1. 首頁 > 生活 > >

經典三人搞笑段子精選105條

小知識生活百科

1、要是有人追求 ， 世界上沒有一個女人不是飄飄然的 。正因為這樣 ， 女人才會那么迷死人 。
【經典三人搞笑段子精選105條】 2、真正可怕的不是對牛彈琴 ， 是有牛在對著你彈琴 。
3、人這一輩子 ， 怎么都是過 ， 冬天別嫌冷 ， 夏天別嫌熱 ， 有錢別裝窮 ， 沒錢別擺闊 ， 與其皺眉頭 ， 不如偷著樂 。好友常惦記 ， 一生樂呵呵!
4、有房有車難 ， 大家都平凡 ， 雖然工作沒有 ， 錢不夠糊口 ， 常露宿街頭 ， 愛好打網游 ， 但性格夠溫柔 ， 愛人總不夠 ， 見女孩就上 ， 從不無故放手 ， 和我好吧 ， 咱一定天長地久 。
5、一只螞蟻對大象說：我有了 ， 是你的!大象聽后暈了過去 ， 醒后對螞蟻說：我還想要一個!螞蟻聽后被嚇死了!
6、兩朋友好久不見 ， 于是一起聚餐去吃餃子 ， 阿三突然問寒弟：你知道餃子是什么性別么?寒弟一臉疑惑 ， 吃了這么多年餃子 ， 難道餃子還分男女 。阿三笑呵呵的說 ， 真笨 ， 男的唄 ， 餃子有包皮呀 。
7、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你 。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說：“當然能 ， 我們都不是一兩歲的人了!
8、我就是那種打著燈籠也找不到的女人 。那你長得是有多黑！
9、和諧校園里 ， 騎自行車的也許是位博導 ， 而開奔馳的卻可能是個后勤 。
10、我和一哥們出去吃早飯 。
11、一直覺得自己活得很慘 ， 胖、丑、挫、窮、笨、衰 ， 不過我相信一切都會好起來的 ， 通過我的努力 ， 慢慢的我覺得自己朝著好的方向發展了 ， 現在變得好胖、好丑、好挫、好窮、好笨、好衰 。。。
12、花錢是會快樂的痛 ， 活在我身邊每個角落 ， 交水電費會痛 ， 買日用品會痛 ， 連發條短信都痛;掙錢是會痛的快樂 ， 在我血液中來回滾動 ， 加班時候腦袋痛 ， 業務繁忙身體痛 ， 如果加工資那就好了!
13、有一天 ， 一個人在沙漠里挖坑 。有個過路的人見了 ， 問他挖什么 ， 他說：我在沙漠里埋了一些錢 ， 現在找不到埋的地方了 。
14、甲：你說為什么我女朋友喜歡牽只狗上街 ， 卻不喜歡牽著我的手上街? 乙：這個道理很簡單 ， 就跟你喜歡帶你女朋友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理 ， 都是為了面子上好看 。
15、蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的 ， 裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我 ， 蜜蜂說：哼!還說我呢 ， 你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發短信呢 。
16、霜降到了 ， 愿你幸福與快樂雙降 ， 美好生活向你招手;好運與財氣雙降 ， 光明前途向你揮手;順利與舒心雙降 ， 工作成功與你握手 。霜降了除了祝福還有提醒 ， 要注意身體 ， 加強保暖 。
17、說有一大學女生 ， 和男友分手 ， 說：“我又找了個體育系的男朋友 ， 咱交往一年 ， 你得給我元青春損失費 ?！蹦猩鷳峙缕洹绑w育系新男友” ， 又想找個方式出口氣 。交錢那天 ， 姑娘與新男友到場 ， 前男友帶了個男生 ， 每人走過來給姑娘二百塊錢 ， 三四個過后姑娘就哭得不行了 ， 新男友也分了 。
18、九十現在的女生真有意思 ， 和每個成功的男人背后 ， 都會有別用你那的思維去看這的世界 。
19、一個男生緊追不舍 ， 女孩對男生又不感冒 ， 由于男生死纏爛打 ， 女生大聲對男生說：你到底喜歡我什么啊!我改還不行么?
20、好想當個老板 ， 手里就不缺錢;工資日結月結 ， 方式想變就變;工資還未捂熱 ， 老婆搶去大半;交完水電房貸 ， 余額屈指可點;于是勒緊褲腰 ， 下月工資再見!
21、從前 ， 有個土財主 ， 常教他的寶貝孩子學吸煙 。
22、看到大家的股票下午大跌 ， 我很高興 。我的股票下午就沒跌 ， 因為上午就跌停了!
23、有一次坐公交坐在中間的位置 ， 半路上來一個老太太 。立馬站起來給老人家讓座 ， 老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦 ， 你坐著吧 ， 后面空位多著呢 ?！币慌ゎ^ ， 我后面的位置全是空的 。。
24、有個哥們很喜歡放屁 ， 經常在一群朋友在一起玩的時候 ， 感覺有屁了就趕緊把手伸進褲襠 ， 放了后用手捏住 ， 然后再拿出來給別人聞 ， 久而久之就養成習慣 。
25、第一次看到你時我就心跳 ， 第一次夢到你時我就尖叫 ， 你呀 ， 好大的一個草包 ， 偷偷躲在麥場里傻笑！
26、時間是把殺豬刀 ， 這話只適用于長得好看的人 。它拿丑的人一點辦法都沒有 。
27、美國人都用蘋果手機和蘋果電腦 ， 因為美國人吃牛肉 ， 需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡 ， 所以美國蘋果牌比較吃的開 。
28、本無意與眾不同 ， 怎奈何品味出眾 。
29、所謂的女漢子 ， 只不過是因為長得丑而已 ， 但凡有些爺們氣質的漂亮姑娘 ， 都被稱為女王大人 。
30、東邊日出西邊雨,老師無情我有情 。
31、小孩哭著來找媽媽 ， 媽媽問道：怎么了寶貝?孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了 。媽媽：那你哭什么?孩子：因為我剛才笑了 。
32、賺錢零星小雨 ， 花錢鵝毛大雪 。眼前琳瑯滿目 ， 口袋空空如也 。咬咬牙 ， 跺跺腳 ， 捂緊錢包趕緊跑 。祝朋友們事業順利 ， 財源廣進 ， 賺錢賺到數不清 ， 數錢數到手抽筋 。
33、甲：朋友 ， 你知不知道世界最仁慈的人是克·特臣?
34、我等了半天你的消息 ， 結果就一句哈哈 ， 你當我給你講笑話呢！
35、送牛奶的人在客戶門口發現了一張便條 ， 上面寫著：你今日不必送牛奶了 ， 就是說明日你不必送牛奶了 ， 因為這是我昨日寫的 。
36、想你的時候 ， 卻不敢給你打電話 ， 怕聽到你的聲音;可悲催的是 ， 我總是想你啊 ， 可我不能總也不打吧 。于是乎 ， 我激動地拿起手機 ， 給你撥了電話 ， 喂?怎么不是你呀?暈!原來我手機欠費了!
37、一位婦女把她的車開到交通檢查站 。檢查完畢以后 ， 師傅告訴她：我找到毛病了!是短路 。那好辦 ， 把它弄長就行啦!
38、孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人 。
39、我很有原則 ， 原則就是看心情啊 。
40、昨晚打電話給老爸老媽 ， 說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目 ， 結果今早女友突然要出差跑省外去了 ， 不得已 ， 一個人提包回家 。
41、認識陌生人真麻煩 ， 又要把生活像是一把無情的刻刀 ， 不僅沒把你雕塑好 ， 還一點點把你的頭發剃掉 。
42、愛情就是犯賤 ， 而且還是一次又一次的犯賤 。什么時候你不犯賤了 ， 女人就來了!
43、一位律師問證人：“你說事故發生的時候 ， 你離出事地點100英尺 ， 你可以告訴我 ， 你能看清多遠的東西?”證人說：“早晨起來時 ， 我可以清楚地看到太陽 ， 據說太陽離地球是9300萬英里 。
44、今天早上 ， 馬思課上來了才一半左右學生 ，  老師怒瞪班長：怎么回事 ， 你們班其他人呢？班長是女孩子 ， 支吾了半天 ， 什么都說不出來 ，  眼看眼淚要滴下來了 ， 委屈的不行…旁邊一男生低聲道：有的起不來 ， 有的不起來 ， 有的起不來了 ， 還有的起了不來！
45、我正努力不再拖延保留或珍藏那些能給我們生活帶來歡笑和光彩的東西 。
46、我家有頭豬 ， 睡覺愛流口水 。
47、兩個商人心血來潮到非洲旅行 ， 并且準備獵獅 。
48、那天 ， 我正想去動物園看猩猩 ， 你來了 。我禮貌地告訴了你我的安排 ， 沒想到你一下子翻臉了 ， 大叫道：沒看到我就在你面前么 ， 你竟然還要去動物園看 。
49、昨天 ， 支付寶大面積癱瘓 ， 緣由杭州蕭山的一根光纜被挖斷了 。什么互聯網+ ， 什么
50、0 ， 什么大數據 ， 其實都頂不過傳統行業的一鏟子 。所以今天股市暴跌 。
51、你是美瞳么？我憑什么把你放在眼里？
52、有一天 ， 我對你說你是豬 ， 你說：我是豬才怪 。于是我便開始叫你豬才怪 。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪!
53、千萬別低頭 ， 畢竟雙下巴會很明顯的 。
54、一只非洲未成年獅憂愁郁悶 ， 它媽媽問怎么了 。小獅答道：剛吃了個人 ， 可能是中國人 。母獅急了：吃人不看護照!早跟你說了 ， 他們化學元素超標 ， 就我們這身子骨 ， 能扛得住嗎?獅爸一旁安慰：別怕 ， 能來非洲打獵的中國人 ， 吃飯喝酒都是特供 ， 此人應該是綠色食品 。
55、一飛機出了故障 ， 其余人跳傘離開了 ， 剩三個人的時候 ， 空姐告訴只剩兩個降落傘了 。有一個人說：哥哥 ， 我還年輕 ， 我跳了！隨便拿了個包就下去了 。那個男的說：小姑娘你下去吧 ， 我活這大歲數也夠了 ， 你跳下去吧！ 這時 ， 小姑娘說話了：叔叔 ， 沒事 ， 那個傻逼抱著我的書包跳下去了?。?！
56、黃瓜失戀痛哭 ， 茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉 ， 還有心碎、還有流淚 。唉!誰讓你愛上洋蔥的?
57、前男友發信息讓我去參加他的婚禮 ， 我淡定的回了三個字：下次去 。
58、看到你的名字激動;聽到你的聲音心動;三番五次請你出動;害怕自己輕舉妄動;咦!看到你時一動不動 。
59、珍惜生活--上帝還讓你活著 ， 就肯定有他的安排 。
60、我想有個人能牽著我的手 ， 平平淡淡也好 ， 轟轟烈烈也好 ， 我們一起走 。
61、阿呆到女友家見客廳沒人 ， 便喊道：“你在哪?”女友：“在洗棗 ， 家里沒人 ， 快來幫我!”阿呆害羞不語 。女友不耐煩：“還不快來!在干嘛呢?”阿呆：“我在脫衣服……” 。
62、領導兒子愛說謊 ， 領導買了個測謊儀 ， 一日兒子晚歸 。父：去哪了 。曰：圖書館看書 。機器人一巴掌拍了過去 。兒：去同學家看了 。父：好大的膽子 ， 我長這么大就沒看過 。機器人給了其父一巴掌 。母怒斥：活該 ， 對兒子這么苛刻 。怎么說他都是你親生的啊 。啪!機器人又給了其母一大耳光!
63、剛才有10個人打我朋友 ， 我沖上去就解決了一半——五個打我 ， 五個打他 。
64、在ReneLaennec發明聽診器之前 ， 醫生都只能用耳朵貼在胸口來聽病患肺部與心臟的聲音 。Laennec的發明將醫學向前推進了一大步 。時至今日 ， 醫生們都無法原諒他 。
65、離遠一看長發飄飄 ， 走近一看虎背熊腰 ， 轉身一看 ， 臥槽 ， 黑山老妖 。謊話再說一遍 。
66、跟兩個姐妹去逛街 。其中一人內急 ， 到處找公共廁所沒有找到 ， 只看到前面有一個自動取款機 。她實在頂不住了 ， 就在里面解決 。而我和另外一個姐妹在取款機兩旁一邊一個站住 ， 怕有人來 。
67、鸚鵡的反應：某飯店養只鸚鵡掛在門口 ， 有客到就說：”你好歡迎光臨!”一?？拖耄何铱禳c進看你有何反應 。一天他”蹭”就跑進去了 ， 鸚鵡說：”他奶奶的!嚇我一跳!!!
68、某女神發了一條微博 。。?！澳腥俗钪匾娜齻€字從來不是高帥富 ， 是上進心 ?！?然后把所有轉這條狀態的男性好友都刪了 。。。這是一個精準定位客戶群體的成功營銷案例 。。。
69、甲今天在超市上遇見了乙 ， 乙就跟甲說：昨天晚上我那四個朋友可真夠愚蠢的了 。
70、上班日當午 ， 賺錢真辛苦 。誰知包里錢 ， 月月不敷出 。一分掰成兩瓣花 ， 月底還是緊巴巴 。連忙請尊財神爺 ， 香燭瓜果供在家 。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著 ， 花錢不愁沒地賺 ， 賺錢不愁沒處花!
71、電視里娛樂新聞在放關于女漢子的話題 ，  這樣定義：“她們外表看上去和普通女孩一樣 ， 嬌弱需要人保護 ， 但力大無窮 ， 雷厲風行……”我媽一邊吃飯一邊問我：“你不會這樣吧？”我還沒來得及說話 ， 我媽把臉轉過去繼續看電視 ， 自言自語：“哦 ， 你肯定不是 ， 你長得都不像女的 ?！焙賳盐也粒?br /> 72、都說魚和熊掌不可兼得 ， 可上天對我真是太眷顧了 ， 我窮和丑竟然能同時擁有 ， 胖和矮還如影隨形 。
73、不養貓貓狗狗我只養你 ， 畢竟養豬能致富 。
74、央視采訪人員在疾行的列車上采訪：這位乘客 ， 您買到火車票了嗎?乘客甲：買到了!旁邊這位呢?乘客乙：買到了 。采訪人員隨機采訪了十幾個人 ， 高興地發現大家都買到了回家的火車票 。
75、七情六欲人皆有之 ， 我也不能免俗啊?我這么著急 ， 你就不心疼?你真狠心呀!求求你見一面吧 。地你挑 ， 錢我掏!手下留情呵 。
76、根據我多年的養魚經驗 ， 養魚一定要勤快 ， 要么一周換一次水 ， 要么兩周換一次魚 。
77、過去 ， 有個叫劉大的人 ， 家里很富有 。當時有錢可買官做 ， 劉大就花錢買了個官當 。
78、剛才有10個人打我朋友 ， 我沖上去就解決了一半五個打我 ， 五個打他 。
79、寒假作業就是：你寫一個月 ， 老師寫一個閱 。
80、星期一的早上 ， 格娜茨什克太太將她的3歲的小兒子送到幼兒園 ， 然后就出外買東西去了 。在超級市場 ， 她碰見了鄰居派費薩克太太 。
81、三人吹牛比誰老婆最瘦 。阿呆：我老婆圍巾能當衣服穿 。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉進下水道 。小明慢條斯理：我老婆吞顆杏仁 ， 別人都以為她懷孕了 。
82、為了花錢 ， 你愛上了賺錢 。因為賺錢苦 ， 你不敢花錢 。朋友 ， 知道你的難處 ， 特來祝福朋友 ， 生意興隆 ， 事業有成 ， 恭喜發財!
83、晚安=讓我一個人再玩一會 ， 你就當我已經睡了吧！
84、錢 ， 讓多少相愛的人不能在一起錢 ， 讓多少不想愛的人睡在一起 。
85、老鼠愛上了貓 ， 唱到：我愛你 ， 愛著你 ， 就象老鼠愛大米 ， 不管有多少風雨 ， 我都會依然陪著你 。貓：別來虛的 ， 俺娘說了 ， 不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓!
86、有一個中年婦女請律師幫助她離婚 。律師問：你們的婚姻有基礎嗎?
87、你走了真好 ， 不然總擔心你是不是腿腳有啥毛病 ， 走不了路 。
88、在臉上砸了那么多錢護膚 ， 結果身體任何一塊皮膚都比臉上好 。
89、湯姆碰見自己的朋友魯提斯 ， 只見他垂頭喪氣 ， 悶悶不樂 。
90、皮樂先生 ， 您這次去海濱度假一定休息地很好吧?看 ， 您現在氣色多么好啊!臉蛋紅撲撲、肉乎乎的 。
91、買了太保 ， 三餐不保;買了人壽 ， 越來越瘦;買了平安 ， 徹夜難安;買了工商 ， 全身是傷;買了基金 ， 天天抽筋;買了石油 ， 鍋里沒油 。
92、今天嫦娥約會八戒了 ， 天鵝也見癩蛤蟆了 ， 織女也聽從王母之命移情別戀了 ， 你也別挑別揀別等別盼了 ， 湊活湊活將就將就愛愛我算了 。
93、南摳門和北刻薄是出了名的吝嗇人家 。
94、三人在聊天 ， 談到看誰更能靜下心來 。小王說：我能打坐一整天；小李道：我好幾次挖耳朵 ， 都選在坐過山車時；小趙也不甘示弱：想當年 ， 老子在醫院呆了整整十年 ， 不睜眼不說話 ， 終于悟到了植物人是怎樣煉成的 。
95、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌 ， 要勇敢地與它博斗 ， 頂多會有三種結果：一是你贏了 ， 你比狗厲害;二是你輸了 ， 你連狗都不如;三是你們打平了 ， 你和狗一樣 。
96、沒有最慘只有更慘!!“5?30”的節奏不就因為放了你一個假 ， 你至于要讓你哥哥“5?28”出來嚇唬大家嗎??還好只能跌10% 。
97、吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反 ， 就是讓她一直滿足 。
98、李先生家有三個丫頭 ， 分別是5歲、3歲、1歲大 。李先生每天下班回家 ， 三個丫 頭就先后擁上來 ， 把他纏得沒辦法 。最后 ， 他總是討好地說：乖 ， 乖 ， 不要吵 。老大最乖 ， 老二也乖 ， 只是老三一點兒也不乖 。
99、一青年在商場里買了包煙 ， 當即抽出一枝 ， 正要點 ， 營業員說：先生 ， 這里不準抽煙!青年：憑什么 ， 我出錢買的 ， 我想在那兒抽就在那兒抽!你管的著嗎?營業員：我們這兒也買草紙 ， 你敢在這兒用嗎!
100、騎白馬的不一定是王子 ， 可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使 ， 也可能是鳥人!
101、最近讓人又一次相信愛情的“待長發及腰 ， 少年娶我可好”是非常令人羨慕的守護 。
102、女人用絲襪征服了男人 ， 男人用絲襪征服了銀行 。
103、所謂放假 ， 家里遭嫌 ， 出門沒錢 ， 每天特閑 。
104、女孩年芳二十八 ， 生活困難缺錢花 ， 今日上網來征婚 ， 希望找個有錢人 ， 年齡不是距離 ， 身高不是差距 ， 胖C我也不理 ， 只要有錢就能和你在一起 ， 沒錢千萬別和我聯系 。
105、那種聊了一句之后就消失的 ， 你是掉在廁所了嗎?
106、花店!男孩就比較單純了 ， 就一個：中500萬!