男女調侃的經典段子精選119條 _生活百科

1、告訴女人們一個悲催的現實，永遠別斷言你的爺們兒有多忠實，更別拿誘惑去考驗他。要知道，男人無所謂忠誠不忠誠，只是誘惑還不夠。
2、分手后的思念不叫思念，叫犯賤。
3、女人對你說“討厭”的時候表明她喜歡你，男人對你說“討厭”的時候他是真的討厭你。
4、哥吸煙、是因為它傷肺，不傷心。
5、女人最喜歡聽男人說另一個女人很難看；男人最喜歡聽女人說另一個男人很失敗。
6、吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
7、街上瞎溜達呢，迎面走來一美女，張口就是：帥哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。媽的，想唬我，當我沒照過鏡子么！
8、老處女和老處男要結婚，為表示純潔，老處女出上聯：一條河兩座山29年沒人觀。老處男出下聯：一桿槍兩顆彈28年沒抗戰。橫批：今夜火拼！
9、戀愛時的男人，喜歡“毛手毛腳”;結婚后的男人，變成“沒手沒腳” 。
10、老婆和我吵架，一氣之下離家出走，已經三天三夜沒回家了。我現在非常擔心，擔心她突然不打招呼就回來了。
11、傳統的男人結婚前很清純，結婚后開始亂搞；現代的男人結婚前亂搞，結婚后變得老實。
12、放眼過去全是貨，老妹你想跟誰過。
13、一直被模仿，從未被超越。
14、廣告就是告訴別人，錢還可以這么花。
15、昨晚去女朋友家吃飯，和未來岳父多喝了幾杯，就沒再回去，然后就安排我在她家書房睡，睡到半夜醒來，動了點兒壞心思。
16、女人擅長的只是化妝，而男人擅長的卻是偽裝。
17、生活不是勁舞團，沒有寵愛一生的版本。
18、女人用絲襪征服男人，男人用絲襪征服銀行。
19、唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。
20、男人面對一群女人的時候，不要討論相貌問題；女人面對一群男人的時候，不要討論財富問題。
21、女人有兩個優點，但有一個漏洞；男人雖然沒有優點，卻有一個長處；男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處去彌補女人的漏洞，這叫天衣無縫。男人為何聰明？是男人有兩個頭。女人為何愛吃？是女人有兩張嘴。男女為何結婚？男人想通了女人想開了。又為何離婚？男人知道深淺了，女人知道長短了。
22、如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，擼起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的!
23、捂好自己的褲襠，尊重別人的褲襠。
24、距離產生的不是美，是小三。
25、婚前，男人天天盯著女人;婚后，女人天天盯著男人。
26、結婚這事，通知你們吧，你們都不想拿紅包，不通知吧，以后見面你們說我不夠兄弟，所以我覺得……還是不結婚的好！
27、最低奮斗目標：農婦山泉有點田。
28、男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。
29、女朋友摔倒了，那逖，十分滑稽，我連忙拿出手機拍照。
30、男人善于發現老婆的缺點，女人善于發現老公的優點。
31、男人有外遇是因為早有預謀，女人有外遇是因為苦悶寂寞。
32、男人被甩，金錢問題；女人被甩，面貌問題，我被甩，你他媽腦袋有問題。
33、女人選一種姿態讓自己活的無可取代。
34、低頭靠勇氣，抬頭看實力。?
35、一姑娘情緒低落，說自己經常被人嘲笑長得胖，覺得生活沒意義。
36、戀愛時，一見面就“親嘴”;結婚后，一見面就“斗嘴” 。
37、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
38、男人都有六副模樣：平時像人一樣；偷情像賊一樣；約會像鬼一樣；上床像狼一樣；完事像豬一樣；情人面前像貓一樣。女人也有六副模樣：男人面前像處女一樣；吃零食像老鼠一樣；談情說愛笑的像蜜一樣；上了床像瘋了一樣；叫喊起來沒命一樣；到了高潮像斷氣一樣。千萬別笑，你也一樣。
39、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶。
40、男人最尷尬的事情是老婆喝多了纏著自己的朋友；女人最尷尬的事情是老公的朋友喝醉了纏著自己女人對男人說“我知道自己其實不漂亮”時，男人絕對不要表示同意；男人對女人說“我其實很失敗”時，女人絕對要表示反對。
41、再聰明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
42、晚上我們這兒停電了，我讓我家那位去鄰居家借蠟燭，他說鄰居家沒人。我問他怎么知道的，他說鄰居家沒開燈。。。
43、男人善于說謊，女人善于偽裝。
44、女的問他男人：你喜歡男孩還是女孩？
45、每個女人總會為某一個男人而下賤。
46、以前的人，視婚姻生活為“一輩子”;現代的人，視婚姻生活為“一陣子” 。
47、成功男人的背后都有一個女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。女人最恨的男人是陳世美；男人最喜歡的女人是潘金蓮。
48、婚前，“謊話”都是“情話”;婚后，“情話”都是“廢話” 。
49、金錢培養了女人，而你造就了我。
50、男人喜歡流行中的女人，卻不喜歡流言中的女人。
51、男人送女人胸衣，表示想建立愛人關系；女人送男人內褲，表示已經有了愛人關系。
52、一個新世紀的女人，要做到搶錢、搶糧、搶男人。
53、小三的威力、一般人貌似抵擋不住。
54、小三其實沒有錯，錯在經不起誘惑。
55、去相親，女孩兒一見到我就吐了，場面很尷尬。
56、狗就是狗，可人有的時候不是人。
57、人不可貌相，小三不可斗量。
58、戀愛時，生活“妙不可言”;結婚后，日子“苦不堪言” 。
59、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
60、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。
61、長個包子樣，就別怨狗跟著。
62、女朋友說希望我把彭于晏的頭像紋在身上，當我問她紋在什么位置好時，她說最好紋在臉上。
63、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
64、女人是招商銀行，男人則是建設銀行。
65、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
66、一般小伙一般傲，一般小女一邊靠。
67、男人花錢，是為了讓女人高興;女人花錢，是因為男人讓她不高興。
68、男人都愛女人騷，女人都想風騷一下，女人用性報答愛，男人用愛得到性。
69、嫁入“豪門”，要懂得理財;嫁入“寒門”，要懂得生財。
70、又帥又車，那是象棋，有錢有房，那是銀行。
71、丈夫：親愛的，你知道魚為什么都是啞巴嗎?妻子：不知道。丈夫：很簡單，你只要把頭放到水里，試著說幾句話就明白了。
72、我說過做人要低調。可你非要給我掌聲和尖叫。
73、開奧迪，穿迪奧，沒事就吃奧利奧。
74、是鬼別裝人，是人別裝神，是B別裝緊，是貨別裝純。
75、距離產生的不是美，而是第三者。
76、試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
77、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。
78、狐貍不是妖，性感不是騷。
79、婚前，男人在餐廳等女人;婚后，女人在客廳等男人。婚前，男人經常找女人“討論”;婚后，男人只告訴女人“結論” 。婚前，男人對她悄悄講話;婚后，男人對她大聲講話。
80、花有百樣紅，人與狗不同。
81、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
82、大男人，會“作威作福”;好男人，會“作牛作馬” 。
83、記得有一次男友出去逛街，我說想吃披薩，他說沒有錢又逛了一會后，我說好無聊啊，怎么知道他居然在口袋摸出幾張毛爺爺對我說：“那我們去開房吧!” 我嘞個去 !還有人比我的還極品的嗎?
84、哥只不過是個局，而你卻入了迷。
85、結婚前男人借錢也要讓女人吃好，結婚后女人借錢也要讓男人吃好。
86、男人有外遇體現在工作越來越忙，女人有外遇體現在做的菜越來越咸。
87、男人最喜歡買而又最無用的東西是筆記本電腦，女人最喜歡買而又最無用的東西是鞋子。
88、“成功”?對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的錢。
89、各種姿勢，各種招。各種澎湃，各種飄。
90、對于男人來說，最漂亮的女人是得不到的女人；對女人來說，最瀟灑的男人是已經擁有的男人。
91、男人被甩，金錢問題;女人被甩，面貌問題，我被甩，你他媽腦袋有問題。
92、想結婚，是自己已能獨立;想離婚，是子女已獨立。
93、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
94、愛情不過是寂寞時，扯把美麗的犢子。
【男女調侃的經典段子精選119條】 95、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。
96、婚前，男人像傳令兵;婚后，男人像指揮官。
97、妻子：親愛的，你發現我買了個新的廁所刷嗎?丈夫：我發現了，不過我還是更喜歡用草紙。
98、男人最大的煩惱是錢太少，女人最大的煩惱是錢太多。
99、上帝創造了處女，我創造了婦女。
100、哥發的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤獨，是床。
101、沒有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
102、黃瓜必須拍，人生必須嗨。?
103、喊疼的不一定是處女，但勾引男人的一定是婊子。
104、朋友到我家來玩，快到門口時，打電話問我在哪一棟，我就把頭伸出窗外朝他揮手，對著電話說看到我沒，他說看到了，長得丑就是好認！
105、好女人，養壞男人的胃口;壞女人，吊足男人的胃口。
106、男人看女人，戀愛時最漂亮，結婚后最普通，離婚時最難看，離婚后又變漂亮；女人看男人，戀愛時最誠懇，結婚后最無聊，離婚前最虛偽，離婚后又變誠懇。
107、等我有錢了，咱買棒棒糖，買根，根你看著我吃，另根我吃給你看。
108、再漂亮的女人都會被男人壓在身下，再帥氣的男人都會跪在女人兩腿之間。
109、金錢造就了女人、而你造就了我。
110、丈夫終于鼓足勇氣對妻子說道：我們家到底誰說了算?我。妻子平靜地說，怎么了?丈夫連忙回答：沒什么，沒什么，我這人記性不好，再復習一遍。
111、不要迷戀哥，嫂子才是傳說。
112、你知道我長短，我知道你深淺。
113、水至清則無魚，人至賤則無敵。
114、男女鬼混，不料丈夫提前回家。門鈴一響，男子嚇壞了!但女人很冷靜地說：“不要緊張。”隨后，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口。女人對丈夫說：“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了。”丈夫安然拿著垃圾離開。
115、如果你喝多了胡言亂語搖搖晃晃，你的女神還是愿意呆在你身旁，那就不要猶豫，撲上去親她就是了！因為喝醉了被甩耳光不太痛的。
116、妻子：如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。丈夫：落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。
117、男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。
118、女朋友要和我分手，我想到我這兩年睡得是別人的老婆，就淡然了。
119、在家里最不怕老婆的男人也不敢頂撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢頂撞婆婆。