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關于學生的段子精選46條

小知識生活百科

1、昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閑得慌，就說要給我們在投影上表演手影 。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀，問他演的是什么？這貨竟然說是異型大戰鐵血戰士里的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個！
2、小明：老師，我以后再也不惹你生氣了 。
3、上學的時候逃課，躲被窩給同學發短信，問老師有點名沒 。過了一會，對面的被窩伸出一腦袋，你確定在問我嗎？
4、老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子 。
5、武漢大學丑聞頻出，不知道這個算不算武大有個周易課，老師拿著個羅盤進來 。圍著教室神神叨叨地轉了一圈 。然后，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學！
6、剛開學，搬進新宿舍，宿舍的姐妹似乎不喜歡我，一個個的處處針對我，一會說讓我滾，一會說她們宿舍不歡迎我！最后把輔導員都叫來了！輔導員見到我，語重心長的說：小伙子，再開房的學校，也不允許男女生同宿舍！
7、京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好 。于是京京每天醒來就問他：“我的鼻屎好吃嗎？” 現在下鋪惶惶不安每天都失眠 。
8、希望各位學霸在入學考試怒砍90+的同時，能盡量多的送出助攻，讓我等資深板凳球員數據能好看點 。
9、前兩天一直討論愛國，有人說支持國貨什么的，舍友不屑地說“這算什么，我普通話考了96，四級考四次都沒過，這才是愛國的典范??！
10、樓主大學室友，其女友意外懷孕，得知消息的第二天早上，一個人默默的在衛生間愁眉苦臉抽著煙，樓主前去安慰，早點打了吧，畢竟還上學，早做了對你們倆誰都好，室友看著我，勞資不是在愁這個，勞資在想給孩子起個什麼名字！
11、我一想問題頭就疼 。評語：以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了 。
12、這個世界最寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是“語文考試范圍”！
13、那些放九天、七天、五天假的，都是什么心態？？交同樣的學費，學校少給你們上一周的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎么還有心思樂呢？？你看咱學校多負責，為了我們的學習，精心打造了一個完美串休計劃??！真正的一分錢、一節課！！這樣的學校，家長放心！
14、話說上高中時候課桌是很厚的木頭，有一哥們，沒事干，每天在課桌挖來挖去的……N天后我明白了！原來這哥們是在挖迷宮??！上面用透明膠帶封住，然后抓了只螞蟻，并且每節課換一只，考驗螞蟻智商！
15、某哲學教授，比較知名 。我常聽他的課，有學生問他人生經歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學為自己一生的事業？
16、上了大學之后，感覺上了很遺憾 。我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎？我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾；上了大學之后，感覺上了很遺憾 。
17、上學的時候，一次上自習課時一同學放了一個巨響的屁，全班同學都笑了 。
18、地理課老師問哈里當哥倫布把一只腳踏上美洲后，他最先做的是什么呢？哈里回答：不知道 。你真笨！他的同桌湯普森搶著說，就像人們說‘您好’一樣簡單，他的另一只腳難道不跟著上嗎？
19、聽說吃魚可以提升顏值，寨主決定試試……不久，世界上的鯨魚滅絕了！
20、三長一短選最短，三短一長選最長，兩長兩短就選B，參差不齊就選C 。
21、世界上最難防的三件事：詹姆斯的兩分，庫里的三分，語文考試中的扣分 。
22、湯米：教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧 。老師：那么，你做了什么？湯米：我就到這兒來了，老師 。
23、課堂上，牙醫學老師問一位同學：人體口腔最后出現的是什么牙齒？同學回答：是假牙！老師 。
24、上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來 。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去 ?！蹦俏煌瑢W嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了 。
25、很多年前的CD店里，一個高中生，指著一組三盒的空白錄影帶問老板，他問：老板，請問有沒有單賣（丹麥）的，但老板竟回答說：對不起高中生，我們不賣A片！
【關于學生的段子精選46條】 26、一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救 。不一會，B君扔來一紙團 。A君大喜，忙拆開 。只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲 。
27、老師：今天我們來學減法，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結果怎樣 。湯姆：結果嘛，結果他肯定會揍我一頓 。
28、老師：你有十顆糖，我吃了五顆，還剩幾顆?
29、生甲：這次考得怎么樣？生乙：這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科 。
30、音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候 。
31、寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不？”啊韶：不去，要去你自己去 。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什么叫？沒看到我正在吃(飯)?。?br /> 32、上語文課，我坐最后一排和一個同學玩撲克，炸金花 。
33、大學生：我常常夢見自己當了教授 。有什么辦法讓夢想實現呢？教授：少睡點覺 。
34、高中老師對我們說：你們現在不好好學習，以后找對象就是填空題，現在好好學習，以后找對象就是選擇題 。
35、同桌，天然呆奇葩，上課，我看她從抽屜里拿出感冒藥吃，我問：你感冒了?。拷Y果那貨回答說：沒有，我就是餓了…我去！你是多沒有東西吃?。。?br /> 36、一學生在作文上寫著：我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衛生 。老師批語：真是四大皆空 。如果再不想吃飯，就可以“不在五行中”了 。
37、我是一名幼兒園的老師，一次上著課倆熊孩子打了起來 。我問他們為什么打架，熊孩子撇著嘴說:老師，我說你的臉像馬臉他非說像驢臉 。作為一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們扔到外太空去，讓他們見識見識得罪我的下場 。
38、昨天晚上問寢室一兄弟，唉？你的褥子上怎么還鋪個毯子??！咋了，來事了？兄弟跟肯定的回答沒有啊～！瞬間全寢爆笑，５秒，是５秒！兄弟起身要削我！至于么，你們說至于么？
39、想給喜歡的女生補習高數，打開書的那一刻我決定放棄她 。
40、上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺 。班委對的下聯：天蒼茫，地蒼茫，天地蒼茫！我對的下聯：你MD，他MD，你他MD！
41、今天上自習課玩植物大戰僵尸，玩的正嗨呢，突然后面伸出一只手，在手機屏幕上猛點幾下，直接把我的兩個玉米加農炮給鏟了，一回頭，正要吐槽，發現班主任一臉壞笑的望著我 。
42、老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了 。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么？”同學們異口同聲地回答：“抽煙肚子里不長蟲子” 。
43、采訪人員問老師：請問你對學生家長送禮這個問題你怎么看？老師說：送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那么多孩子我怎么能照顧的過來 。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚 。
44、一次語文考試出現了一道默寫題，上句是：玉不琢，不成器，要求寫出下一句，結果有同學填了一句：人不學，送快遞 。更有一個沒節操的男生，填了一句：朋友妻，不客氣 。第二天家長就被叫到學校了 。
45、以前上學想出去去網吧，翻墻時被保安攔??！ 我馬上跳下來小心翼翼的說：“我能進去找個人嗎？”保安很威嚴的說：“不行！出去！”然后我就出去了！
46、大學的時候大家一起玩魔獸世界，有一日公會活動時YY語音里一哥們死活要走 。