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最新整理！搞笑的梗和段子2021精選61條

小知識生活百科

1、樓主女，西安人 。今天跟外地一閨蜜聊天，她問我：你們那怎么稱呼自己的老公?我告訴她：老漢 。(陜西人都能懂)結果二貨思考了一下，若有所思的說：哦 。原來老漢推車這一說法就是從你們那傳過來的!樓主驚呆了!閨蜜你的節操呢?!
2、經常有人問我：你還好么?你看起來很累 。你看起來有疑問 。你生氣了么?你生病了么?我都會統一回復：我就長這樣 。
3、有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了 。這廝走時大喊：“有本事別走，我叫人來!”然后這哥們兒不知怎么找了十來個六七十歲的老頭過去，把那群小伙子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的 。
4、赤壁決戰中，孔明召眾將議事 。孔明道：“周瑜火攻曹軍，大家有何看法?”張飛驚呼：“滿江大火，亮瞎了!”劉備白了張飛一眼，飛自知失言，低頭不語 。關羽見場面尷尬，小聲支吾道：“恐明日曹操，難逃一死 ?！笨酌鬟煅实溃骸爸鞴?，他們罵我眼瞎也就罷了，但我何時日過曹操?
5、雖說成功等于百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水 ?？墒沁@百分之一的靈感遠比這九十九的汗水重要一萬倍，牛頓可以從一個蘋果聯想到萬有引力 。而你就是天上的蘋果把你砸死，你也只是死不瞑目罷了 。
6、昨天晚上路過一路口，好多女人啊，有一個就問我，帥哥，睡覺不，因為我第一次遇見這事兒，所以我就沒說話往前走，這會兒另一個女的跟她說，說嚇死別人了，我就接了一句，嗯，嚇死了 。那個女的又說，女人怎么嚇死你了，我好尷尬的感覺，就回了一句，我暈逼 。
7、年下男友：比女方年齡小十幾二十歲的小男友 。
8、跟女友約好在車站見面，到了后怎么也找不到她 。打電話她說她旁邊有騎自行車的，然后我放眼周圍，這哪有騎自行車的?最后我找到她，她竟然指著一個孩子騎著童車跟我說：這不是嗎?
9、你說不要等你翻了身，可咸魚翻身，還是咸魚 。以下是第一范文網小編為你精心整理的簡短精辟搞笑語錄，希望你喜歡 。簡短精辟搞笑語錄精選
10、小三再美，小四再媚，政府認定的終究是原配 。
11、知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶!
12、今天中午午睡的時候看小朋友睡覺，看著他們好像都睡著了，就出去拿一下東西 。回來的時候聽到有聲音，走過去的時候講話的小朋友裝睡了 。我就對著一個平時愛講話的小朋友說：“,你睡著了嗎?”那個講話的可愛的小朋友點了點頭 。
13、在生活中我們要做一個積極向上的人，沒事的時候可以多看點搞笑的勵志段子，讓自己變得更加強大 。以下便是第一范文網小編為大家整理的每日勵志搞笑段子，希望大家能夠喜歡 。每日勵志搞笑段子摘抄
14、媽媽說，最近菜很貴，錢很便宜 。
15、一次倆表哥去買火車票，賣票妹子說只有站票了問要不要，老大接了一句給我們兩張挨著的站票吧小姑娘說隨便站老二又來一句來兩張靠窗戶站的~好吧賣票小姑娘哭了!!
16、cue 源于英文單詞cue：暗示，提示 。網絡詞意為請對方接話的意思 。
17、飯桌上一哥兒們炫耀，說他老婆去成都出差，他每天跟老婆通話，可老婆回來后他上網查她的手機話費，發現中國移動沒有收取漫游費，高興得不得了!最后他得出一個結論：中國移動是SB 。我們幾個默默吃飯，都在心里說——中國移動是不是SB不知道，關鍵問題在于，你要搞清你老婆真去成都了嗎?
18、跟小基友一起吃飯，點了一個湯一個菜，突然她從菜里夾出一條蟲子 。我一看馬上喊服務員，她拍拍我的肩說，你轉過來，我說干嘛，張嘴，她問好吃嗎，你給我吃什么了，她委屈的看著我，肉蟲，我看有點肉，別浪費 。沒錯，如果不是店里人拉著我，她肯定看不到明天的太陽 。
19、大學時候，有一次晚上寢室集體出去吃夜宵，走到街上看到兩只狗狗在干那事兒，一二貨慨然長嘆：“哎，下輩子我要做狗啊!”我們驚問其故，這貨淡定的解釋：“這樣我就可以在街上OO了!’....草!此二貨從此成神!
20、lz男，有一女性很好哥們，到現在還沒有男友 。一天問她還不打算找男朋友么?要是有需要了怎么辦啊，別總是用黃瓜對身體不好!誰知她說，黃瓜放冰箱凍硬后，拿出迅速放微波爐高溫加熱一分鐘，這時候的黃瓜外面舒適里面硬，最舒適!我擦，瞬間被秒殺!活該單身啊!這的多少次實驗后的結果啊!
21、最近發現乞討的人特多，昨天中午去永和豆漿吃飯時就有一個老太婆過來向我乞討，我看了看她估計多一點，身體健康，比我媽還強壯，就沒給，她更是在我的飯棹旁站了有兩三分鐘才走，晚上去大排檔吃飯又一老太婆過來乞討，想著讓她快點走就給了毛，結果人家還嫌少 。
22、今晚去理發店，理發師小哥問我剪個什么發型，我說怎么帥就怎么剪，理發師小哥硬是站在我身后十幾分鐘不知道怎么下手 。
23、最近有個路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的!廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個多小時還沒來，最后電話說我就是這么慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去 。然后這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報警備案，當著警察的面就給他撞開了開走了!
24、小丑竟然是我自己：就像生活不如 意卻還要努力保持微笑的人，常用來比喻卑微的舔狗 。用于互相取笑和自嘲 。
25、自從大學畢業后，女兒整天待在家里玩電腦;叫她去工作怎么都不聽，那天我幫她收拾衣服的時候;發現衣柜里掛著警服，護士服，空姐服，女仆裝 。原來她為了這個家一個人做那么多份工作，我還一直錯怪她，我真不是一個合格的老爸 。
26、和同學打架，約好地點，對方找了十幾個人，我只好打電話給我哥，我哥開個破車來了，下車就走到對方面前倆耳光又一腳踹倒 。然后走到我面前說：擦，你找這么多人 。我說：沒有，這都是他找的 。然后我哥臉都綠了 。
27、在機場等朋友一起，旁邊來了一對，坐我旁邊，女的胸很大，胸上還有紋身，穿個裙子，過了一會女的還是給男的拍照，開始站著，后來蹲下了，就在我前面，我只想說：白色的!
28、小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?
29、高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，那時學友、家駒啥的比較流行，一個兄弟點了首纖夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波!哥哥褲襠一條長長的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫 。。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人 。。老板一臉黑線 。
30、一個人喝酒后，騎著電動車回家 。路上遇到了交警查酒駕，他非得過去吹一下 。交警說：“電瓶車不用吹，快回去吧 ?！边@人騎著電瓶車走了 。過了多分鐘，他又開著車回來了，下了車說：“這下我能吹了吧!”于是他真的酒駕了，這哥們，真的喝多了!
31、晚上決定和男友去開房，男友向家里撒謊說和朋友談生意，晚上不回家住了，他爸爸問他談什么生意，答曰：“進出口貿易” 。進出口 。。。
32、面對眾人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣著光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個腳印，是多么不易 。幾個民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那么多坑，你說咋辦吧 。
33、男友赴宴遲到 。匆忙入座后，一見烤乳豬就在面前，于是大為高興地說：還好，我坐在乳豬的旁邊 。話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：對不起，我是說那只燒好了的 。
34、kpi：今日的 發瘋/裝傻/賣慘 kpi已完成 。
35、剛才吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去 。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛 。一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看干凈的盤子對男孩說，你大爺的，我還沒吃完，又搶我吃的 。
36、老師發考卷：“豬肚皮!豬肚皮!”全班笑了起來 。老師說：“誰沒拿到考卷?”一個學生站起來 。老師：“你叫什么名字?”那學生說：“我叫朱月坡 。
37、孤獨就是，一個人去吃自助，去拿吃的還要擔心桌子被收了 。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《愛情冷段子》，歡迎觀看!愛情冷段子(熱門篇)
38、很多的夢在等待著進行，而我已分不清，你是陌生人，還是路過的愛情 。
39、PUA，全稱“Pick-up Artist”，原意是指“搭訕藝術家”，然而，在當今的互聯網語境下，PUA逐漸演變為戀愛關系中的一方通過精神打壓等方式，對另一方進行情感控制的代名詞 。
40、在車站(有個賣刮刮樂的)經常會碰到那種討錢的老人 。剛到車站坐著的時候，還不知道，她問我們要錢，沒給，后來看到她問別人要錢，然后就拿去買刮刮樂 。呵呵，這樣真的好嗎?還好我沒給，真坑，都是套路啊 。
41、女孩去參加空姐的面試被淘汰，一到家就沖男朋友大發雷霆：都怪你!男友覺得很納悶，為什么呀?女孩接著吼：能不怨你嗎?他們讓我站直了兩條腿夾一張A4紙，弄了半天也沒成功!
42、上小學的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了 。那老師是個剛畢業的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣 。然后一出學校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說：“表叔你放心，以后你一有空來，我就和同學打一架 。”一家人不說兩家話，感動啊!
43、傍晚，妻子對丈夫說：親愛的，今天不要去啤酒館了吧!我一個人在家里太寂寞了 。這我能理解，埃莉莎 。可是，如果我呆在家里，那么我們倆人都會很寂寞的 。
44、一個很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪 。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應，后來我站在他的側旁小聲的說一了句：“你媳婦下邊的水真多呀!”哥們急了，狠心地踢到我身上然后對我說：“你特么咋知道的?”我，因為她的處是我破的 。
45、男友：我的狗今天咬了債主，我把它牽到獸醫站去了 。女友：想把它弄死?男友：不，想把它的牙磨得更尖些 。
46、男：美女晚上有空嗎?女警覺的回復：你想干嗎?男：想!
47、凡爾賽：特點在于文字的表述中不經意間地露富、拐彎抹角地炫耀、潤物細無聲地展示一種高大上 。
48、媳婦開店的時候，有天歲的兒子來店里玩，下午顯點變天，隔壁店的老板娘說這天要下雨了，兒子接了一句 你是老天爺啊，你說下雨就下雨啊!把我們幾個笑死了!
49、坦白局：坦白局沒有什么限制，想問就問，想答就答 。
50、老婆：吹蠟燭吧!我：我能許個愿再吹嗎?老婆：你許啥呀?我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕!
51、可惡，又被他裝到了 。偶像劇中角色耍酷常用彈幕 。
52、剛剛去商店買東西，錢包放在車座椅靠背后面的儲物袋里，也沒看隨手拿出來就進商店了，你們能想到一個帥小伙手里拿著錢包，錢包上面粘著衛生巾一甩一甩的嗎?還大喊著老板娘給錢，都是熟人，哪有地縫，老臉啊，往哪擱啊，關鍵好多女同胞都在!
53、下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊 。否則她可能會到附近的商場里面躲雨，然后可能會順便逛一逛，然后可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包 。
54、祖安人：形容問候祖上的人，泛指在網絡上很能罵、很能噴的人 。
55、一個人走、一個人睡、一個人忙、一個人累、一個人思索、一個人沉醉、一個人煩躁、一個人體會 。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《傷感說說段子》，歡迎觀看!傷感說說段子(熱門篇)
56、過去是一味藥，我們習慣用回憶療傷 。
57、第一次去女朋友家，女朋友媽媽給我單獨收拾了一個房間住 。晚上女朋友9點鐘還在我房間，她媽媽就一直在門口拖地 。女朋友第一次來我家，老媽只收拾了我臥室，晚上吃了飯就跑出去打麻將 。我和女朋友總結：她們都是親媽!
58、笑話蘊含著生活的智慧，不只逗笑我們也會讓我們思考很多 。以下是第一范文網小編為你精心整理的網絡最搞笑的經典幽默笑話語錄，希望你喜歡 。網絡最搞笑的經典幽默笑話語錄
59、上帝造你是他的創意，你能活在這世上是你的勇氣 。
60、前男友以前特別逗 。有一次在路上聽到好聽的歌，他說這歌真好聽可惜不知道什么名字，我說微信搖一搖就知道了，他特別吃驚：微信搖一搖不是搖附近的人嗎?他若有所思，啊，我知道了，你是搖附近的人，然后加他微信，播這歌給他聽，問他什么歌對不對?我當時快笑斷氣了 。
61、有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報，圍觀群眾開玩笑問，大師，你不是能掐會算馬?還報啥警?算命先生痛苦的回答，天機不可泄露 。真是死要面子活受罪!
62、周末去體育館游泳池游泳，閑得蛋疼，用礦泉水瓶灌了游泳池的水帶回家 。GC你們想象不到，腦殘的把測孕紙插里面，十分鐘后，出現兩條紅線，這個必須亮 。
63、話說一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣服會不會胸太低了 。老板：請問，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：說什么呢?人家怎么會有胸毛 。老板：那確實是太低了 。
64、如果方向錯了，停下來就是前進 。
65、幸好愛情不是一切，幸好一切都不是愛情 。
66、我一直在希望的田野上奔跑，雖然也偶爾被失望絆倒 。
67、我輸過，敗過，傷過，累過，但我何曾怕過 。
68、中午去吃飯，在飯店門口，看見一個和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼瑪，開車過來的 。旁邊，一個廚師來了句 。沒有駕駛證的和尚，是念不好經的 。
【最新整理！搞笑的梗和段子2021精選61條】 69、爸爸的快樂：你以為爸爸像你想象的那么快樂嗎？你錯了，爸爸的快樂你想象不到！