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丈夫出軌我選擇了原諒，這一切都是我自作自受

自從跟老公結婚后，我就變的很乖，但老公卻似乎并不乖，一次次的出線，原諒后的我 ， 久久不能釋懷，卻又是再次受到了傷害，或許我的原諒是錯誤的 ， 讓他看透了我的懦弱 。
他比我大八歲 ， 被我發現，他還說沒有，可她們一直都有聯系，直到現在，有一次無意間發現他居然和別的女人說從來沒有愛過我 ， 和我結婚只是覺得虧欠我，我當時心痛的無法呼吸 。
后來也是，原來的我，也是越來越放不下這件事，越想越心痛！我究竟要怎樣才才能釋懷？
17年1月31日 ， 這個日子我想今生難以忘懷，其重要意義完全超過了結婚紀念日和我兒子的生日 。


我終于沒有抵制住心里小惡魔的誘惑 ， 破解了老公的手機密碼，正式的發現了老公出軌 。其實早就有預兆，但一直自欺欺人掩耳盜鈴，但老公最近太囂張了，當著我的面就發微信，以為我真傻到那個份上了？每個女人只要愿意，都是一個好偵探 。
當那些密密麻麻的我從未有待遇收到的甜言蜜語映入眼簾時，我居然平靜而淡然得像個局外人，或者真的有種感覺叫出離憤怒，又或者我已經痛到麻木，一滴眼淚也沒有，完全哭不出來 。
大概瀏覽著他們的微信記錄，居然他們那么早就開始了 。后來我跟他對證的時候 ， 他哭著求我原諒 。
可能這是實話，可是我怎么接受一個背叛過我的人，他不肯離婚，我也舍不得孩子 ， 我不知道自己的內心能否強大到能接受這一輩子的痛苦與煎熬 。也許幾年以后我們的生活會更加平淡乏味，他又以工作壓力大為理由，那時我更加進退兩難 。
我怎么這么的沒出息 ， 想跟他好好過，可又忘不了這條傷疤 。強行離婚，又舍不得這份感情和不忍心小孩受苦 。討厭和鄙視這樣的自己 。
我不明真相 ， 從身體到精神，近乎崩潰，不斷反思我的行為，并不斷改正 。終于有一天，在帶孩子出去聚會后他睡著的午后 ， 我糾結了許久，再次動了他的手機……基本上沒什么 ， 只有一個我不認識的女人名字發的短信和一個我愛你的表情 。
我把他叫醒，問他是不是有什么秘密 。他翻了手機，說沒有 。我說真的嗎？拿了手機 ， 給他看了那個短信 。呵呵，后面的事都差不多吧，他再次承認，悔過，斷了聯系，表現很好 。
我不停的反思婚姻中的問題，基本上從生理到心理，達到了前所未有的好 。但后來半年的冷暴力，讓我不能釋懷，經常會想起很多場景；想起老公有些改變，想起他的背叛…
現在我們分居兩地，我一次又一次的原諒他 ， 他卻一次又一次的讓我失望，他現在和我說的每一句話我都覺得特別假，因為他就那種一邊可以在我面前甜言蜜語，一邊又和別的女人打情罵俏的男人 。
【丈夫出軌我選擇了原諒，這一切都是我自作自受】我也想過離婚，很多人都覺得我應該離婚，可我舍不得我兒子，更不甘心這三年的青春白白浪費！為什么在婚姻中受傷的總是女人呢？女人的一次次原諒就這么廉價嗎？