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微信里要錢的段子精選50條

小知識生活百科

1、我們認識這么久了，我想嚴肅的問你一個問題，能發5塊錢紅包給我買個暖手寶嗎?天冷了，晚上和你聊天手冷!
2、剛才在公廁上大號，蹲下后發現手機背面臟了，于是就吹了吹，隔壁一哥們說：“咋的兄弟，這屎燙嘴？”褲子都沒穿就和他打起來了 。。
3、一天在路上遇到一個碰瓷老太太，怎么說都不走非得要錢，我就急了，回想到段子上有個很牛逼的技能，于是就拿起電話假裝打電話 。爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人 。這時老太太一大耳光把我拍地上，開一電動車裝什么高富帥啊 。然后…………我從容的躺在了地上！
4、高考前一周，我是家里的一級保護動物 。考試過后，我變成了一只野獸 。
5、誰借我5000元?讓我給自己買個6s!分期五年…每年一千，每月83元，每日
6、7，我天天給你發紅包，天天有驚喜…每天有聯系，這樣五年不離不棄 。
7、記得上小學一年級的時候我得了三好學生 。班主任告訴我：待會你第一個上去領獎，一定要有禮貌 。我鄭重的點了頭 。開校會時，校長叫了我，并給我獎狀 。于是，我跪下，鄭重的對著校長磕了三個響頭 。從此，我就是我們學校一個不老的傳說 。。。
8、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎么連一個wifi都連不上 。
9、今天看見幾個孩子在玩小狗，一個孩子說：狗今天吃過屎了 ?！澳阍趺粗?？”另一個問道 。孩子說，狗舔了我的嘴 。我覺得他在吃……我在笑，我在笑… 。
10、下雨天，在圖書館看到一漂亮妹子把傘往垃圾桶一扔，走過去嬌羞地對男神說:我沒帶傘，能帶我一起走嗎？這種事怎么能忍，我立馬把傘撿起來遞給妹子:妹子啊，你家里人掙錢也不容易，一把傘怎么說扔就扔呢？
11、我媽來網吧抓我了，我急忙盯著屏幕認真的打游戲，因為認真的男人最帥 。我肯定帥到我媽都不認識我那種 。
12、我們班有兩個魔獸迷 。簡稱A和B 。。。。。背景哥 。。。。。。一日考試A想抄書，無奈監考老師一直走來走去，于是A就對B說“幫忙拉一下仇恨”（意思是隨便找個問題拖一下老師）B聽后抬起頭對著監考老師來了句“孫子 ?！比缓缶湍居腥缓罅?。。
13、前兩天，老師打電話說我兒子考試語文９８分數學１７分，孩子偏科太嚴重了，人無壓力輕飄飄，我給他好一頓胖揍還別說，這次考試就好多了，語文數學都１７分 。
14、加我先發5塊錢紅包!給不起的不要加，不伺候!
15、小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸媽看到，摸著黑用手捧著翔翔出去洗，還沒下床就讓我媽的腿給拌倒了，一手的翔全招呼我爸臉上了，你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神，說多都是淚??！
16、我高中時候處了個對象，讓老師抓到了，叫我爸，說我早戀，我爸當著辦公室全體老師的面笑了好幾聲，然后說，不可能，他那么丑，怎么可能早戀！
17、去年情人節回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說:人家姑娘都領個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的 。
18、帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥 。。美女笑得更開心了 。這時一位大媽提醒：小伙子，別站屎上啊 。
19、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院里躺著 。
20、感覺中國好神奇，簡單兩個字，包括妥協、妥協、寵溺、愛等溫柔的情感只要不是天津話 。
21、今天去剪頭發，看到旁邊理發師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這里新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看 。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種丑逼燙什么都不好看 。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我 。誒呀！太客氣了 。
22、考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是愛，摻雜了別的東西 。
23、唐僧師徒西天取經回來后回到大唐， 一到大殿便上前拉著唐太宗的手， 說道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立馬跪下 。唐太宗問到，何意？ 唐僧答道：我只是想體驗一下攜天子以令豬猴的快感！
24、公司新調來一經理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領導套近乎，就想贊揚他一把 。我：哎呀經理，你長的太像那個明星了，叫叫叫什么來著（確實想不起來了），對了就是演畫皮的那個？叫什么來？看我急的那樣，他笑著說：陳坤 。我來了一句：對對對，就是那個SB！
25、第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干凈，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼 。。。
26、初中的時候我惹到別人，周末被二十多個人堵住了，我當時就沖進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉，我一個人追著一群人打！
27、今天家里發生了些事情導致我妹妹哭了 。那時候我才發現，這么多年了一直都沒變，世界上只有這么一個女人我絕對不允許別人弄哭她，就是我妹妹 。因為別的女生哭起來梨花帶雨楚楚可憐，可她哭起來是真丑 。
28、“給我兩元，給你買個東西……”等你興致勃勃發了個紅包后，他回復你一句“買個教訓”，頓時心塞 。
29、十年前，你周圍的人會根據你父母的收入來對待你 。十年后，你身邊的人會根據你的收入來對待你的父母和孩子！這是人類的本性和生活，沒有選擇，只有努力工作 。記?。簺]有傘的孩子，一定要努力奔跑 。
30、學校門口有賣小倉鼠的，被可愛的小倉鼠吸引了，準備買一只，后來那個小販說有一只很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來動一動它果然是紋絲不動，瞬間被萌到了，拿到寢室后的第二天發現還是不動……千萬只草泥馬奔騰而過呀，那個大哥你給我出來，我保證不打死你！
31、一直都想像美國大片里面的那些超級英雄一樣，經歷一場意外，從而獲得一種超能力 。就在去年，我經歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了一種超能力，現在一要下雨我腿就疼， 老準了 。
32、多少愛要多少歲，當生命還能為你而活 。
33、年輕人：大師，你這么智慧為什么還要出家？
34、老板，這件皮大衣多少錢？
35、我身上只有70元 。給我吧 ?？茨惚容^有誠意，賣給你吧！這是100 。給我改變 。哥哥，我身上沒零錢，你可以再拿一件裘皮大衣 。
36、我出差時住進了一家旅館 。當我走進房間時，我發現香煙的味道很難聞，于是我打電話給前臺服務員 。請稍等，請派人來為您的房間無煙 。這么大，無煙治療是什么高科技？過了一會兒，一個服務員來了，把我房間里所有的窗戶都打開了 。
37、媳婦是個處女座，對什么都很挑剔，我很煩她 。結果她爭辯說：“我這叫完美主義，對什么都精益求精 。哪像你，隨便什么東西湊合湊合就得過且過了？”我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她 。
38、總有一天，會有那么一個人走進你的生活，讓你明白為什么你和其他人都沒有成功 。
39、小時候特喜歡看古裝片，特別是那點穴神功，哪里出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看見鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿！還真靈！它不但站起來了，還她媽追了我兩條街！
40、多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看…多年后相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說；想娶我姐嗎？我點了點頭，正納悶他什么意思了，他指了指后面的沙發說：來，坐著想 。
41、單位做了臉刷機器，我總是通過辦公室的臉刷的地方，每一個路過的刷一次，面對智能語音廣播一個句子：今天刷臉*頻繁，之前6o’今天下午時鐘，我不想看到你 。
42、秋天的時候，每次回到家里都是脫掉秋衣，再脫胸罩，再把秋衣穿上 。我嫌麻煩，后來就養成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的習慣 。有一次，見男神，在一家咖啡廳，空調開的暖暖的 。我熱了，沒多想，就把外套脫了……?。?！我至今都忘不掉男神的眼神?。。。?br /> 43、今天坐長途大巴從市區回老家，大概4個小時，都是崎嶇的山路 。一個屌絲女在車上電話聲音很大，意思是她男朋友在中午請她吃的海鮮，帶他去哪里玩了，各種炫耀，沒多久暈車了，吐了，尼瑪吐了一地的西紅柿面 。
44、最窮的時候到了，是朋友的給我發5元，喜歡我的人就發
45、14元，自認為是好人的發
46、52元，最愛我的人就發
47、99元，不愿意搭理我的人就算了 。
48、一哥們得媳婦在醫院生小孩，他在門外焦急得等待 。。。半個小時后，護士出來興奮得對他說：“XX，恭喜啊，生得是個爸爸，你要當兒子了” 。你以為這就是gc？那你就錯了，gc是我那哥們來了一句更雷人得：“哈哈，我終于當兒子了” 。醫院得人當場石化！
49、小時候，有次放學了，就和幾個同學去網吧 。結果玩得正嗨的時候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的說：出了一身汗，先去洗個澡吧 。突然覺得春天來了，就迅速去洗澡了 。剛剛脫完衣服，老爸一腳就把衛生間門踢開了，拿著鞭子說：小兔崽子!平時叫你脫衣服不脫，這次打到你長記性！
50、我們十分鐘前高考體檢，一個理科班的妹子檢查出懷孕了，雷到LZ，當時LZ覺得心跳有點快，GC來了，幫LZ檢查的那個醫生說：同學你心跳好快，那么緊張干嘛，難道你是孩子他爸？
51、以前我爸爸非常惹女人喜歡，總是有女人隔三差五的給他打電話！總惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！從我畢業以后，我們家里總算清靜了，我的爸爸媽媽也不吵架了！我的班主任也沒有給我爸打過電話！
52、一個小女孩，從大一到享受與公司女姐姐神學，暗戀了兩年，畢業前的姐姐，抱著必死的決心追逐，結果表明，另一邊是一個深約柜，一個月左右就一起做~那天她高級口紅很好看，只是說不知道是不適合自己，高級俯身去吻她的嘴唇，然后笑著說很好，你喜歡這個顏色還是喜歡我 。
53、曹操斟滿酒，關羽曰：“待我去斬殺了華雄再飲此酒 。”而后飛身上馬，鼓聲大作 。
54、在鄉下，讓兒子去幫他外婆把池塘的鴨子 趕回家，叫了幾次他都不為所動，我怒火 沖天對兒子吼道：“你去不去？”兒子一臉委 屈：“你別逼我了，你知道，趕禽的事，是 不能勉強的” 。
【微信里要錢的段子精選50條】 55、朋友聚會，一哥們喝多了，我把他帶到了賓館房間 。然后通知他老婆來照顧他 。結果他老婆進門的一刻，他吼了句，給我換一個年輕的 。。。