諷刺說話難聽的人句子146句 _生活百科

1、一小偷到一影樓打劫，進門大喊：“打劫！”旁邊攝影師見狀，一揮手說：“別動，來照張相，來喊個‘茄子’ 。”小偷大喜：“茄子。”結果，小偷被抓了。
2、筷子對面條說：親愛的，每次當我抱你的時候，我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。面條長嘆一聲說：其實，我也愿意讓你分享這種感覺，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面條很難啊。
3、【中國的汽車廣告只有兩中】低端車永遠是：老子家庭幸福！有嬌妻！有可愛的兒女！老子喜歡帶全家人開車出去玩！中高端車永遠是：老子事業有成！有美女！有紅酒！有合同可以簽！老子喜歡獨自開車出去裝B！
4、某天你在超市把手伸進驗價格機器，顯示豬踢8元，你以為機器出了問題，又把頭伸進去，我差點笑死`顯示豬頭18元！
5、阿P第一次跟朋友進大酒店，飯后，服務員端來一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想這茶也太少了點兒，一會兒，服務員又端個痰盂過來了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
6、老公喜歡喝酒吸煙，于是這對年輕夫妻經常因為她老公的這些嗜好而吵架，于是有一天，矛盾終于爆發了，老公對她老婆發誓說：老婆，我以后再也不吸煙，不喝酒了，老婆：相信你，還不如相信鬼呢，老公：可是這世界有很多煙鬼，酒鬼呢！
7、甲：給你講個故事啊，這個故事很長很長很長很長很長很長很長很長很長。。。。乙：恩，講吧！甲：講完了！乙：？？？？
8、甲：能問你個問題嗎？乙：恩，問吧。甲：這個問題本來不該問，可是不問又想問，問吧又難以啟齒，乙：沒關系，你問吧。甲：我能問你個問題嗎？乙：你快問啊！甲：我已經問了啊！
9、你是孫悟空的師弟，沙悟凈的師兄。
10、你的聲音如莎士比亞和佐羅，又沙又左。
11、你的眼睛比諸葛亮還亮，你的愛比魯智深還深，你的情比關云長還長，你的性格比謝霆鋒還瘋，你的諾言比孫悟空還空。
12、劉郎戀劉娘，劉娘念牛郎！牛郎年年戀劉娘，劉娘年年念牛郎！郎戀娘來娘念郎！念娘戀娘，念郎戀郎！戀念娘郎！小樣！繞不暈你算我白發了！！！
13、畢竟這也不是一個人賤人愛的社會，你還是收斂一點的好。
14、你以為大家都相信你？不過是表面上應付一下，我們都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
15、錢沒有可以掙，不漂亮可以整，心眼壞真的沒法治。
16、如果你的丑陋可以發電的話，全世界的核電廠都可以停擺。
17、你去過的名勝全部變古跡，你去過的古跡會變成歷史。
18、18輩子都沒干好事才會認識你，連丟進太陽都嫌不夠環保。
19、反正橫豎一句話：別讓我再看見你，要是見著了你，我一定要把你滅了！
20、做一棵小草也沒什么不好，今天你踩在我頭上，明天我長在你墳上。
21、你穿的很危險，但是你長的很安全。
22、請問你是怎樣把臭不要臉的精神練習的爐火純青的呢。
23、做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發短信的是天才，看短信的是蠢才。
24、給老子擺正位置不要亂放屁，不要太把自己當回事兒。
25、你在人群中渺小，在豬圈里偉大！
26、你的新歡，不照樣是別人的破鞋。
27、低下頭看看你褲襠里是啥，再和你哥哥說話。
28、長的丑不是你的錯，可是出來嚇人就是你的錯！
29、拔苗助長是荒誕，掩耳盜鈴是蠻干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是決戰。風花雪月是浪漫，舍生取義是奉獻。你若繼續往下看，你就是個大笨蛋！
30、劉二問張三：你為什么每天都要喝啤酒？張三說：因為我每天的心情，不是太好，就是太壞。劉二：青蛙跳井--不懂？張三解釋說：心情太好了，來一桶啤酒慶賀；心情太壞了，來一扎啤酒解悶！
31、你人又不聰明，還學人家絕頂！
32、你丫不是毛主席，表特么裝偉大。
33、任何人工智能都敵不過閣下這款天然傻瓜。
34、你媽生你時，你是不是還回頭看一樣！
35、你左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。
36、比不上路邊被狗灑過尿的口香糖。
37、有個農場養了幾百只雞，可是一直從未得到一只雞蛋，為什么呢？原來養的全部都是公雞。
38、交規課老師問，箭頭向左表示什么？同學們答：向左轉！老師很開心，箭頭向右表示什么？同學們答：向右轉！老師繼續，那箭頭向上表示什么？起飛！
39、打車，跟司機說：跟著前面那輛車。師傅：好叻，你們是執行任務嗎？我們不能貼得太近會被發現；太遠紅燈時我們就會被甩掉。我：師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去按腳。
40、你太瀟灑端莊，太酷太漂亮了，漂亮的超凡脫俗，美的銷魂蝕骨，簡直帥呆了，呆如木雞，機靈精怪！好像仿佛還有種令人骨質疏松的風騷。
41、有個小學生想跳過兩米寬的一條河，試了幾次都失敗了。可是后來，他什么工具也沒用就達到了目的。因為后來，他長大成人了，實現了自己的愿望。
42、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
43、我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。
44、我看你在二的道路上，一步一個腳印，踏踏實實往前走，從沒跑偏過。
45、電燈在發光！謝謝！我是專門幫人解決問題，其他是我不管！
46、很惋惜的看著他說：“手術能整回來嗎？”
47、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？
48、你長的拖慢網速，你長的太耗內存。
49、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！
50、公交車上，一個小學生拿著寒假作業本對他媽媽說：＂媽媽我寒假作業太多了！＂他媽媽拿過來翻了幾頁，然后直接把作業本撕了，扔出窗外。一車人目瞪口呆。只聽媽媽瀟灑的說，老師問，你就說爸媽打架，媽媽撕了作業本！這樣的老媽，學生的夢想啊！
51、剛才和朋友們聊天，談到你，我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，還有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒把你當豬看！
52、小明在蘋果樹下撿到一蘋果，正想吃卻被果園主人抓住了，主人；“小小年紀不學好，還偷蘋果吃。”小明：“我沒偷，是它自己掉下來的。”主人：“還說謊，太不誠實了。”最后，小明終于明白牛頓為什么會發現萬有引力，原來和自己一樣。
53、你最近表現不太好，和我聯系有點兒少，你得給我道個歉，然后請我吃頓飯，否則電話號碼墻上見，前面寫上征婚熱線，后面加個條件不限，你看著辦吧。
54、從前有兩只豬，一只豬勤奮無比，早起晚歸田間勞作，一只豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟著過日子。日子一天天的過去，某天，豬神下山發現了這兩只小豬，只見豬神怒吼著一個雷劈死了勤奮小豬：“你丫的出賣了豬的靈魂！
55、用電高峰拉閘限電，一群螢火蟲附在燈上照明，蚊子見狀問道：哥們在干嘛？一螢火蟲應到：沒辦法，物價房價又漲了，只為娶上老婆，出來賺點外快。
56、問：你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？答：中國移動，投訴他們！怎么信號這么差！
57、五員人民幣就是說你這種沒實力。
58、拿著別人的作品硬說是自己的創意。
59、別再欺騙自己那不是你的實力。
60、也許你自己的無能使你這么沒有自信。
61、只會偷別人的抄襲那沒有任何意義。
62、你從小缺蓋長大缺愛腰系麻繩頭頂鍋蓋。
63、人潮擁擠的街頭，一男子目不轉睛地盯著美女看。美女走過來說：快把你的老鼠眼閉上，高雅點說你的眼光是贊賞，低俗點說你他媽就是個色狼。男說：見過美女，沒見過你這么流氓的美女，高雅點說你是個女人，低俗點說你他媽就不是個人。
64、真不好意思，讓您賤笑了。
65、天生就是屬黃瓜的，欠拍！
66、你不是丑，只是美的不明顯！
67、看到你，我就像到了車禍現場。
68、大家都是國產貨，別犯賤。
69、你給我滾，馬不停蹄地滾。
70、孫子一進門就大喊大叫，氣死我了！奶奶問：怎么的啦？孫子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓緊報警啊！孫子：報警有什么用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他！！
71、美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。
72、復雜的事情要簡單做，簡單的事情要認真做.認真的事情要重復做。重復的事情要創造性地做，過去的快樂留待回憶。未來的快樂正在計劃，但快樂只能現在感受。生命是一次奇遇，用心感受，會有屬于自己的驚喜！
73、上一年級的兒子邊寫作業邊哼兒歌，媽媽說：兒子，做作業怎么還唱歌呢？一心可不能二用喲！兒子不出聲了。過了一會，媽媽邊擦桌子邊問：兒子，昨天給你的10元零花錢，怎么都花光啦？兒子不吭聲。媽媽又問一邊，兒子說：做家務怎么還說話呢？一心可不能二用喲!
74、我帶領全世界的人給你發短信祝你春節快樂，如以后有人給發類似信息，那都是我事先安排好的。不用感謝我，我這人比較低調，你自己知道就行啦！
75、你腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
76、第一回我請你是酒逢知己；第二回我請你是真心誠意；第三回我請你是歡天喜地；第四回我請你是勇者無敵；第五回我請你是不醉不歸；第六回我請你順心順意；第七回請你是海闊天空；第八回我請你是嘻嘻哈哈；哥們，我都請你8回了，你再不回請，我就繼續請你，咱倆誰跟誰呀哈！
77、春節是啥？一個字：累。二個字：消費。三個字：大聚會。四個字：胡吃海睡。五個字：短信滿天飛。六個字：大家拜年賀歲。七個字：鞭炮聲震天欲碎。八個字：探親旅游純粹受罪。九個字：酗酒深醉傷身又傷胃。十個字：長假七天放縱后回原位。十一個字：春節就是全民折騰運動會。祝開心快樂。
78、【諷刺人的狠話，字字句句都是針尖】
79、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
80、長得真有創意，活得真有勇氣！
81、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
82、花癡有罪嗎？放心就算有罪，我也不會對你犯罪，只會反胃而已。
83、以前有次去上學書包拉鏈壞了，我倍感尷尬，怕人瞧見，但是又坐上公交了沒辦法硬著頭皮背著，這是一位好心的阿姨拍拍我說：“同學，書包拉鏈開了哦，快拉拉好。”我覺得不好意思，故作鎮靜的說：“沒事，這書包就這款式。”全車啞然。
84、你酷，你喝水在水庫，睡覺在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你當你是貂禪呂布，其實你是南極土著。
85、如果不行的話，就一句話總結：不想和你吵駕，怕玷污了我的嘴巴！
86、你站在路邊吃西瓜，驢子站在你旁邊吃草，我熱情地向你打招呼：嗨！你頭也不抬，自顧自吃吃吃，我狠狠抽了你驢一鞭子，罵道：你多大的官，( 閃點情話網)咋就不理人呢？
87、當我不說話時，你記住不是你的牛逼讓我沉默，而是你的傻逼讓我無語。
88、去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛。
89、三個瓜在三岔路口聊天，聊著聊著就吵架了，于是它們就走各自走了。一個瓜向西走成了西瓜，一個瓜向東走成了東瓜，一個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，所以就沒有北瓜。
90、【讓人頭疼的十件事】1有工作，沒生；2有愛人，沒愛情；3有微博，沒粉絲；4有住所，沒住房；5有存折，沒存款；6有名片，沒名氣；7有加班，沒加薪；8有職業，沒事業；9有娛樂，沒快樂；10有朋友，沒摯友。你最近有頭痛嗎？祝天天好心情哈哈哈！
91、從前有一只牛不小心踩到了一個13，把13給踩扁了變成了B，于是別的牛就崇拜的說：( 閃點情話網)你牛B啊你牛B啊。。。
92、想知我的情感請撥一五七三(一往情深)；想知我的承諾請撥五二零一三一四(我愛你一生一世)；覺得滿意請按感情鍵三三九九(長長久久) 。
93、長個包子樣，就別怨狗跟著。
94、爸爸：“今年 ‘韜奮獎’ 的得主是XXX，真是實至名歸啊！”兒子：“‘掏糞獎’？這個名字多難聽啊！叫‘環衛工人獎’不好嗎？”爸爸無語。
95、爸爸：你的英語試卷怎么得了零分？20多道選擇題也得蒙對幾個啊！兒子：我都選了D項。爸爸：那也得有對的呀！兒子：發下試卷我仔細看了看，選擇題只有A、B、C三個選項！
96、有時候，我們就像魚缸里的魚，想說的很多，一開口就化成了一串省略號……但是，我還是要叮嚀你--沒事多曬太陽，小心退化成毛人了呵呵。
97、想你，有一種溫馨的感覺；見你，是一種痛苦地期待；愛你，是我一生的追求；夢你，是我永久的情懷；其實揍你，才是我心中快樂之所在！
98、一壁虎誤入鱷魚池，喪命之際，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：媽媽！鱷魚一愣，熱淚盈眶：都瘦成這樣了，別再上班了！休息吧！
99、【諷刺人的句子】長得真有創意，活得真有勇氣！你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的。
100、蘇格拉底說：“世上只有一件好事--知識，只有一件惡事--無知。”哥們，你是一個好人，讓我怎么夸你呢？你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒！
101、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師父很了解你的處境，經過再三考慮，決定給你一次表現的機會-你看完這條短信以后，火速去打掃女生廁所！
102、老師說了一段讓人深思的話：催菜的時候說“不要了”比“快點上”更管用，砍價的時候說“再看看”比“便宜點”更管用，挽留的時候說“你走啊”比“別這樣”更管用——留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什么就彈回來了。
103、年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是挺多。長得難看，想得倒是挺美。
104、公司報銷話費，錢每月都打不完，于是每到月底時，把手機遞給老婆，給家打長途電話吧，可勁嘮嗑，不花自己錢。于是乎，老婆拿起電話給家人，死黨挨個煲電話粥，一個勁的說：“電話不花錢。”于是乎，這月得自己墊進去200塊長途費。
105、發廢話會花話費，回發廢話話費揮發，發廢話花費話費會后悔，花費話費回發廢話會耗費，發廢話回發廢話全費話費！就不信這1毛錢整不暈你。
106、貓和老鼠不知道從什么時候開始達成了某種協議。老鼠鬧騰得越兇，主人就越愛護貓，而貓也不會像以前一樣拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以現在的貓都變成了不會抓老鼠的‘寵物貓’了。
107、如何夸獎女人？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫干練，嫩的叫青春靚麗，老的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風，閑的叫追求自我，弱的叫小鳥依人。
108、媽媽給孩子講夸父追日的故事，講完以后，孩子若有所思的說，我終于知道了為什么老師說水資源越來越少了，原來都是夸父喝的啊。
109、兔年有只兔，開心活蹦亂跳，路過一只黑箱子，出于好奇心它跳了進來，結果變成了一只鴨子，你知道為啥嗎，因為他進的是變壓器。
110、我要開始講冷笑話嘍，我要開始講嘍，你要開始注意聽哦，我真的要開始嘍，聽完后要成為支持我的粉絲哦，知道了嗎？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我講完了，歡迎下回再來收聽哦！
111、長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡么。
112、真想把你送去籠子里面游街，嘗嘗大白菜和臭雞蛋的美滋美味。
113、頭尖身細白如銀，論秤沒有半毫分。眼睛長在屁股上，只認衣衫不認人！
114、遠看一朵花，近看一堆牛屎渣，除了創造大糞，你還有什么追求？
115、喲！你這是剛被雷過啊，還是準備去雷人啊。
116、我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢。
117、你瞪我的樣子，跟我家狗討食的樣子，簡直絕配。
118、你自己回家拿面鏡子好好照照，自己頭上究竟有幾根蔥，沒有的話去買幾把來插在頭上，裝蒜吧你！
119、你知道什么叫天災人禍伐，天災就是你天生智商低，人禍就是你后天不努力。
120、俗話說：“一年之計在于春” 。告訴你一個新年發財的秘笈：不論老雞嫩雞，“把握先機”；管它公羊母羊，“順手牽羊” 。最后總結，有好事惦著點我。新年快樂！
121、我受累我吃苦，我是甘當二百五，就著“咸菜”喝著“糊”，美的心里樂乎乎，人生本來分貧富，不怨命運錯與否，這樣的日子我知足，“二百五”真心送祝福，愿開心快樂幸福非你莫屬，日子紅紅火火賽過我“二百五”哈。
122、一味忍讓，意味著喪失原則；一味忍讓，意味著沒有人格；一味忍讓，意味著軟弱可欺；一味忍讓，意味著面臨步步進逼的危險；一味忍讓，意味著將走入絕路。朋友，我“忍讓”你好久了，再也“忍無可忍”了，下次我請你吃飯呵呵。
123、噴出來的口水比SARS還致命。
124、知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最后我再做個v的手勢耶！
125、男：如果，我在外面有個女人你會怎么樣？女：我不吱聲，睜一只眼閉一只眼。男驚喜，正要表態，那女的接著說，然后瞄準你，開槍！
126、那時候還是二十世紀的九十年代，一退休干部帶自己的小腳老婆進城，讓司機帶去某大商場，剛到附近就發現那人吶熙熙攘攘的，女的就說，“這次咱可來著了。”男的問，“咋的啦？”女的說，“今天人家這兒有廟會” 。
127、不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到短信，但是你做到了。
128、曾經有一個朋友晚上夢游，來到了女友的房間，坐在床邊不吱聲，也不走，女友第二天就跟他吹了；后來他把這個故事告訴了他現在的女友，現女友說:你什么也沒做？傻子，你要是做點兒什么，她也許就不跟你吹啦！
129、上高中的時候，老師語重心長的對我說：你要好好學習啊，以后開著車，帶著老師，老師得多驕傲啊。五年過去了，我終于實現了這個愿望。只不過我按下計價器的時候問了老師一句，( 閃點情話網)老師要票么?
130、一對小情侶受了欺負，女的非要去報仇，男的勸說：君子報仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。女的說：美女報仇，越快越爽，別因小失大。
131、哎呀，老虎不發威你拿我當hollekitty是不是？
132、小驢不說話你拿我當snoop啊？
133、天晴了雨停了你又覺得你行了。
134、人間大道你說你怎么咋就不去走呢？
135、看完《蘋果》發現，男人靠不住；看完《色截》發現，女人靠不住；看完《投名狀》發現，兄弟靠不住；看完《集結號》發現，組織靠不住；看完《媽媽再愛我一次》發現，老爸靠不住；看完《新警察故事》發現，兒子靠不住；看完《黑客帝國》發現，一切現實都靠不住，結論只有自己靠得住，簡稱“我靠” 。
136、陰天只是太陽戴上墨鏡了，雨天是老天爺憋不住了，晴天是你缺少陽光了，其實你掉坑那不怪你，因為坑是我挖滴．不怪我整你，只怪你太笨啦!
137、【人生莫交十類人】：1永遠在抱怨的人；2過分依賴的人；3極度敏感的人；4咄咄逼人的人；5肆無忌憚的人；6不會說謝謝的人；7沒有信用的人；8自私的人；9不是真心愛你的人；10不靠譜的人。你身邊有這樣的人嗎？遠離之，交我這樣靠譜的人，祝開心快樂。
138、你的智商和喜馬拉雅山的氧氣一樣，淡薄。
139、你是智障學校畢業的，還次次考試滿分，年年拿最高獎學金的貨。
140、我真的不想再看到你這張現實魔幻主義的臉了。
141、你別和我說話，因為我聽不懂，在別人的眼中看來，我和一條豬在吵架是一件很愚蠢的事。
142、亞當和夏娃合作，這個世界終于有了人類；1點和3點合作，于是出現了13點；你和我合作，心靈相通慢慢迸發了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！
143、家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，于是就有了躲貓貓。
144、有些人，認不清自己的問題，還長著一張愛說教的嘴。
145、人簡單，快樂多；夢簡單，幸福多；愛簡單，自由多。到哪里，都開心。沒心沒肺，才能活著不累！哥們，愿你沒心沒肺活得自由幸福開心快樂哈哈哈。
146、看你那臉，火星撞你的臉還要被反彈。
147、打友誼賽，兩個乒乓球隊員為分數爭執不休，一個說2：1，一個說1：2，最后你看不下去了，一邊拉扯著一邊說：我看你們兩個別爭啦，這樣啊，你們兩個都是2，這樣就公平啦！
148、兩男同事聊天。A：我要結婚了。B：其實我也要結婚了。A：那我們一起去請假吧。同事B：好啊！同事AB：經理！我們要結婚了。經理頓時一陣凌亂。
149、出去你哪里用得著帶武器，你這長相就是極好的武器了，這么富有殺傷力。
150、你站著不如狗熊，趴著不如毛毛蟲，少在我面前裝什么中華英雄。
151、別以為你吃了點菠菜就是大力水手了，敢跟我叫囂。
152、有臉做好你的人，沒臉管好你的嘴。
153、今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉。我說都要可以嗎？女友說：可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了！不一會女友端上來四碗康師傅方便面。
154、曾經，您家務事情一手抓，平添了白發；曾經，您巾幗不讓男子漢，壓低了雙肩；曾經，您再苦再累不說難，操勞了心田。三八婦女節，祝福您親愛的媽媽！
155、哎，師父和妖成婚了，三師弟回流沙河，白龍馬拍電影去了，黃金價格不穩，我把金箍兒賣了，真懷念我們從前的時光啊，所以發短信關心你一下，你還好么？
156、你是什么牌子的塑料袋，這么能裝。
157、狗狗跟公雞說；公雞呀，主人最近弄來一個鬧鐘，據說可能耐了。公雞氣哄哄的說：原來是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作給替了，害的俺都下崗了。后來公雞又自己樂了，跟狗狗說：累死它小子，把主人從被窩里叫起來可是個力氣活。
158、你屁股就是公車，廉價又便宜，誰都能上。
159、為什么周末覺得時間短？因為周末沒有上午，一睡就過去了。為什么工作日覺得時間長？因為除了上午下午還有早晨，還得做飯趕車。
160、一個姐們如怨婦般抱怨說：作為一個“吃貨”我容易嗎？又怕吃太多肥胖，又怕吃的少餓瘦，以前愁能不能吃飽，現在愁會不會吃倒。
161、看你一每天的裝荏弱，看見你老娘立馬就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
162、講素質你們配嗎，嚼舌根不怕嘴巴爛掉嗎，狗亂叫算什么本事，真咬到我才算你們厲害。
163、等我有錢了，我就帶我你去最好的神經醫院。
164、把你捧在手上，默默地焚香，祈禱得到最美最香的花朵，等積攢夠999朵的時候，送給最美的你……然后我飛快地跑開：小樣，我就不信招不來蜜蜂蟄你！
165、昨天晚上我做了一個夢：上帝告訴我，我今生注定孤獨。破解的方法只有給十個傻子發短消息。我當時就哭了：天哪，我只認識你一個，我完了。
166、女對男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎么對你產生幻想，男對女：我眼睛小的不過幾個G，我自知存不下您那幾十個G的大臉。
167、我每次看到你，都有一種特別的感覺，這種感覺就像是我做噩夢時候的感覺一樣。
【諷刺說話難聽的人句子146句】 168、文姐，你往邊上站一點，都把我手機信號擋住了。
169、上聯：風在刮，雨在下，我在等你的電話！下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子！橫批：發錯人了。
170、北京人感覺煙癮小多了；上海感覺喝自來水都長肉。北京人：我們北京人最幸福，打開窗子就有免費的煙。上海人：那算什么，我們打開自來水就是排骨湯！
171、【諷刺人的一句話】你像風輕盈，你像水溫柔，你像霧朦朧，你像月浪漫，你像日熱情，你像海寬容，你像牛健康，你像龜長壽，你像兔可愛，總之一句話：你沒一點像人！
172、我們的緣分始于千年以前，那年的秋天，我們在落葉如火的楓林里嬉戲，你追著我，最后當你追上我時，你親切地咬了我一口，那時，我叫呂洞賓。
173、女人開玩笑，試探著問：如果我在外面有了別的男人你會怎么樣？男：我無所謂，因為我也已經有了別的女人！
174、愛說你妹的，都是小清新小文藝。愛說麻痹的，大多暴躁但開朗不做作。愛說呵呵的，天天刷博還愛裝神秘。愛說哦的人，都美滋滋活在自己世界里。愛說臥艸的，分明是想燒死異性戀。愛說尼瑪的，大部分是一顆癡心愛我吧的韓飯。愛說哈哈的，一般活潑可愛有顆淑女心，但改不了是真漢子的性情。
175、你光著身子追我兩公里我回一次頭都算我是流氓！
176、帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
177、你的牙真白呀（你好黑）。
178、別欺負老實人，她毒起來你連跪下都沒有機會。
179、你再好你也就是個胖子！天天吃吃吃是要變成豬嗎！
180、請不要用你拙劣的演技來侮辱我的智商！
181、你穿得很危險，但長得很安全。
182、如果沒有你的存在怎么能襯托世界的美麗。
183、茄子甲：大家一起照張合影吧！眾茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人類！一只茄子好奇地問：為什么要喊“人類”啊？茄子甲：他們人類照相的時候不是喊“茄子”嗎！
184、你跟我什么關系？渾身缺點，也輪不到你指點。
185、白癡可以當你的老師，智障都可以教你說人話。
186、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈中偉大！
187、男對女：我這人很仗義的，為朋友不惜兩肋插刀，為自己的女人不惜插朋友兩刀。女對男：我這人很直爽的，對朋友也是兩肋插刀，對自己不喜歡的男人，我是背后插一刀。
188、我腦殘怎么了，那還證明我有腦，我一看你就沒腦，回家叫你媽給你買兩盒腦白金試試，看看能不能補補先天的缺陷。
189、就你長那咸魚樣兒，還跟我提咸魚，人咸魚要腌半年早死菜了，能翻身嗎，你翻給我看，你翻翻你翻。
190、每逢佳節被吸金，每逢佳節胖三斤，每逢佳節被相親，每逢佳節很鬧心！盡管佳節很煩人，盡管佳節很俗氣，盡管短信很無趣，祝福朋友樂悠悠。
191、最近我種的玉米老被烏鴉偷，我做了個丑得嚇人的稻草人，根本沒用。只好把你的照片掛起來，烏鴉不但不敢再偷，還把以前偷的送回來了！謝謝你！
192、要移民火星是為了要離開你。
193、【損人狠話，你值得擁有】
194、一巴掌把你乎墻上扣都扣不下來。
195、我不是天橋算命的，嘮不出那些你愛聽的嗑。
196、畫虎畫皮難畫骨，知人知面不知心。
197、別和我裝你活的精彩，過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？
198、有只鴨子在東北的松花江游泳，愉快的游著玩著。突然感覺肚子疼，憋不住了，一不小心在下了個蛋，從此就有了松花蛋。
199、你看看你這孩子長的，真是發行對不起頭型，頭型對不起臉型，臉型對不起脖型，脖型對不起身型，你簡直就是個畸形嘛！
200、人不能把錢帶進墳墓，但錢卻可以把人帶進去。
201、嗖的一聲來信息，小豬趕緊掏手機，越看小豬越生氣，小豬是個壞脾氣，邊讀邊笑邊生氣，就是不敢摔手機，小豬小豬別生氣，發給別人出出氣！
202、如果遇見你，需要花光我所有的運氣，麻煩你離我遠點，我要留著運氣賺錢。
203、人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，給傻豬發短信還得收費。
204、連如花都帥你10倍以上。
205、女人，五歲比貓，十歲是羊，二十像鹿，二十五歲勝狗，三十似狼，四十如虎，五十是豬，六十似仙，七十成佛。姐們，你不佛不仙、是那只動物？
206、有一天你在路上走著發現路中間有一坨東西。你走近看，確實很像！湊近聞，很臭！你又用手點了點在舌頭上嘗：嘩！果真是屎，幸好沒踩到！
207、媽媽問正玩游戲的兒子：兒子，上周給了你那么多零花錢，你怎么都花光了？兒子：媽媽，沒看見我正忙著嗎？等我有空再問好不好？媽媽：你不是玩游戲就是看電視，什么時候有空？兒子：睡覺的時候！