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最新整理！2020年的幽默搞笑段子70句

小知識生活百科

1、小時候畫了一張一百塊錢去買小汽車，老板說我的錢是假的，廢話，當然是假的了，你的小汽車也不是真的啊 。
2、你離開后，我的生活一片黑暗，沒有一絲光亮……大大地提高了睡眠質量 。
3、把倆條蟲子做實驗 。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子 。
4、快過年了，我眼睛好像近視了，打開錢包都看不見錢了 。
5、夫妻分隔兩地，每次想念老婆時只能默默抽煙，一年下來，我就成功戒煙了 。
6、請假的理由是“病假”，只因為病是假的 。
7、男人總是說，假如我沒錢沒車沒房沒鉆戒，但我有一顆愛你的心，你愿意嫁給我嗎!
8、我們這里有一家特別有錢，他兒子相親找了個對象，女方長的還行，但家里條件不太好結婚前一天，女方家長攛掇著，非要再加幾十萬的彩禮錢，不然就不結，男方家也是有脾氣，不結就不結，第二天就去把證換了，酒席照擺，就當請客了，這下，女方傻眼了……名聲一下臭到底了，現在30多了，還沒有嫁出去 。
9、聽車上的廣播，是一個點歌類節目，一個男人打進電話，感覺非常高興，說今天早上把媳婦送回娘家了，balabala講了半天，最后主播問你想點一首什么歌呢，那男人說到：“我想點一首劉德華的《獨自去偷歡》” 。我想說，大哥，你真牛！
10、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數 。
11、一天一個蘋果，可以把醫生趕跑 。而更厲害的是一天一頭大蒜，可以把所有人趕跑 。
12、一到復習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機 。
13、本以為今年的豬肉最搶手，沒想到最后關頭，口罩殺出重圍，豬肉怎么也想不到，它敗給了口罩！口罩怎么也想不到，它成了年貨！
14、看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素 。
15、小時候每次走夜路，我都會感覺總有人跟蹤我，于是養成了走幾步就猛一回頭的習慣，十年之后，我成了一名探戈老師 。
【最新整理！2020年的幽默搞笑段子70句】 16、即使你身邊沒有我的身影我依然癡迷與你 。
17、有一個老奶奶走著走著菜掉了，她佝僂著腰彎不下去撿，于是叫來了小明：可以幫我嗎小明？小明：好的 。然后小明把老奶奶的腰按了下去 。
18、小時候，同桌問我怪獸是怎么樣的，我拿了一面鏡子叫他往里面看，兩秒后，他哭了 。
19、傻B就傻B吧，只要不影響國人的整體素質 。
20、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在“掃墓”了 。
21、兩個男人追一個女人，用情淺的那個會先放棄!兩個女人追一個男人，用情深的那個會先放棄 。
22、幼兒園老師給嫂子打電話，說小侄女把一個小男孩打哭了，嫂子過去后問小丫頭為啥打人，小丫頭說“誰讓他不喜歡我，不喜歡我我就打他，一定要把他打到喜歡我為止……”嫂子和老師驚呆了 。
23、一天中午，我們寢室大哥打電話叫了份外賣，隔了很久了還沒送來，于是就又打過去想催催，結果發現自己手機竟然停機了 。這還不是高潮，在大哥到處找人交話費的時候，他電話響了，是那個送外賣的！是的，送外賣的為了找到他，給他交了10塊話費 。
24、春節就是：大人們打牌，小孩子到處玩，讓我這種不大不小又沒對象的情何以堪 。
25、即使沒人懂你，至少還有自己懂自己 。
26、除了娶你和轉賬，光說說而已的喜歡和想念都別太當真，噓寒問暖不如打筆巨款 。
27、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場 。
28、小時候最怕的夢是夢到自己找廁所，最最可怕的是，人沒醒來了，廁所找到了 。
29、找個胖女朋友不好嗎？花同樣的錢，你挑了個最大的 。
30、女子無才便是德，我一定是太缺德了 。
31、你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的 。
32、弱者等待時機，強者制造時機 。
33、這個世界上有兩個我一個假裝快樂，一個真心難過 。
34、每當看到朋友圈前女友曬她男友的照片我就痛心，畢竟分手半年了，幫前她買的蘋果X現在還在分期！
35、讀書苦，讀書累，讀書還要交學費，不如參加黑社會，有吃有喝還有睡!
36、長得黑的男同學這樣給他女朋友解釋他黑的原因：第一，因為我不膚淺，第二，我在暗中保護你 。
37、你現在收到的壓歲錢，都是你以后要還清的債 。
38、如果一個男生的手機壁紙是你，所有的社交密碼都告訴你，那么你就取了他的錢走吧 。
39、今天上班路上無聊的走著，看到一小兩口吵架，男的一直跟著女孩，還氣氣的說著氣話，女孩扭頭“別跟著我！”男孩一句：“自己長個包子樣，還怪狗跟著？”女孩認真地看了男孩一眼：“傻樣！”就拉起男孩一起走了，還挺恩愛的樣子 。我去，什么意思？我瓜子都拿出來了怎么走了？
40、服務員在包間服務的時候看到這樣一幕：領導用筷子夾盤子里的最后一個牛肉丸，費了很大勁怎么也夾不上來，一員工剛好手上有湯匙（可能是喝多了）腦子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗里了，當時一桌人都用欽佩的眼神看著他！
41、每天晚上躺在床上，要是不編個故事，設定好角色，閉上眼睛開始腦內演的話，就絕對會失眠 。
42、七夕又到了 。。。上聯：羨慕嫉妒恨;下聯：空虛寂寞冷;橫批：麻痹我單身 。
43、女友給我繡了雙鞋墊，滿心歡喜地墊上 。女友N瑟地問我：好穿不，親手給你秀得！我連忙應承：好穿，很舒服，就是那個統一零售價是什么鬼？
44、當宣布過對杜比先生的升職決定后，老板滿意地對他說：“說實在的，年輕人，現在像你這樣勤奮的人已經不多了 。”“是啊，誰叫您沒有女兒呢！這樣一來我只好靠自己努力工作了 ?！倍疟日f道 。
45、期末如此多矯，引無數學生競折腰!
46、不想當方丈的神父，不是好道長!
47、生氣時被逗笑，是一件挺傷自尊的事 。
48、原諒我光棍節我只是個過客 。
49、上街遇到一個女孩，她對我說：哥，能借我10塊錢嗎？我幾天沒吃飯了 。我看她模樣不耐于是慈悲心縱然躍出，深情的對她說：妹子，你跟哥走，有飯吃有衣穿！妹子當時就感動的哭了：哥，我只是騙點錢，你怎么還搶人??？你 ?！隳芊攀謫?？我害怕 。
50、女孩子其實很好哄，她要星星你沒有，給倆鉆戒糊弄一下也是可以的啊 。
51、數學這東西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真沒辦法了 。
52、媽媽：你為什么一個勁的翻跟頭？兒子：我剛喝完藥 。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖勻它 。
53、我不踩你的aj,不踩你的巴黎世家，那我可以輕輕坐在你的supreme上面親親你嗎？
54、現在的人是越來越自以為是了，從不為別人著想，以自我為中心，好像全世界都應該圍著他轉，怎么可能呢？明明是圍著我轉的！
55、是你讓我的生活從此都只要你配合 。
56、人家有的是背景，而我有的是背影 。
57、愛的最高境界就是，男朋友長成包子樣，還害怕被狗叼走了 。
58、我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制 。
59、上線是為了打發時間，隱身是為了躲避失望 。
60、沒有什么事不要找我，有事更不要找我!
61、去面館吃面，一個漂亮的女服務員過來問：你要吃什么面？我想逗她一下，就說：小碗面大碗裝，多放肉片少放姜，面條里面不要湯！姑娘愣愣的看了我一會，扭頭對廚房里面喊到：爸，有人來砸場子！
62、小時候跟弟弟們去放牛，中午口渴沒水喝，于是就擠牛奶喝，第一次擠沒經驗，最后是弟弟用嘴嘬出來的 。牛奶雖然不太好喝，但是解渴 。就這樣我們用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，終于被外公痛下殺手，殺牛的那天我們才知道，這頭牛是公牛 。自此以后，弟弟見到公牛就揍，我們也養成了從不喝牛奶的惡習 。
63、不逼自己永遠不知道自己膽子有多大，我現在已經敢站著和女朋友說話了 。
64、許仙給白娘子買了一頂帽子，結果白娘子帶上之后就不能動了，原來那是一頂壓蛇帽 。
65、有一天，奧特曼上課舉手回答問題，結果本老師就這樣掛掉了 。
66、一個男人真的愛上你時，你會發現，咦，多了一個爸爸，男人假的愛上你時，你會發現，多了一個兒子，還是個逆子 。
67、如果你是一個胖紙，記住不要圍紅色的圍巾 。不然你會很像QQ 。
68、漢子最有派!! 瞧一小伙子怪不錯的我打算先去趟泰國再去趟韓國回來就嫁給他 。
69、長得好看的人會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰明，善良，可愛……磕磣的人就一個詞：踏實！
70、記憶像是倒在掌心的水，無論你攤開還是握緊，總會從指縫中一點一滴流淌干凈 。