1. 首頁 > 生活 > >

最新整理！幽默笑話段子大全 文字精選66條

小知識生活百科

1、我曾經喜歡一個女孩 ， 但她不喜歡我 。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種 ， 覺得那樣的男人才霸氣 。上個月 。她結婚了 ， 如她所愿 ， 她老公是開灑水車的 。
2、一女子想做變性手術 ， 遭醫生拒絕 ， 說目前只能將男變成女 ， 女不能變男 。女問何故 。醫笑答：挖個坑容易 ， 栽樹難 。栽下了能活 ， 就更難!
3、我一直痛恨兔子不吃窩邊草這句話 ， 我好恨啊 ， 長在窩邊就這么遭人嫌嗎 ， 窩里的兔子還都那么漂亮 。
4、終于決定向她告白了 。看到她在線上 ， 我寫了很長一段話發了過去 ， 最后問：“你愿意做我女朋友嗎?”過了會 ， 那邊回道：“我是她媽媽 。早看出來你喜歡我女兒了 。”我一陣尷尬 ， 但旋即不知道哪來的勇氣又發了一句過去：“那么阿姨 ， 你愿意做我的岳母嗎?”“我愿意 ?！蹦沁吅芸齑蜻^來三個字 。
5、這么看一個問題：學霸考學渣考但學霸用了 ，  ， 學渣用了 ，  。所以學渣只用了學霸的的時間就完成了學霸的工作量 。所以學渣的效率是學霸的倍 。這 ， 這證明學霸都是一群智商偏低的人啊!!!
6、deadline是第一生產力!!
7、朋友與男盆友分手 ， 故問分手原因 。她說：“狗日的嫌勞資胸太大 ， 說我的胸不知道被多少個男人給摸大的 ， 他接受不了就要分手!”好吧 ， 這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由 。
8、哥們在路上撿了條大狗 ， 看可憐就帶回家了……狗要占地盤 ， 老在家撒尿 ， 屢教不改 。朋友終于忍耐不住 ， 脫下褲子 ， 在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿 ， 并告誡此狗：這是老子的地盤 。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿 。
9、當有人說你有很好的品味時 ， 他們真正的意思是你的品味和Ta一樣 。
10、我媽說浪子回頭金不換 ， 誰給我金子 ， 我換 。
11、大學畢業后 ， 爸媽給我買了一棟房子 ， 認為我很快就會用上它 。昨天 ， 房客又給了我一年的房租 ， 我高興地回家把錢給了我媽 。我媽一臉不快地指著我說：“已經五年了哈 ， 我和你爸買這房子是為了你結婚用的 ， 不是為了讓你收房租！”唉 ， 一言難盡啊 ， 我承認讓爸媽失望了！
12、有空學風水去 ， 死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾 。
13、最近老婆想盡法子讓我戒煙 。今天上班開會 ， 中途休息的時候 ， 我掏出煙給大老板、二老板發 。老板手都伸出來了 ， 我打開煙盒 ， 撒出一把瓜子殼 ， 我……當時震驚了 。
14、幾個僧人負責清洗少林寺全寺的衣物 ， 方丈常對他們說：“只要肯用心 ， 洗衣也能有大修為 ?！逼渌藵u漸地都倦了 ， 只有小和尚明風始終銘記方丈教誨 ， 用心洗好每一件衣物 。終于有一天 ， 功夫不負有心人 ， 方丈將他破格升為一院執事 。大家不知道的是：用心的明風 ， 其實是在方丈的袈裟中發現了幾根長頭發 。
15、“老公 ， 今晚我不回來了 ， 我在媽這 ， 和我媽睡 ?！?我掛斷電話 ， 輕描淡寫對躺在身邊的女人說：“面對這樣的欺騙 ， 這場戀愛我談不下去了 ， 給你女兒帶個話吧 ?！?說罷 ， 轉身離去 ， 深藏功與名 。
16、最難做到的幾件事：減肥 ， 早睡 ， 早起 ， 讓喜歡的人也喜歡自己 。
17、我坐在客廳玩電腦 ， 我媽捧著一杯紅茶一直盯著我的臉 。
18、一倒霉訴苦：他向女友求婚 ， 搞得很浪漫 ， 把他女友感動哭了 ， 然后緊緊抱在了一起 ， 最后他女友拒絕了 ， 理由是一次不過癮 ， 想再感動一次 。
19、那天媽媽說想吃辣椒醬讓我捎一瓶 ， 正巧我有事 ， 把辣椒醬放家里就走了 ， 過了兩天回娘家一看 ， 那瓶辣椒醬還在那根本沒打開過 ， 爸爸有些尷尬的對我說 ， 我和你媽媽都沒能打開…… ， 當時心里特難受 ， 爸偏癱五年了 ， 媽媽也老了 ， 我從來沒想過他倆會有一天連瓶辣椒醬都打不開 ， 唉！
20、上課點名 ， 同學急忙打電話給其舍友悄悄的說：快來!老師點名了……舍友淡定的說：把免提打開 ， 哥能自己喊 。
21、不會說話的人一個共同點——話多 。
22、一到復習時候就發現：別人的腦袋有的是打印機 ， 有的是錄音機 ， 有的是數碼相機 ， 就我的腦袋是豆漿機 。
23、親們 ， 天涼了 ， 不要以為自己長的胖脂肪多就少穿衣服 ， 會感冒的哦親;也不要認為自己長的黑 ， 吸熱 ， 就少穿衣服 ， 也會感冒的哦親;更不要像哥一樣以為自己長的帥就不會感冒……結果……哥現在一邊擦著鼻涕一邊發著這條段子 。
24、杭州西湖出現了煙花傷人事件 ， 元芳 ， 你怎么看？大人 ， 我爬窗戶看！
25、上課想吃燒烤怎么辦?太牛了 。。。
26、說有一大學女生 ， 和男友分手 ， 說：“我又找了個體育系的男朋友 ， 咱交往一年 ， 你得給我K元青春損失費 ?！蹦猩鷳峙缕洹绑w育系新男友” ， 又想找個方式出口氣 。交錢那天 ， 姑娘與新男友到場 ， 前男友帶了十個男生 ， 每人走過來給姑娘二百塊錢 ， 三四個過后姑娘就哭得不行了 ， 新男友也分了 。
27、班上一個四歲的小女孩因為筷子拿不好而發愁 ， 旁邊的小男生說： “瞧 ， 這樣拿就對了 。怎么樣 ， 我厲害吧?”開始自賣自夸 。另一邊的小男孩說：“沒關系 ， 來 ， 張嘴!啊~~”說著把菜親自送到了小女孩嘴邊 。吊絲注定孤獨一輩子啊!
28、小時候 ， 有次感冒了咳嗽 ， 媽媽帶我去村里診所看醫生 ， 買了一瓶枇杷糖漿喝 ， 味道那叫一個好喝 ， 才喝了半瓶咳嗽就痊愈了!
29、這一生 ， 總有一個人 ， 老是跟你過不去 ， 你卻很想跟他過下去 。
30、如果一定和豬比 ， 我認為你最少有兩點和它不同：
31、一對情人五十年后相見 ， 想到從前 ， 感慨萬千 ， 遂欲再親熱一番 。半小時后 ， 老頭感嘆：一江春水已流干 ， 兩座高山成平川 ， 昔日風景今不再 ， 只剩兩顆葡萄干 。老太感嘆：枯草堆里到處翻 ， 始終不見槍和蛋 ， 歲月滄桑不饒人 ， 只見一根蘿卜干 。
32、媽媽長得特別漂亮 ， 總嫌我不好看 。有一天又說我 ， 我終于忍不住反駁：“誰讓你不整明白再生出來的!”她說：“告訴你多少次了 ， 你是我撿的!”我說：“那你不挑個好的撿?”“好的誰扔啊!”行!媽 ， 你贏了!
33、朋友炫耀自己多小就開始有男生送花 ， 幾歲談了幾個朋友等等 。。。LZ資深女屌 ， 沒什么可說 ， 但小學一年級剛入學便有兩位學長為了我打架 。就在校門前 ， 一個認為我是女的 ， 一個認為我是男的 ， 打得天翻地覆 。。。
34、跟前女友分手后沒多久 ， 又交了一個新女朋友 。
35、挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執著 。
36、年度最佳偷拍攝影作品 ， 屌絲不哭!
37、師徒討論如何去西天唐僧：“此番取經應當找個快捷方式!”悟空：“坐飛機比騎馬快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支槍：聽說這玩意兒立馬就送人上西天 。
38、女外地家里房子要裝修 ， 向老板請了一周假 。一周后房子沒有裝修完 ， 只好發電報續假 。老板接到電報后大吃一驚!電報上寫道：房事未畢 ， 續假一周 。
39、剛進公司沒多久的時候 ， 第一次打電話給老總....…特緊張 ， 老總姓陳 ， 撥通后我說：喂小陳?我是張總 。
40、朋友兒子來我家玩 ， 看到了我的無線鼠標和鍵盤 ， 好奇的問我怎么沒有線 ， 我順口一說 ， 用著麻煩給剪了 。。。。。下午朋友打電話訓了我半個小時!
41、很多朋友平時都很溫文爾雅 ， 一開車上路就瞬間變身臭流氓 ， 污言穢語不絕于口：“CNMD不會打燈啊”“MLGB的會不會開車啊”“SB眼睛瞎了啊”......我默默地坐在旁邊 ， 守著自己溫順純潔的心靈 。
42、元旦放三天假的是普通公司 ， 放五天的是文藝公司 ， 放兩天上一天班再放三天的是二逼公司!
43、讀書的時候 ， 幾個同學一起去買拖鞋 ， 人字拖那種 ， 老板各種吹噓說怎么怎么牢固 ， 讓同學用力拉扯 ， 同學試了一下 ， 確實拉不斷 ， 這時老板拿過同學手中的拖鞋說 ， 你不用力怎么行?于是......鞋子在老板手中 ， 陣亡了!
44、一群月薪八千的編輯 ， 告訴一群月薪三千的讀者 ， 月收入三萬的人怎么花錢 ， 這是中國的時尚雜志 。
45、庫克來到中國后 ， 想了解一下中國人使用iPhone4S的情況 ， 于是他走進地鐵 ， 看到滿車的人都在用iPhone ， 感到很欣慰 。他問一個正在用iPhone看電影的小姑娘：“你覺得這個手機用起來怎么樣?。俊毙」媚镄χf：“稍等 ， 手機沒電了我換塊電池……”庫克驚了 ， 竟然還是雙卡雙待！
46、我想學鳳凰涅磐 ， 誰知道一不小心 ， 熟了 。
47、有錢才能做真實的自己 ， 沒錢的只能做開心的自己 。
48、老爸跟老媽為點小事吵架 ， 老媽不理他了 。
49、大家都說我這個人很好相處的 ， 處不好你要認真從自身找原因 。
50、晚上去奶奶家吃火鍋 ， 飯桌上我加夾了一塊排骨 ， 不小心掉在地上了!怪心疼的 ， 就問我奶奶：“奶奶你今天拖地了嗎?奶奶說：“拖了 ， 我每天早晨都拖地 。然后我就放心的把排骨放到嘴里 。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒 ， 留著早晨拖地 。。。
51、你知道你給舍友帶飯他們等你時候的心情么?
52、雨天 ， 一個女孩 ， 一把小傘 。如果有三個男孩：第一個與女孩一起撐傘 ， “如果雨點灑在我身上多些 ， 那就會灑在她身上少些了 。”男孩心里想 。第二個 ， 把傘讓給女孩 ， 自己淋著雨 ， “愛她就是要照顧她 ， 我無所謂的” 。第三個 ， 什么也沒想 ， 把傘仍掉 ， 拉著女孩的手沖進雨中 。如果你是那個女孩 ， 會選擇誰?
53、我當年也是個癡情的種子 ， 結果下了場雨 ， 淹死了 。
54、“十一”前幾天在家上網 ， 一好久不聯系的大學同學 ， 突然間qq、微信都在線了 ， 還給我發了個祝福短信 。第一反應就是這貨要結婚了 ， 果斷編了個理由回他 ， “哥們 ， 我‘十一’訂婚 ， 你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然 ， 他回：“不好意思 ， 我‘十一’結婚 ， 看樣子你也來不了了 ?！薄×舜笱?。
55、今天跟一同事一同坐電梯 ， 當電梯上升時 ， 這同事突然：哈哈哈!我：你笑什么?他：沒笑什么 ， 只是突然想起《泰囧》里的一句臺詞覺得好笑 。我好奇：哪一句?他：電梯里有兩 ?！肮蔽覜]忍住也笑了出來 。
56、讓男人感興趣的六大神器分別是：豹紋短裙 絲襪 長靴 鋼管 誘惑的眼神 。唯一符合這個條件的只有一個人 ， 那就是孫悟空 。讓女人感興趣的五大神器分別是：身價高 霸氣 有安全感 能保護你 對你專一 。唯一符合這個條件的只有一個了 ， 那就是藏獒 。。
【最新整理！幽默笑話段子大全 文字精選66條】 57、美女同事帶五歲的兒子來單位玩 。那小子話多 ， 一直在叫;“美女 ， 美女”我問他：“在叫哪個美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎?”我想逗逗他 ?！拔覌寢屖敲琅?nbsp;， 是個又白又美的美女 。特別是媽的大腿才白呢!”我：“我不信”他轉頭大喊：“媽 ， 把褲子脫了叫叔叔看 ， 他不信!”我感動的眼淚嘩嘩的 。
58、在愛情的道理上 ， 我總是走走停停 ， 媽媽說我腿腳不行 。
59、近日腦袋怪怪 ， 時常夜半起來 ， 望著豬棚發呆 ， 細想緣由何在 ， 最后終搞明白 ， 原來你被驢踹 。
60、別說你不夠堅韌 ， 累癱了爬上床 ， 你還能堅持玩很久手機 。
61、戀愛結婚這事兒比的就是誰臭不要臉 。當初有真愛但不敢表白的 ， 毀了一批 ， 在一起之后因為對方家里反對 ， 又難為走了一批 ， 相處的時候因為吵架不好意思跟對方從道歉求和好 ， 又逼走了一批 ， 熬到最后能喜結連理的 ， 都是那些膽大心細臉皮厚的終極英雄 。
62、世界上的男人分三種第一種很虛榮一定要找個胸大的第二種很單純要個胸大的就可以第三種很現實不要別的胸大就行 。。。
63、對女生來說 這一天要是能拍出一張滿意的自拍 ， 就是有意義的一天 。
64、如果你在找到新工作后再辭職 ， 這叫做負責任;但如果你這么對你的女朋友 ， 這就叫做“出軌” 。
65、這 ， 才是真正的世界末日 。。
66、曹操很欣賞孫權 ， 曾說：“生子當若孫仲謀 ， 就我那些孩子 ， 呸!”所以他的兒子取名曹丕 。孫權則很欣賞諸葛亮 ， 所以他的兒子取名孫亮 。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘 ， 所以他的兒子取名劉禪 。