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全網最全！近期內涵段子52句

小知識生活百科

1、我家狗狗最近學壞了 。今天，我坐下來吃東西的時候，它忽然對著外面大吼好像外面有人一樣 。我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候尼瑪發現它把我的漢堡吃完了。
2、生物課上老師問：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和獅子呢？ 小明又搶答：叫老獅 。老師：滾出去！
3、一學生攜某武俠小說上冊于課堂上悄讀，正入神，不慎被老師發現，旋即沒收并嚴責之 。學生只有自認倒霉 。次日，老師通紅著眼，問學生：其書下冊何在?
4、上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你 ?！蔽乙贿吔舆^電話一便隨口說到：“男的女的”大家狂笑 。我被笑了4年 。
5、搞笑車窗告示：1新車上路，內有殺手 。2女司機+磨合+頭一次=女魔頭 。3新手手潮，越催越面 。4剎車油門分不清，都好使!5愛我追我，別吻我怕羞!
6、小學生不認識“槐”字，便向哥哥請教 。弟弟：“哥哥，這是個什么字?。俊?哥哥：“鬼字 。” 弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁??？” 哥哥不耐煩了：“這是樹上的吊死鬼唄！
7、未婚男感嘆說：女友一撒嬌，我就得撒錢，什么時候結了婚就好了!已婚男說：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，這日子什么時候是頭啊!
8、搞笑姓氏：新來一美女姐姐，姓姚，人稱姚姐;新來一同事，姓賴，人稱小賴;馬先生是雜志主編，簡稱馬編;兩同事都姓王，簡稱大王小王，打牌時全亂套;一女同事姓皮，嫁個老公姓毛，真是皮之不存，毛將焉附?
9、生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是 。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性 。一同學問：那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生 。
10、總結會上，老板說：今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎勵 。大家熱烈鼓掌 。老板接著說：如果明年繼續這樣，我就在那些支票上簽字!
11、聽說了一牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就贏了，mn可以等于 讓我一分鐘就學會了麻將 。
12、生活中傷感在所難免，但日子還要繼續，人生還很美好，我們應該微笑向前看 。以下便是第一范文網小編為大家整理的20xx最新很傷感很虐的段子，希望大家能夠喜歡 。20xx最新很傷感很虐的段子摘抄
13、你優雅空洞的詞匯留給別人去感覺 。
14、今天，為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板 。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失 。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上 。
15、小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進城的感覺……小胖：從農村過渡到城市 。小黑：怎么改走氣質美男型嗎?最近小胖：我走非洲難民路線 。
16、我發現了一個很嚴肅的問題，小黃人沒有肩膀，他是怎么把背帶褲穿起來的 。。。
17、生活中，當我們感到無聊的時候，與其無所事事還不如看點簡單的段子，愉快的打發時間 。以下是第一范文網小編為大家整理的20xx簡單的段子精選，希望大家能夠喜歡 。20xx簡單的段子摘抄
18、走投無路還走什么走直接坐車啊 。
19、天氣涼了，給女朋友買了件皮衣 。
20、男朋友平時開車，可只要我在他車上，他總是小心翼翼的，不敢開太快 。我幸福的對他說：沒想到你這么在乎我 。他看了看我說：你在車上，我不敢開太快，慣性太大，怕剎不住車 。
21、如果我們做與不做都會有人笑,如果做不好與做得好還會有人笑,那么我們索性就做得更好,接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《哲理段子精選100字》，歡迎觀看!哲理段子精選100字(熱門篇)
22、執著追求和不斷的分析，這是走向成功的雙翼 。
23、蝸牛在路上行進時被烏龜從后面碾過，送醫院急救 。蝸牛清醒后警察問 他當時情況 。蝸牛：沒看清，當時他的速度太快了 。
24、當你一個人躺在床上孤單地睡不著時，不妨靜下來想一想，在你家看不見的角落，數以千計的蟑螂卵正在孵化 。關燈后，蟑螂蜘蛛蜈蚣蒼蠅在黑暗里陪著你，有時它們還會調皮地爬到你臉上鉆進你耳朵嘴里與你親昵 。被子里還有上萬只螨蟲擁抱著你，給予你溫暖 。所以，你從來就不曾孤單，振作起來!
25、九點四十了!燒烤還沒出攤!我已經給老板打了兩個電話催他 。老板說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺 。
26、我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵 。
27、語文課上，老師：“吳均，《與朱元思書》，預備，開始 ?！比缓笞诘谝慌诺膮擒姾椭煸淳鸵黄鸢颜Z文書撕了 。。。
28、終于把老公的私房錢給搜出來了。。。好累，感覺不會再愛了 。。
29、我愿化身石橋，受五百年風吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過 ?！灏倌旰蟆蛔瘶驘o限悲哀地說了一句：她今天怎么穿牛仔褲?
30、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游 。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道： 這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了! 妻子附和道： 可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了 。
31、難倒全世界男人：送你一條美人魚，你選A還是選B 。選A：上本身是絕佳美女，下半身完全是魚 。選B：下本身是美女肢體，上半身完全是魚 。
32、今天公交車上，前排一男的接了一電話，突然怒聲大吼："大毛，特么的如果不是當年你帶我去偷看你姐姐洗澡，勞資早就跟你絕交了!"臥槽 。。。大毛，大毛我們做朋友好嗎?
33、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸 。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢 。
34、和女神聊天，女神說她最近手腳酸痛，我問她怎么了，她說可能是睡得不好，我就問她喜歡用什么姿勢睡覺，手放在那里，是不是壓上了？她臉微微一紅，沒有回答，卻反過來問我：知道108好漢是怎么上的梁山嗎？我反手就是一巴掌，哼，勞資這么忙，還想騙我去看水滸傳 。
35、情斷了，綁不住，試著放手，不要太過強求，反而失了愛的美感 。以下便是第一范文網小編為大家整理的每日愛情精選段子，希望大家能夠喜歡 。每日愛情精選段子大全
36、請珍惜你身邊默默愛你的人 ?；蛟S，有一天當他真的離開了 。
37、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥!誠心為難我是不是?!
38、士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到 。首長回答：笨蛋!朝你意想不到的地方開炮!
【全網最全！近期內涵段子52句】 39、客機墜落海面，乘務員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于機長，機長迅速搞定，空姐問其故，機長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫，對德國人說這是規定，對日本人說這是命令，就好了 。機長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的即可 。
40、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈 哈，笑得我噴湯了 。
41、可以為好打聽的老板做探子;可以為智商低的老板想子;可以為想登天的老板架梯子;可以為搞出口的老板騙鬼子;可以為逃債務的老板兜圈子;可以為追債務的老板操刀子;可以為慕虛榮的老板掙面子;可以為喜滋事的老板生亂子 。
42、買一電腦，什么都不干，把幾家打架的軟件都裝上，全給管理員權限，全允許自動升級，然后接一大顯示器，掛墻上當魚缸用，專門看他們打架玩 。
43、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!
44、路過一普通發廊，打算理個發，問美女姐姐：洗剪吹多少錢？回答320，我擦這也太貴了吧，美女姐姐看我猶豫接著說：洗剪20，吹的話要300！心想這貴的離譜，于是掉頭就走了，轉過幾個巷子花了30塊理了發也是洗剪吹 。出門在外萬事小心，遇到這樣的黑店果斷掉頭就走 。
45、傳說大禹年間洪水頻頻爆發，大禹為了治住洪水三過家門而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫歸，最后變成了忘夫石！大禹經過努力終于...有了一個叫孫悟空的猴子！
46、開玩笑的時候對女友說：你笨死了，知道世界上哪種人會夸你聰明么?女友呆呆的說：比我笨的人唄!我一激動說：你太聰明了!
47、昨天去理發，洗頭的時候旁邊一個大叔在刮胡子，給他刮胡子的好像是個新來的妹子 。。。大叔：美女，你看看外面有人嗎?妹子問怎么了嘛，大叔：看外面沒人就把我殺了吧 。。。我看了一眼大叔的臉，好多血道子 。。。
48、在網上花90塊買了一個保時捷的鑰匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威風哦—— 問：如果得手后女生要坐車怎么辦呀? 答：就說喝多了不能開車，搭TAXI回去咯 。
49、有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他 。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了 。
50、你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了 。
51、武俠小說之所以能吸引人，人物名字取得瀟灑帥氣靈逸動人占了很大因素 。王重陽、黃藥師，這一聽就是一代宗師，你要改成王老根、黃藥匣子，氣勢頓時遜爆了;張無忌要是叫張長貴，周芷若要是叫周大腳，情節還有法打動你嗎?西門吹雪大戰葉孤城，要是改成西門大拿與葉大腦袋，你還有看下去的欲望嗎?
52、老婆懷孕，我陪在家沒事喜歡玩幾把LOL，老婆看不下去嫌我，說“你就玩吧，就當給你孩子胎教了，別人家孩子出生都是哭一嗓子，你家兒子出來就喊：德瑪西亞!
53、看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC(存不存)，中國銀行BC(不存)，中國農業銀行ABC(啊不存)，中國工商銀行ICBC(愛存不存)，民生銀行CMSB(存嗎傻B) 。
54、和同事無意聊天：“哎你說'發燒' 和 '發騷' 有什么區別?” ”發燒是好冷快給我把衣服穿上! 發騷是好熱哦快幫我脫衣服!一個是上面不舒服，一個是下面不舒服!“ 哎尼瑪要不要這么精髓啊!!
55、看采訪，說如果知道女兒早戀，父親怎么辦，我都想好了，晚上我就蒙面堵這對小情侶去，他要是敢扔我女兒一個人跑，能不揍他個半身不遂?他要是敢擋著讓我女兒先走，臥槽，小小年紀就干逞英雄,等女兒走了更要好好料理他，用力揍，狠狠的揍，bang bang bang 的揍!
56、一位漂亮的女老師，快要過生日，男友問她要什么禮物 。她想機會來了，于是含羞答答的說要個能夠代表永恒的，最好有帶金的東西(帶鉆石的金戒指) 。結果，男友送了她一幅字，上書：沉默是金!