頂級笑話100個爆笑段子精選85條 _生活百科

1、你是誰不重要，重要的是你闖進我生活想干啥?
2、精神失常的瘋子不可怕，可怕的是精神正常的瘋子!
3、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學后在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鏈子的那個混混手里的刀。
4、夫妻分隔兩地，每次想念老婆時只能默默抽煙，一年下來，我就成功戒煙了。
5、回憶搞笑的相遇，回憶悲傷的結局。
6、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
7、初中的時候我惹到別人，周末被二十多個人堵住了，我當時就沖進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉，我一個人追著一群人打！
8、前兩天，老師打電話說我兒子考試語文９８分數學１７分，孩子偏科太嚴重了，人無壓力輕飄飄，我給他好一頓胖揍還別說，這次考試就好多了，語文數學都１７分。
9、老師：什么是偷看？學生：沒錯。我先看答案，然后再回答。
10、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要夸獎人家長得好漂亮，實在看著丑的就夸獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人夸我長得高了。
11、幸福就是，在沒錢的時候，在舊牛仔褲里發現皺皺的圓。
12、老太太想討好她的孫女，于是對她說：我明天去巴黎給你買條裙子。孫女回答說：就買你最討厭的吧。
13、一個朋友在網上看了一句話，大概意思就是年輕時候總要做點老了都熱淚盈眶的事，然后狠心花2400買了部單車準備騎西藏，第二天就看他熱淚盈眶，吃宵夜的時候單車被偷了！
14、在山路上，一位老爺車停了下來。司機說：“讓我看看你的救生索。”MM伸手過去，司機仔細看了看：好了，你的生命線很長，上車吧。MM不明白：你為什么要看我的生命線？剎車壞了！
15、玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？咖啡杯有耳朵啊！
16、圓圓半夜來我家借錢，我堅決不答應！淵源說：如果你不借錢給我，我就不走！我也放狠話說：如果你再留下來不走，我就是你姐夫臉撕破你的衣服！圓圓在我家住了兩天才走。
17、一直都想像美國大片里面的那些超級英雄一樣，經歷一場意外，從而獲得一種超能力。就在去年，我經歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了一種超能力，現在一要下雨我腿就疼，老準了。
18、沒有什么事不要找我，有事更不要找我!
19、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。
20、談戀愛就是浪費青青浪費錢不如回家種大田!
21、記憶像是倒在掌心的水，無論你攤開還是握緊，總會從指縫中一點一滴流淌干凈。
22、小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸媽看到，摸著黑用手捧著翔翔出去洗，還沒下床就讓我媽的腿給拌倒了，一手的翔全招呼我爸臉上了，你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神，說多都是淚啊！
23、唐僧師徒西天取經回來后回到大唐，一到大殿便上前拉著唐太宗的手，說道：悟空八戒，跪下，悟空八戒立馬跪下。唐太宗問到，何意？唐僧答道：我只是想體驗一下攜天子以令豬猴的快感！
24、一個人，會發情，兩個人，會多情，三個人，會通奸。
25、為什么死后身體會變冷？沒有人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，教室后面有人說：那是因為心是冷靜的自然涼的。
26、生活真他媽好玩,因為生活老他媽玩我。
27、上學的時候，班里按學習好壞排座，我坐在倒數第二排。
28、你們不是林黛玉，別學人家玩悲傷。
29、你長那么惡心你還敢往外走?
30、人家有的是背景，而我有的是背影。
31、一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公路(鹿)!!!!
32、海嘯來了，村里漂來了一具腐爛的男尸，只有下一具尸體可以辯！一個村婦見后說：這不是男人，也不是村長，也不是會計。村姑一看，說：這不是姐夫，也不是姐夫！這時，一個寡婦走過來，感動地說：回去吧，不要我們村。
33、一天，古玩店的老板在店門口貼出一張告示：“本店已易主。” 可是，人們依舊看見他還在店里賣東西。有人奇怪地問：“老板，您不是已經把店賣給別人了嗎？” 店主說：“沒有，是我結婚了。
34、小時候，同桌問我怪獸是怎么樣的，我拿了一面鏡子叫他往里面看，兩秒后，他哭了。
35、外星人來到地球和科學家交談。外星人：你是地球人真正的文明，對那些生活不能自理的人，只能說空話的人還那么恭敬！科學家：那是我們的領袖！
36、七夕又到了。。。上聯：羨慕嫉妒恨;下聯：空虛寂寞冷;橫批：麻痹我單身。
37、我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。
38、我乘地鐵，坐在一個陌生的老太太旁邊。手機響了，老太太接了電話，很爽快地對電話說：哎，我今晚沒空兒，車破在坐地鐵里，找了個鴨子很帥的，準備開房！擁擠的車廂突然安靜下來。我瞥了一眼我旁邊的女人，當我回頭看時，我發現整個巴士都在盯著我。
39、漢子最有派!! 瞧一小伙子怪不錯的我打算先去趟泰國再去趟韓國回來就嫁給他。
40、再累再苦就當自己是二百五再難再險就當自己是二皮臉。
41、記得有一次和一個女同事喝一個聚會，喝女同事也喝醉了說晚上要我陪她睡覺，我聽到后一巴掌過去，讓她一個人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡著了，真的沒想到她是這種人，我呸！
42、我們十分鐘前高考體檢，一個理科班的妹子檢查出懷孕了，雷到LZ，當時LZ覺得心跳有點快，GC來了，幫LZ檢查的那個醫生說：同學你心跳好快，那么緊張干嘛，難道你是孩子他爸？
43、是你讓我的生活從此都只要你配合。
44、姐姐發來語音信息，說她剛在駕校，非凡是愛發脾氣的教練開心，笑得喘不過氣來。我問她做了什么好事，她說教練叫她拉起手剎，她急了，用力拉了座椅調節桿，嗖的一聲平躺下來！
45、曹操斟滿酒，關羽曰：“待我去斬殺了華雄再飲此酒。”而后飛身上馬，鼓聲大作。
46、如果你是一個胖紙，記住不要圍紅色的圍巾。不然你會很像QQ 。
47、秋天的時候，每次回到家里都是脫掉秋衣，再脫胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻煩，后來就養成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的習慣。有一次，見男神，在一家咖啡廳，空調開的暖暖的。我熱了，沒多想，就把外套脫了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！
48、即使沒人懂你，至少還有自己懂自己。
49、年輕人：大師，你這么智慧為什么還要出家？
50、一哥們得媳婦在醫院生小孩，他在門外焦急得等待。。。半個小時后，護士出來興奮得對他說：“XX，恭喜啊，生得是個爸爸，你要當兒子了” 。你以為這就是gc？那你就錯了，gc是我那哥們來了一句更雷人得：“哈哈，我終于當兒子了” 。醫院得人當場石化！
51、學校門口有賣小倉鼠的，被可愛的小倉鼠吸引了，準備買一只，后來那個小販說有一只很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來動一動它果然是紋絲不動，瞬間被萌到了，拿到寢室后的第二天發現還是不動……千萬只草泥馬奔騰而過呀，那個大哥你給我出來，我保證不打死你！
52、有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!!
53、人體素描課上，女模特擺姿勢。
54、我高中時候處了個對象，讓老師抓到了，叫我爸，說我早戀，我爸當著辦公室全體老師的面笑了好幾聲，然后說，不可能，他那么丑，怎么可能早戀！
55、后來我再也不知道是在找對象還是在找你的影子。
56、女人的手好像姜餅，她的財物充滿箱子。這人大喜道：太好了，我老婆的手像姜！她昨天打了我的嘴巴，現在還很燙！
57、兩個男人追一個女人，用情淺的那個會先放棄!兩個女人追一個男人，用情深的那個會先放棄。
58、上線是為了打發時間，隱身是為了躲避失望。
59、Win8這個安裝障礙，廢話真多。我正在準備，安裝，立即重新啟動，安裝你的應用程序，清理它，它很快就會準備好，還有一些其他的事情，好了，好了，現在，現在，你出去之前化妝了嗎？
60、有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮？白大便聽了非常生氣！他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
61、一天在路上遇到一個碰瓷老太太，怎么說都不走非得要錢，我就急了，回想到段子上有個很牛逼的技能，于是就拿起電話假裝打電話。爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人。這時老太太一大耳光把我拍地上，開一電動車裝什么高富帥啊。然后…………我從容的躺在了地上！
62、多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看…多年后相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說；想娶我姐嗎？我點了點頭，正納悶他什么意思了，他指了指后面的沙發說：來，坐著想。
63、公司新調來一經理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領導套近乎，就想贊揚他一把。我：哎呀經理，你長的太像那個明星了，叫叫叫什么來著（確實想不起來了），對了就是演畫皮的那個？叫什么來？看我急的那樣，他笑著說：陳坤。我來了一句：對對對，就是那個SB！
64、第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干凈，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼。。。
65、用iphone的人都有個共同點：就是不好意思說不好用。
66、一個人去朋友家做客，中午吃飯，朋友帶了一塊花生，然后去拿豆腐，回來發現花生已經吃完了。然后我的朋友去拿另一個花生，卻發現豆腐不見了。朋友驚訝地問：你吃得這么快，不怕生病嗎？我病了，我要去看醫生。朋友：什么事？他答：最近胃口不好。
67、初中時，班里有個特別漂亮的女同學。是在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽……我曾經在她下課時，在走廊玩的間隙，當著很多人的面親了她一口然后撒腿就跑。其實我一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學校的小混混。我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺，亡命天涯。
68、有一天，奧特曼上課舉手回答問題，結果本老師就這樣掛掉了。
69、這個世界上有兩個我一個假裝快樂，一個真心難過。
70、朋友聚會，一哥們喝多了，我把他帶到了賓館房間。然后通知他老婆來照顧他。結果他老婆進門的一刻，他吼了句，給我換一個年輕的。。。
71、一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷——-于是就變成了冰糖!!!
72、考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是愛，摻雜了別的東西。
73、帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒：小伙子，別站屎上啊。
【頂級笑話100個爆笑段子精選85條】 74、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎么連一個wifi都連不上。
75、小時候，有次放學了，就和幾個同學去網吧。結果玩得正嗨的時候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的說：出了一身汗，先去洗個澡吧。突然覺得春天來了，就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服，老爸一腳就把衛生間門踢開了，拿著鞭子說：小兔崽子!平時叫你脫衣服不脫，這次打到你長記性！
76、讀書苦，讀書累，讀書還要交學費，不如參加黑社會，有吃有喝還有睡!
77、男人總是說，假如我沒錢沒車沒房沒鉆戒，但我有一顆愛你的心，你愿意嫁給我嗎!
78、對于我來說，活著本身就已經是對老天爺的一種妥協了。
79、下雨天，在圖書館看到一漂亮妹子把傘往垃圾桶一扔，走過去嬌羞地對男神說:我沒帶傘，能帶我一起走嗎？這種事怎么能忍，我立馬把傘撿起來遞給妹子:妹子啊，你家里人掙錢也不容易，一把傘怎么說扔就扔呢？
80、今天走在路上看到一個小孩跪在路邊乞討，頓時憐憫心大了起來！拿出20塊準備放那就走，只聽那孩子說：謝謝叔叔！啊！叫誰？我只有22分竟叫我叔叔！看看這個可憐的孩子！他是盲目的！馬上撿起地上所有的錢跑，！哦，不！現在還躺著醫院治療呢！
81、中午和幾個朋友吃飯喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰見公司新來的總經理，所謂新官上任三把火，他肯定不會輕易放過這次表現的機會，果然，他快步走到我跟前，兩手抓起我的手臂說：董事長，您慢點有臺階。
82、第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。它連續被好幾臺車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。結果，它變成“斑馬”了！
83、姐掐指一算，明天氣溫不高啊。
84、第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵馬” 。
85、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。