.晚上接孩子從幼兒園回家，路上孩子對我說：爸爸，我累了。我和孩子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行? 孩子很高興的答應了。然后，我大聲說：預備——齊步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1 。。。。。。。我們倆一路走回了...(@simjhon)
拍快手的搞笑段子笑話(精選篇)
1.夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經常說我酷斃了?妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷應該拉出去斃了。
2.一人被毆打，警察趕到現場處理。警察問被毆打的人：“你能描述打你的人的相貌嗎?” 那人委屈地回答：“當然能，我就是因為形容他的樣子而挨打的!” (@微博笑了沒)
3.參加一婚禮，女方居然弄了九把鑰匙，都凍成冰塊，塞新郎襯衣里，弄化了才能打開門，接上新娘。這招夠狠啊，叫新郎情以何堪啊。。。(@創意趣聞)
4.上美術課，老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的一位女同學帶了個圓規。我好奇，問：你這個圓規干啥用的? 同學答：畫臉用。(@幽默圖文@搞笑大百科)
5.如果威廉王子搞中式婚禮，其實也不錯。從白金漢宮出來，先放兩掛鞭，一路車隊到威斯敏斯特大教堂，再放兩掛。女王穿著大紅衣裳站在教堂門口，旁邊首相收紅包，內閣大臣記人名。一對兒新人進了教堂，大主教吊起一個蘋果，讓一對新人對著咬，嘴里還念念有詞兒：當年亞當夏娃吃了此果，成就好事…(@馬伯庸)
6.丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎?” 丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。” 妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴?”
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8.從前,有個人要升職,他叫“加爵” 有個人要加薪,他叫“加薪”，后來他們都被斃了...(@月明風輕)
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10.一個金發碧眼大胸脯的女人上了飛機的頭等艙。空姐告訴她：“機票是普通艙的，不能坐在這里。” 女人說：“我是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”并一直強調這句話。空姐只能找來組長。組長問清情況，俯身對美女說：“頭等艙不到洛杉磯!”于是，美女立馬去了普通艙。空姐震驚了!(@笑多了會懷孕)
拍快手的搞笑段子笑話

能拍視頻的輕松搞笑幽默段子 搞笑對話段子一問一答

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