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高級段子幽默笑死人精選132條

小知識生活百科

1、女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你更無用 。
2、誰說我不會樂器?我退堂鼓打的可好了 。
3、我們好像進入了一個僅有拿出錢才能證明愛心的時代 。
4、女人如果因為覺得一個男生帥就跟嫁給他，這是好色；男生因為女生漂亮而娶她，是審美 。愿天下的姐妹們好色成為色盲，兄弟們不要審美疲勞！
5、去當一個小人物吧，在吵吵鬧鬧中發發脾氣，吃吃飯喝喝酒逛逛街旅旅行 。沒什么值得拼死奮斗努力巴結誰，甭慣著別人怠慢了自己，買不起的就不買，忘不掉的就不忘，該小心眼就小心眼，活著圖自己開心，累了讓自己舒服，虛偽滾蛋，糾結去死 。祝你活得真實又快樂！
6、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
7、你不是丑，只是美的不明顯!
8、等你以后結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王 。
9、夏天夏天悄悄過去留下小秘密，壓心底壓心底不能告訴你，晚風吹過溫暖我心底，我又想起你，要把最甜蜜的全都給你 。
10、有一個地方叫稻城，我要和我最心愛的人，一起去到那里，看蔚藍的天空，看白色的雪山，看金黃的草地，看一場秋天的童話 。我要告訴她，如果沒有住在你的心里，都是客死他鄉！我要告訴她，相愛這件事情，就是永遠在一起 。
11、長久的戀愛需要一個逗比和一個傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地 。
12、你要和我計較，我絕對不會大方 。你要特別感慨，我絕對比你還敞亮 。
13、姑娘們以后跟 老公吵架，回娘家 。學聰明點，帶什么存折、衣服，都弱爆了 。聽好了帶： 空調遙控、 電視機遙控、 他的駕照、 身份證、 車鑰匙、 變更電腦和WiFi密碼，然后就安心回娘家!小樣兒的我就不信，他不知道自己錯哪了 。
14、人家喂奶不雅觀 。你卻在旁邊拍照 。就雅觀了嗎你那是連畜生不如是不是人家漏胸給你看就雅觀了同意的頂起!
15、小時候不愛吃飯，導致現在個矮;現在是愛吃飯了，導致又胖又矮 。
16、本人純爺們，決無半點虛構，如有懷疑者當場試驗!
17、有一次和老婆去Cheap Road給我買內褲，有M，L.XL，XXL，我比較瘦，我說：買L應該就可以吧……結果女朋友大聲爭辯說：那怎么行!跟買房子一個道理，有的，干嘛還要買的?!讓你弟弟住三室兩廳，買XXL的!周圍好多人啊……頓時狂汗!
18、婚前愛情是神話，婚后愛情是笑話 。
19、鄰居是個多變的人，他又改wifi密碼了 。
20、我在南方三十度，你在北方穿秋褲 。
21、這樣的等待，也是甜蜜的一種負擔，思念你，早已成為生活中，不可或缺的習慣 。
22、你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友 。
23、我要立志做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲!
24、婚前做什么都浪漫，婚后做什么都浪費 。同感轉發，祝你幸福！
25、我此刻啥都不缺，就缺個男朋友，只要你能幫我，你還能免費得個女朋友 。
26、在哪里跌倒就在哪里躺下!
27、【人生三得 】：沉得住氣、彎得下腰、抬得起頭 。
28、確認過眼神，我遇上對的人 。
29、婚前生活妙不可言，婚后日子苦不堪言 。
30、愛情在“時光”的暴曬下不知不覺變了質 。
31、我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會 。
32、你罵我游戲打的差干什么?我又不會把游戲刪了，我只會把你刪了 。
33、頭像最好不用自己的照片，不然下線了多不吉利 。
34、故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人!
35、昨晚去酒吧喝酒，我坐吧臺，正對著一個很清秀的調酒師 。那會兒人已經很少了，然后我就和他閑聊 。剛把手機掏出來解鎖，然后他就看到了我的屏保，問：這是誰啊?我說：我男神啊 。帥嗎?他說：喔 。那你想看看我女神嗎? 我說好啊，然后我把頭湊過去 。他開的前置攝像頭 。
36、我的情緒大致可以分為四類：吃太多，睡太多，想太多，花太多 。
37、拿的起放不下的是筷子，陷進去出不來的是被窩 。
38、不和我聊天，是怕我偷你表情包么?
39、帥多好啊!有士陪，有相日!有馬騎，有車坐 。還有兵保護 。
40、想住進哥哥的魚塘，沖破哥哥的心房 。
41、情人節表白，人家不聽 。愚人節表白，人家不信 。清明節表白，人家不應 。
42、抬得起頭，無論身處逆境還是順境中，都要保持一種樂觀進取的心態！祝你生活幸福，事事如意！
43、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子里面偷偷的笑了起來 。
44、高鐵是快的，但是會追尾的；公交是安全的，但是會著火的；火鍋是好吃的，但是會有地溝油的；素菜是新鮮的，但是會有保鮮劑的；價格是可控的，但是會瘋漲的；領導永遠是對的，但是全都是假的；有關部門是可靠的，但都是坑爹的 。感謝生活，2012我們還活著 。
45、每一個說了“晚安”去睡的人，往往半小時以后還在得瑟 。
46、弱弱的問一句，你們喝咖啡難道不放香菜嗎?
47、要努力??！為了你的奧迪我的迪奧 。
48、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如夢 。
49、別人說你腦子有病，我可不同意，因為腦子有病還得先有腦子 。
50、我見過最不要臉的人就是作業了，我說了不喜歡它，它還要我做了它 。
51、實在無聊，買個地球儀吧 。世界那么大，你不但可以看看，還可以轉轉 。
52、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋!
53、沉得住氣，是睿智的彰顯，是理智的沉淀，是成熟的標志 。2 、彎得下腰，就是做人要低調謙卑，海納百川，能屈能伸 。
54、下雨天就適合在家睡覺，晴天就適合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天適合上班 。
55、老天，我以后再也不叫你爺了 。你壓根就不愛我這個孫子 。
56、只因為在人群中多看了你幾眼，從此便瞎了眼 。
57、什么永恒的誓言當另一個女人出現誓言變成了一派胡言 。
58、婚前的男人大都很幽默，婚后的男人大都很沉默 。
59、聯通公司看到后也不示弱，每人發一短褲，屁股后面寫著“如意通” 。
60、你糊弄過老師嗎？其實是知識把你糊弄了；你糊弄過老板嗎？其實是工資把你糊弄了；你糊弄過顧客嗎？其實是誠信不你糊弄了；你在糊弄生活嗎？別讓生活把你糊弄了……朋友，希望你生活的精致快樂，不要被生活就這樣草草糊弄過去！
61、老婆特意在身上多噴了些新買的香水，老公一下班，她就撲上去高興地問：快聞聞，有什么不一樣的香味？老公聞了半天說：一定是做了我最愛吃的紅燒肉！
62、有一天兩兄弟在睡覺，弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～ 哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，后來弟真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說：哥慘了～蚊子提著燈籠來找我們了!
63、為什么傻人被稱為“二百五”？“二百五”到底是什么含義？百度一下，終于明白 。過去銀子計量單位除了“兩”以外，還有“封” 。一封銀子等于五百兩 。所以，250兩就等于半封（諧音“半瘋”），半瘋即傻 。。。長知識了吧？祝您經常笑笑心情好哦！
64、這短短的一生，我們最終都會失去，你不妨大膽一些 。愛一個人，攀一座山，追一個夢 。
65、呀!我不小心把“我愛你”誤發給你了 。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我 。
66、您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興 。
67、有工作，沒生活；有愛人，沒愛情；有住所，沒住房；有存折，沒存款；有名片，沒名氣；有加班，沒加薪；有職業，沒事業；有娛樂，沒快樂；有朋友，沒摯友 。你是我，知心人，祝福你，心情好，啥都好，事事順，樂逍遙，合家歡，享天倫 。
68、世上有一半的書是笨人寫給笨人看的 。
69、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起 。
70、有一個男人第一次看電影，一個鏡頭是女主角在浴池中躺著 沐浴，他看到這個鏡頭時站了起來，自言自語地說道：難怪樓上的票 價比樓下的貴 。
71、老天爺，你能把這幾天要下的雨存儲起來嗎，等到軍訓時再還我!
72、婚后男人就像桌布，只有吃飯的時候才出現 。
73、采訪人員采訪老戰士：聽說當年您被敵人抓住了，他們對您拳打腳踢兩個小時，可您就是屹立不倒，不向敵人彎腰，您是怎么做到的? 。老戰士聽完哭了：綁樹上打的!
74、非處女缺少了珍貴的東西，生怕別人還有，整天說：處女都 是生怕自己的膜賣不了好價錢的裱 。還說什么年輕誰還沒遇到過幾個 人渣，讓別人以為每個女的都有跟自己一樣不堪的過去 。
75、你站在那不要動!等我飛奔過去!
76、如果有一天我要去流浪，不是因為厭倦了家鄉，不是因為這里的冬天太長，而是因為我終于得知了你的方向 。
77、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?
78、如果有一天，你穿上西服，成為別人的新郎，我閉口不提，曾經的瘋狂 。如果有一天，我穿上婚紗，成為別人的新娘，嫁給你，依然是我最初的夢想 。
79、婚前一見面就親嘴，婚后一見面就斗嘴 。
80、現在的年輕人真奇怪：男生以為自己抽煙喝酒打架很帥、女生以為自己黑絲短裙化妝很美 。事實上男生覺得清爽大方的女生最美、女生認為陽光干凈的男生最帥 。希望你盡快找到真愛！
81、有時候應當適當的有點脾氣對待有些人真不能太溫柔和忍耐因為過分善良也是傻逼 。
82、我不是果粒橙，想喝的時候搖一搖，更不是冰紅茶 。沒有再來一瓶 。失我者永失 。
83、電影沒有導演，能夠成為故事;故事沒有編劇，卻啥都不是了 。所以人生至少要成為編劇，要想精彩，就努力發展導演 。
84、在家不能對著手機笑，家長會以為你在戀愛 。
85、我是網民中的先鋒，因為我有著蜘蛛的光榮血統 。
86、去買門鎖，見一MM真和老板講價 。MM嫌鎖太貴，老板就說:“裝修的時候絕對不能省的東西之一就是鎖，那可是防賊的啊!” 結果那MM接道:“那你這價錢錢也太貴了呀，總不能我裝一次鎖，就跟被偷了一回似的吧” 我聽完立即碉堡了 。。。這妹紙太神了!
87、上小學的時候，我媽給我往書包里裝了個香蕉，但是沒給我說!上學的路上我背著書包跟別人來回撞，到學校打開書包，都問我是不是帶屎了 。。。
88、我都給你我的手機號碼了，你怎么還不明白我的心思呢!有事沒事給我充幾十塊錢話費 。
89、如果把我的人生拍成一部電影，那么電影名我已經想好了，就叫窮極一生 。
90、真正笑點低的姑娘，就是你沖著她笑幾秒，她就會開始沖你傻笑 。
91、如果當初牛頓是坐在榴蓮樹下的話，那么現在的作業就不會這么多了 。
92、每次我買飲料都是多謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了，居然中獎了 。
93、還記得你答應過我不會讓我把你找不見，可你跟隨那南歸的候鳥飛的那么遠，愛像風箏斷了線，拉不住你許下的諾言 。
94、夏天的時候想裸奔，冬天的時候穿多少衣服都像是在裸奔 。
95、以后千萬別對我用美人計，要不然我會將計就計的 。
96、就因為在人群中多看了你一眼，你就以為我要坐你的摩的 。
97、我愛你，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合 。
98、青春就像臭鼬，你以為你抓住了它的尾巴，其實你聞到的卻只是一股屁味兒 。
99、你信不信我一巴掌把你拍墻上，想摳都摳不下來 。
100、哥，不寂寞 。因為有寂寞陪著哥!如此邏輯，我祝你不健康、不快樂、不幸福、好運沒有，噩夢不斷，因為我想讓健康、快樂、幸福永遠陪伴你左右，好夢圓圓、好運連連！
101、我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花 。
102、酸是生活的興奮劑，甜是生活的源動力，苦是生活的好朋友，辣是生活的強刺激，咸是生活的慢節奏，麻是生活的多沉迷……嘗遍人生百味，生活精彩百倍！
103、情人節沒情人怎么辦呢 。清明節沒死人難道還要死一個人嗎?
104、“爸爸為什么要帶我來這里，他們看起來好可怕呀!”小屎殼郎望著男子監獄里兇神惡煞的犯人說 ?！澳阋詾槲以敢鈦戆?不是你說想吃粗糧的嗎?”屎殼郎爸爸慍怒的回答道 。
105、兩個人之間的感情就像織毛衣，建立的時候一針一線，小心而漫長 。拆除的時候只要輕輕一拉 。
106、兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來 。
107、每個人都有他的路，每條路都是正確的 。人的不幸在于他們不想走自己那條路，總想走別人的路 。走自己的路，直到光明前途，你的人生就會幸福，財富就會豐富！
108、我喜歡你，關你什么事，有本事你也喜歡我試試 。
109、有人問畢加索，你的畫，我怎么看不懂啊？畢加索問他，你聽過鳥叫嗎？聽過 。好聽嗎？好聽 。你懂嗎？
110、你賤的有出息，騷的夠洋氣 。
111、天蒼蒼野茫茫，你吃草我吃糖 。
112、當有人討厭你的時候，你應該反思一下自己，是不是可愛迷人的你，又完美的讓別人嫉妒了 。
113、世界上最遙遠的距離，不是生與死 。而是停電時，我家漆黑一片，鄰居家卻燈火通明 。
114、太在意別人的看法最后會有兩種結局：要么自己累死，要么讓別人整死 。
115、熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天 。
116、不要迷戀哥，嫂子會揍你 。
117、上帝為你關上了一扇門，然后就去洗洗睡了 。
118、我和暑假分手了，因為開學那賤人!
119、有人說我照片丑，我笑了，那是你沒見過我真人，那才是不堪入目的丑!
120、分手應該體面，誰都不要說抱歉 。何來虧欠，我敢給就敢心碎 。
121、山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里！車內一年輕人隔窗笑罵：傻逼！瞬間飛馳轉彎而去 。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來 。當晚，禪房內，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些？
122、每次想找人陪的時候，就發現有的不能找，有的人不該找，還有的人找不到 。
123、白天睡覺覺，晚上打鬧鬧，有事死翹翹 。
124、今天看到最殘忍的一句話：年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道 。。。。。。你以后沒錢的日子還很多 。
125、知道在學校為什么感覺這么困嗎?因為學校，是夢的開始的地方 。
126、鋤禾日當午，地雷埋下土 。李白來跳舞，炸成二百五 。
127、每天都在撒謊，今晚要早點睡，明天就不愛你 。
128、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
129、因為他會發光呀，所以走到哪里都是我的太陽 。
130、深圳市內無故大停電，那時電影院正在放映泰坦尼克號，就在船轟隆一聲撞上冰山的時候，場內陷入一片黑暗...后座一哥們慘烈的大喊一聲 “坑爹啊，這就穿越了??！”只聽旁邊另一哥們噓聲說：“喊什么喊！你個鄉巴佬，3d電影就是讓你體驗真實感覺...”祝你開心！
131、人生難免很疲憊，看你怎么去體會 。每天找點新滋味，煩惱統統不理會 。朋友沒事多聯系，閑時聊聊小秘密 。想念你時發信息，愿你開心又開胃！
【高級段子幽默笑死人精選132條】 132、時間過得真快，才一秒的時間，就過了兩秒 。