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全網最全！生活中有趣的段子朋友圈精選72條

小知識生活百科

1、對于那些總是懷疑我有對象的家長老師們，我只想說一句：你們太高估我了 。
2、我還是很喜歡你，像發了情的泰迪，日天日地日空氣 。
3、平時好好學習還是很重要的，要不考試的時候都不敢把分抄高了 。
4、是金子總會發光，要不然就會游泳 。
5、老師，我們能換一種授課方式嗎?比如，托夢 。
6、時間告訴我，無理取鬧的年紀過了，現在的我應該開始裝逼了 。早安，親們 。
7、我曾經喜歡一個女孩，但她不喜歡我 。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣 。上個月 。她結婚了，如她所愿，她老公是開灑水車的 。
8、轟隆一聲，唐僧師徒四人嚇了一跳，往下一看，山下有人炸山，滿地的碎石，唐僧淡定的說到：悟空，你媽生二胎了 。
9、婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢 。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛 。
10、希望大家對自己好點，能怪對象就怪對象 。早安，各位 。
11、昨天去我一兄弟的家吃飯，手機落在了兄弟家，今天才拿到手，打開手機發現里面多了幾條短信，都是我兄弟發的，“兄弟你手機落我家里了”“哥們怎么不回我，還要不要了?”“喂喂喂” 。。。
12、女追男隔層紗，男追女，隔房 隔車 隔她媽 。
13、反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人 。
14、比你們女朋友美，這件事我也很抱歉 。
15、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉 。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來 。
16、一次，同事幾個去美國，到超市買東西，用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的?!”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊?”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了!!”哈哈，有木有笑趴啊 。
17、俗話說：心靜自然涼 。于是乎，我躺在床上裝死 。
18、過年了，你爸催你帶女朋友回家了嗎?如果催了，換我來當你爸吧，我不催 。
19、又帥又車，那是象棋，有錢有房，那是銀行 。
20、生活不止眼前的茍且，還有前任的喜帖 。
21、為什么家長只關注成績呢?那廢話，他們能看得懂題嗎?
22、說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西 ?？墒撬也坏侥R，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡 。
23、為什么愛笑的人運氣不會太差，因為運氣差的根本笑不出來 。
24、稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息!
25、開心的時候想親你，不開心的時候想被親 。
26、大家好，我是國家一級退堂鼓表演專家 。
27、很多人都說只要你有錢就能夠解決很多的問題，但是他們卻沒有說要很有錢才可以 。
28、一百斤的石頭我可能提不起來，但如果是一百斤人名幣，我保證拎起來就跑 。
29、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思!早安 。
30、我剛剛狠狠地扇了我的錢包一巴掌，不是因為生氣，就是希望它能腫起來 。早安 。
31、考試就像雪碧，考前心飛揚，考后透心涼 。
32、以前年紀小，喜歡個什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心滿意足了 ?，F在年紀大了，不容易滿足了，開始思考一些如何能睡到他們之類的實際問題 。
33、盡量撮合身邊同學，以后會省很多份子錢 。
34、明人不說暗話，有空快來找我啊 。
35、老張、老王倆村民到村委會辦事，看到墻上掛著一條橫幅，上面寫著一句名人格言：人的一生不是燃燒，就是腐朽 。老張不解其意，于是問老王：這是什么意思?
36、侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的” 。
37、睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!
38、窮一點沒關系，有什么可悲傷的?反正你以后也賺不到錢!
39、很多時候我們總是說了卻沒有能夠做到，但是有一件事卻總能夠說到做到，那就是說胖就胖 。
40、從來不相信看見流星可以許愿，我只想腳踏實地的收集龍珠 。
41、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開 。
42、臟話只是用來輔助語氣的，不是為了表達內心的感情，所以它和我素質不沒聯系 。
43、厲害的人泡妞就像泡方便面，隨便一泡就能夠讓她們變成軟趴趴的面條 。
44、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長的好看的人 。
45、看到朋友圈里朋友總在曬高端生活，等實際看到他們生活的樣子，我就放心了 。
46、我不去紋身了，紋身會影響我的身高，因為我爸說他會把我的腿打斷 。
47、昨晚跟蚊子戰了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好 。早上好，各位 。
48、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的精神病院 。早安，各位 。
49、果然，只要照照鏡子看看自己的長相就很有讀書的動力了，畢竟我可不想被人們說只是個漂亮花瓶，除了好看就什么都不會 。
50、如果全世界都不要你了，記得來找我，我認識好幾個人販子 。
51、和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!
52、你瞅你那五官，各長各的，誰都不服誰 。
53、林林帶著一對雙胞胎兒子在小區廣場上玩，她對一個孩子叮囑道：大錢，別亂跑!站在旁邊的小區保安聽到這個俗氣的名字后心里發笑，心想另一個雙胞胎孩子一定叫小錢 。這時，另一個孩子跑著跑著撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子 。
54、我悄悄地放了一個屁，希望風把它吹進你嘴里 。
55、因為愛而悲傷，只能說是太年輕了 。成熟的人都知道，只有窮才會讓人悲傷 。
56、A：作業做了沒有?B：坐了!喏，在屁股底下，還熱乎著呢，你要啊?那給你 。
57、小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手?
58、大李平時不愛抽煙，這天午間休息，他卻躲在角落里一個勁地抽悶煙，同事覺得很奇怪，就問：大李，你怎么抽煙了?
59、和一吃貨出去吃牛肉火鍋，這貨說牛筋最好吃，然后給我夾了好大一塊，結果一直到買單我都還在嚼著那塊牛筋 。
60、一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車 。司機看了一眼孩子，突然說道：我一輩子都沒見過這么丑的孩子!
61、給老公講了個非常好笑的段子，結果他卻哭得非常的傷心 。不是他和正常人不一樣，而是段子講完，床下有個女人在瘋狂大笑 。
62、晚上在操場跑步，看到一個妹子跑著跑著停了下來，我上前搭訕：“美女怎么不跑了?繼續啊!”“累了，真的跑不動了!” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾瑪，滿操場地追我，不是說跑不動了嗎?人與人之間的誠信呢?
63、我這也不好，那也不好，但是卻有一個東西絕對好，那就是消化能力 。
64、我當初看上他，完全是腦子進水了，現在好不容易抖干了 。
65、知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶!
66、“十一”前幾天在家上網，一好久不聯系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信 。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了 ?！薄×?00大洋 。
67、喜歡誰就大膽的去追啊，說不定還有成為備胎的機會 。
68、老王：醫生，你快幫我看看，我最近老是感覺呼吸不暢，脖子難受，你說我會不會是最近給人戴綠帽子太多，怨氣太重，鬼附身啊 。醫生：你把毛衣正著穿，那些鬼就掐不到你了 。
69、和圈大的人處對象，光吃醋你這輩子都不用吃飯了 。
70、挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執著 。
71、曹操很欣賞孫權，曾說：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕 。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮 。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪 。
【全網最全！生活中有趣的段子朋友圈精選72條】 72、腦子是拿來使用的產品，不是給你裝在上面好看的藝術品 。