很甜有點污的段子137句 _生活百科

1、一美女尿急，路邊草地小解，后無紙，便用樹葉擦陰部，葉有刺，陰部甚痛，美女便對著陰部說：整天吃肉，今天吃回青菜就受不了! 。
2、遇你之前，沉迷過往；遇你以后，盤算余生。
3、狗狗其實是一種非常警惕的動物，只有在安全的情況下才會吃的很飽很飽。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感覺安全，要么是它很信任你，要么是它在學你。
4、這世界就是個巨大的娃娃機，我站在櫥窗旁邊，只想要你。
5、做夢時，我們距離非常遙遠。醒來時，我們在彼此的視野里取暖。
6、剪發去了，洗頭小妹，給我系上圍布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛好大哦！我說妹子，不是哥眼睛大，你再勒緊點，我還能把舌頭吐出來！
7、可口可樂與百事可樂打架，非常可樂消失了；蘋果和三星打架，諾基亞消失了；王老吉和加多寶打架，和其正消失了！阿里與騰訊打架，誰又會遭殃！？
8、就你這智商，玩你千遍我都不厭倦。
9、我有一個印度朋友，剛來中國第一天就被燙傷了。都怪我，不該帶他去吃火鍋。
10、父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:草TM,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!
11、一天晚上，我和準女友躺在草坪上。我指著地面問她：親愛的，你說這是什么？準女友道：這是草啊！我：你喜歡草嗎？準女友：我最喜歡草了！然后。。。我們就確定了關系！
12、按照網上的教程做了透明小抄，仔細的貼在了可樂瓶上，結果一進考場老師就問我：你這可樂瓶上有答案吧。啊?老師這你都能看出來?廢話，誰他媽沒事帶一瓶的可樂來考試!
13、見到你之后我只想成為一種人。什么人？你的人。
14、想到昨天的我也喜歡你，今天的我就吃醋了。
15、我希望你做一個甜甜的夢，我的意思是，夢到我。
16、記得中學有次考試，其中語文作文題目是：“給___的一份信”，我們班有個神人寫了給老鼠的一份信，從頭“吱”到尾，吱了500個字！最后老師讓他當全班面翻譯一下是什么意思！
17、和女友去動物園看老虎，喂老虎時女友不小心掉下去了，那場面要多恐怖有多恐怖，當場就砸死了兩只老虎，還有一只迅速逃回洞里，瑟瑟發抖。
18、小時候聽大人們的，長大了可別娶個潘金蓮當老婆；自己長了才發現，原來潘金蓮是那么好，不但人長得美，關鍵是一生只睡過兩個男人。回到20xx年，放眼望去，我擦淚，哪有潘金蓮這種守婦道的人。
19、你是不是迷路了，不然你怎么在我心里出不去？
20、有一次我接我4歲的兒子放學回來，路上他跟我說：“媽媽，你不能給大班的老師說說嗎？”我說：“說什么啊？”兒子說：“我想和大班的老師結婚，她長得漂亮啊？”我問：“那我該怎么跟大班的老師說呢？”兒子教媽媽說：“大班老師，你還沒結婚吧？你就跟我兒子結婚吧，他喜歡你” 。
21、如果生活很苦的話，你要不要住進我甜甜的心中。
22、老公：韓國人太不懂中國文化了。我：什么意思？老公：太陽和后羿不是死對頭嗎，為什么要叫太陽的后羿？
23、一哥們出國帶了個印度友人回來。晚上我說請他們吃飯問印度人吃什么，印度人說吃什么都可以他不挑食而且還諷刺中國人用筷子吃東西是不文明的享受不到食物的原味。我越想越覺得他說的真有道理于是我帶他們去吃火鍋！
24、夢里有你，香甜無比；心里有你，充實無比；身邊有你，幸福無比。
25、從前有個和尚臨死時嘴里一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，后來一位學者一直在研究終于知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念:啥是B呀?
26、我最幸福的事，當過你的天使。
27、我不會挽留任何一個企圖離開我的人，你是例外。
28、某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!
29、我愿與你一房兩人三餐四季，四海三山二心一生。
30、丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.!
31、因為家庭條件一直沒有對象，一天別人給我介紹一個，女方那邊也沒意見，到了家老媽就問我怎么樣，我：其他都還好，就是有點胖。然后老媽語重心長的說：兒子，胖點不是問題，就咱家這條件，餓瘦她是遲早的事兒！
32、公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張地說：孩子不是我的!!
33、有個三年級妹妹問我：哥哥我問你道數學題喔！瞬間心一緊慘了不會是很難吧！現在的小學題可難了我連計算器都打開了。非常淡定回她：可以啊你說吧！她：8億乘9億的多少呀？這簡直在侮辱我的智商。八九七十二啊，七十二億！
34、今天和媳婦吃飯，他點了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來，媳婦就在碗里翻騰，挑出了幾只大蝦丟我碗里，心里感動壞了，邊上的幾個男的看的羨慕，頓時樓主心里美滋滋的，看著媳婦。媳婦回了我一眼說道：看什么！快剝蝦給我！…哎呀我這暴脾氣。
35、一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣.妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里.丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真TMD的靈啊!
36、每次低頭看自己胸前都很傷心，想想如果以后結婚生了寶寶，和老公躺在床上寶寶餓了一摸我胸，嗯是爸爸，然后又爬過去摸摸旁邊的，嗯還是爸爸，媽媽你去哪兒了！
37、女：你的好硬啊。。。。。
38、春眠不覺曉，處……處對象可好。
39、我喜歡三月的風，四月的雨，不落的太陽和最好的你。
40、你們可以在走進辦公室的時候盯著你老板說：“你是個死變態！就這樣，再見！”然后把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為你是在打電話。
41、我尋了半生的春天，你一笑，便是了。
42、退居園林，只想和你種草莓。
43、走在回家的路上，突然沖出幾個彪形大漢，拿著刀讓我脫褲子，媽的，我頓時菊花一緊，心想不會碰到變態了吧，誰知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應了我的求婚，婚禮當天，我看到幾個大舅子，總感覺好像在哪里見過似的，真奇怪！
44、保潔員在為女生宿舍要打掃衛生，忙了一天的他終于回到家了，看見老婆他忙高興的說：今天打掃衛生床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的! 妻子不解的問：都有什么呀?瞧你樂的! 聽好了：有涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子!
45、昨天在街上看到一個美女，那女的笑瞇瞇走過來悄悄地說：800怎么樣？我說：500！美女猶豫了一下說好。于是開房，折騰了一夜。睡到中午才醒，發現美女已走，身邊放著500塊錢！！！
46、請盡情吩咐妲己，主人。
47、孫悟空取經，與白骨經勾搭成*，礙于唐僧沒有得逞，于是路上吾空趁著化緣之際，夜里來到白骨經洞府，由于沒有點燈，在夜里兩個翻云覆雨，完畢后，孫悟空感慨：tmd，妖精就是妖精，處女膜都這么硬。白骨經罵道就你猴急，我內褲還沒脫呢!!
48、那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰沒戴TT 。順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了。
49、剛去買藥，忘記藥的名字了，老板說我賣藥三十多年，你只要說出藥里面的兩個字我就知道你買的什么藥，我想了想說，我就知道最后兩個字，老板說啥字，我說：膠囊。
50、咋穿的那么素凈呢？家里出啥事兒了？
51、情人眼里出什么？西施？不，是出現你。
52、有一次去算命，坐到那之后老先生看了看我的手相說：你雖然今年三十多了，但還是個單身。我大喜：您真是神人吶，全讓您說對了，您是怎么看出來的？老頭說：你手上這股味兒我太熟了。
53、完全可以。如果您的回答沒有騙人，學生滿懷信心的說，打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即暈倒!
54、一天，女神回家后爸爸對她說：在外面不要老是讓男人付錢！因為他們買一次單后，不知道接下來要在寢室啃多少方便面！女神聽后覺得非常有道理，于是發到微博。然后。。。然后把所有點贊的男生都拉黑了。。。
55、大一時候失戀了，出去喝了個爛醉，晚上找了個酒店睡覺，一個人翻來覆去睡不著，于是乎，打個電話叫個妹妹來，開門后我特么的傻了半天，來的妹妹特么是我們學校公認的校花老師，也特么的是我班主任！
56、我的心是假的。為什么？因為我想吧所有的真心都給你。
57、避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意!衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了!
【很甜有點污的段子137句】 58、一農民嫖妓，JI說：草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民說：情調個p，五十塊，草地上五次。
59、剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我夢里做那點破事你不知道嗎？”我。。。
60、一男仆偷看女主人洗澡，欲火難耐。女主人洗完后讓他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自語：吃不到肉，喝點湯總可以吧。
61、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里，都沒瘦下來，而是他還吃素。
62、不是小朋友了，撐不住了也不能哭。
63、可以一天不吃飯，但不能一天不想你。
64、你還是走吧，就當沒有我這個小炮友。
65、一天和老婆聊天，我對老婆說：我姑姑家的狗因為追一只雞，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的說：活該，玩雞的都沒有好下場。
66、夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎?夫問：你干嗎?妻答：明天考駕照，練練掛檔。
67、你最近是不是又胖了？為什么你在我心里的分量越來越重了呢？
68、一提到女秘，就想到小蜜;一提到女官，就想到被窩;一提到領導，就想到貪污; 一提到貪官，就想到二奶;一提到桑拿，就想到小姐;一提到辦事，就想到關系; 一提到工程，就想到腐敗;一提到壟斷，就想到奸商;一提到打假，就想到假打。
69、小時候和爺爺到山上放牛，一路上看到一些類似于小棗棗的黑果果，就順手撿了一個嘗嘗，你還別說，還真有那么一點香。于是我撿了一大兜拿到學校和小伙伴們分享，大家都覺得不錯，我就每天撿一大袋到學校門口賣，后來我被開除了，原因是販賣羊屎。
70、會當凌絕頂，一把樓主你。
71、想送你一個超級可愛的禮物，可是快遞員不讓我鉆進箱子里。
72、喜歡你呀，像一顆奶糖，從眉間甜到腳尖。
73、人不污，和咸魚有什么區別。
74、陌上人如玉，公子世無雙。
75、山無棱，天地合，你不接受我打骨折。
76、我是預言家，昨天驗了你的身份，你是我男朋友！
77、如果你不怕麻煩的話，可以麻煩喜歡我一下嗎？
78、一富翁正在遛狗，一位蒙面人過來“砰”得一槍就把狗打死了，富翁大驚問干什么？蒙面人說奉人之命特地過來取你狗命。富翁握住蒙面人手，激動的說：你語文老師是誰？我給他包500塊錢。
79、男朋友問我:你在干嘛？我一般第一反應是:嘛是誰？
80、這是我的手背，這是我的腳背，你是我的寶貝。
81、一天晚上騎車子回學校看到一大叔在遛狗，那只金毛在前面一邊顛一邊晃尾巴，走的特別high，大叔在后面拽著繩子跟著，大狗走的比較快，繩子就脫手了，只見那貨自顧自走了會發現不對勁回頭叼起繩子送到主人手里便又美顛顛的向前走了。
82、夢想的生活有一百種，每一種里面都有你。
83、甄嬛：今日醒來全身酸痛，感覺很乏，想來怕是前幾日玩得太盡興所致，私心想著若是連著這三日繼續歇息，聞花之芬芳、沐陽光之溫存，定可心情大佳，勢必對工作必是極好的。華妃：賤人就是矯情，明天不想上班就直說，本宮最見不得你這幅狐媚樣！
84、你再跟我開玩笑，小心我和你絕交哦！
85、某君攜新交的女友閑逛，經過一賣水果的大媽處。
86、今天坐公交車，遇見一女的抱著她家小孩，小孩哭個不停。于是那女的就對司機說：師傅，麻煩你幫我嚇一嚇他，哭得好煩人。于是乎，司機沖那小孩一吼，大聲道：別哭了，再哭草泥馬。那女的凌亂了！
87、劉備與關張三人被困荒島，數日后，張飛欲割小弟充饑。關羽道：SB，揉揉再割，肉多!這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，你干啥呢?劉備：整點醬，沾著吃!
88、今天舍友他爸給他打生活費，手抖多打一個零，打了20000 。然后他爸讓他把18000打回去，然后呢！他把他爸拉黑了。拉黑了。黑了。
89、昨天晚上和同學玩到十一點半才回家。一個人孤獨地走在路上。忽然看見遠處燈光下一個模糊的身影，我的眼眸頓時濕潤了，心里暖暖的。這么晚了，他還在小區門口等我。這就是我一生最愛的人，我的父親。就是他手上拿著的棍子讓我有點尷尬。
90、過年總被親戚問戀愛結婚的事太煩了，有一個大媽問我：有對象了吧，打算啥時候結婚啊?，我心一橫，故意答道：早結婚了，孩子都兩歲了!大媽果然愣住了，過了半天才反應過來說那你抓緊生二胎啊!
91、董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪涂黑雙乳。席間燭忽滅，復明后眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。
92、一男子往屋里走，一推門，愣住了!發現大嫂在洗澡!大嫂憤怒道：你對得起你大哥嗎?男子馬上轉身要走，可大嫂又說：你對得起我嗎?男子聽后，呆楞在那里，進不能進，退不能退。最后大嫂說：你這樣對得起你自己嗎?
93、對面的美男等待朕的收割。
94、教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點?一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
95、每個男人都應該來深圳一趟，因為走在馬路上，真的是粵b無數。
96、小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒辦法，脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天，小丸子也脫掉褲子說：我媽說了，只要我有這個，那玩意要多少有多少!
97、不好意思？那你閉上眼睛吧。
98、今天我吃醋了，為什么，一想起昨天的我也喜歡你我就吃醋了。
99、一進店，第一眼就看到了她，覺得很喜歡！我問她愿不愿意跟我走，她一直在搖頭！心想：一般來說不要就是要！我一激動把她扛起來準備抱回家！她也沒有反抗！店主在后面追著我說：神經病啊，把電風扇放下來你還沒付錢呢！
100、來一場近距離的交往，讓你直達天堂。
101、出租車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就*警察他媽。
102、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來!
103、公司一個mm結婚后一直想懷寶寶，算日子各種努力，很久也沒懷上，后來索性順其自然，結果有了，又驚又喜，曬出驗孕棒，配言無心插柳柳成蔭，下面同事神評：插得好。
104、手機打出WDNYBZ，朋友們都是“我等你一輩子”，“唯獨你也不在”等文藝范的句子，而我一試，特么的“玩電腦一輩子” 。當時就想把手機扔了！
105、我告訴你啊，今晚別關窗戶，我想偷偷住進你夢里。
106、一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠!誰TMD怎么又開了一瓶!
107、我數學很不好，高數考了三次還是沒過，最后只能厚著臉皮去求老師我：老師我求你了，就行行好吧，給我加讓我及格吧老師：這位同學啊，不是老師我不幫你，你TM考的是啊!
108、老公我能問你一個問題嗎？我低著頭：你說吧。老婆：剛結婚的時候你每天都拉著我的手睡覺，為什么現在不拉了？我把手中的煙頭掐滅道：那是因為剛結婚的時候光給你的彩禮錢都是50萬，拉著你的手睡覺是怕你跑了。
109、兩人抱怨地鐵過于擁擠。甲說：前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了。乙說：那還不算什么，我老婆前幾天被擠的懷孕了!
110、我點了外賣。都點了什么？有點薯條，有點可樂，有點想你。
111、他和她在重癥病房相愛了，約定好真愛至死不渝。深夜，他病癥發作，她安慰他說別著急，我已經幫你叫醫生護士了,他緊緊握住她的手，用盡最后的力氣在她耳邊說：叫一聲護士哪夠啊，你他媽倒是多叫幾聲啊!
112、革命日記：，我被捕了，他們拷打我，沒招!，他們用錢誘惑我，沒招!，他們派來了女特務.....我招了!第二天，我還想招時，TMD解放了!
113、你讓我道歉，還是讓我告白。
114、語文復習課，老師普及到詩仙李白，詩圣杜甫，詩佛王維等等。然后老師提問一句，詩王是誰？一個剛睡醒的后排同學回答，獅王不是謝遜嗎？
115、羞羞時希望一生年少，擁抱時渴望瞬間變老。
116、不知何事縈懷抱？醒也無聊，醉也無聊，夢也何曾到謝橋。
117、原來有一男子早上起來發現自己的一只蛋蛋變成青色的，然后就去醫院檢查，醫生說你這只蛋蛋有毛病，就給割了，第二天早上起來發現另一個也變青了，去醫院一檢查，醫生說昨天的那個傳染了，也給割了，第三天起來小JJ也變青了，又去醫院，醫生扶了扶眼鏡說：你內褲掉色。
118、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩!其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了!
119、今天險些碰到一位阿姨的車，她滿面怒容地剎車。我忙說對不起我是菜鳥都是我不好！阿姨說當然是你不好！我十八歲就拿駕照，你以為我都開幾年車了？！我說，十八喔，那大概開了有兩年了。如花似玉的阿姨批評兩句就原諒了我。
120、大象看到駱駝說：你丫怎么MIMI長背上?駱駝說：*!我TMD不跟J臉上的東西說話蛇聽了笑道：J臉上總比MIMI長背上強大象反譏：你是J長個臉嗎?看到蚯蚓后它兩同時說：這家伙怎么光長J長臉啊?
121、今天女朋友給我說：“我一個人在家里，躺在床上，好寂寞。”我說，你去看一下恐怖片，這樣你就感覺你房子里不止你一個人了。
122、我感覺你的存在就像空氣一樣。什么意思？沒有你活著我活不下去。
123、女人經不住老，男人經不住窮; 女人走投無路會結婚，男人走投無路女人會和他離婚; 女人做情人讓男人心疼，做妻子讓男人頭疼; 女人看家本領是撒嬌，男人看家本領是撒謊; 男人愛上女人后會作詩，女人愛上男人后會做夢，男女相愛后會。。。
124、我怕見到真人，我會不好意思。
125、5歲的女孩蹦蹦跳跳的追逐打鬧嬉戲，好生羨慕她們那種純真的快樂，那種風一樣的自由，也不由感嘆，我
126、5歲的時候就已經體會不到這種快樂了，沒辦法，胸大，跑起來晃的疼！
127、女友和最好的兄弟在一起了，但我一點都不恨她，因為我早就知道她接近我是為了他，呵呵，白睡別人老婆半年，還有什么不高興的嗎？真的！一點也不生氣，段友能不能給我介紹下什么刀最鋒利，別誤會，切菜而已，我又不生氣。真的！不生氣！
128、同事最近苦追一女神，用心良苦，但一直未果。剛剛他愁眉苦臉的對我說：“昨晚上喝醉酒表白了，但妹紙沒什么反應，只是給了我四顆棒棒糖，讓我用舌頭分別舔出英文“L.O.V.E”的標志，象征甜蜜的愛！才接受我，哎，這難度太大了。”聽完他的話，我震驚了！此女不簡單。
129、記得第一次和倆哥們去桑拿會所，和美女技師翻云覆雨之后，就準備穿衣服出去，美女讓我抽支煙，等會再出去，于是點燃一支煙和她聊天。過了十分鐘出去，發現倆哥們坐在大廳的沙發上一臉羨慕的眼光看著我！
130、女生扮純情問：你說小孩是從哪兒生出來的呢?另一女生不屑道：靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!!!
131、一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：你TM的!老子剛把她扒光，你就把她打下來了!
132、你的眼睛真漂亮，眼里全是我，謝謝你這么愛我。
133、曾經我一個人在世上流浪，遇見你以后，在你眼里找到了故鄉。
134、一女子因胸小,不答應男友求婚.男問:有饅頭大嗎?女說:有.新婚之夜男子沖出房門對天大吼:天哪!旺仔小饅頭也叫饅頭!!!
135、接到上頭通知出差，我于是去了外地近一個月。回來后饑渴難耐的跟女友一番親熱。做完后女友表揚我說，還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚我。
136、你身上那么多美麗的曲線，我最愛的是你的微笑。
137、一日作公共汽車，我前面座著一家三口小男孩：今晚我要和媽媽睡!媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀!小男孩：嗯媽媽：那你媳婦咋辦?小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡!媽媽：!?#￥%爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了!
138、最近有謠言說我喜歡你，澄清一下，是超級喜歡你。