情侶搞笑對話段子100句 _生活百科

1、晚上，夫妻倆在看世界杯。老公突然來一句，哪天我們也這樣，看球賽時進幾個球就嘿咻幾次。
2、情人節快來了，我已做好準備。
3、各位大家，情人節當夜，請速到此簽到，如不迅速簽到，視為正在打炮。。。
4、第一次跟女朋友開房，當時非常緊張，怎么都進不去，再嘗試了幾次之后，還是進不去，女朋友無奈的說：算了，找服務生幫忙吧，可能是房卡壞了。
5、農歷七月初七晚上，一對情侶在談論牛郎織女的故事。
6、昨天去吃燒烤，鄰桌一對情侶吃著吵起來了。
7、男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
8、女：你這么優秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎么辦？男：被我喜歡。
9、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什么大不了!小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。
10、丈夫觀看電視臺轉播的高爾夫球賽時，和太太聊起了關于死和生的話題。丈夫告訴太太，他想在遺囑中寫明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠機器維持生命，靠瓶子里的液體茍延殘喘。
11、一日，小王在鎮里買了兩斤上好茶葉。
12、兩人都要過一條又深又急的河，卻只有一只獨木舟。獨木舟一次只能載一個人，沒有船夫，不能泅渡，沒有橋，怎么過去的?答案：他們分別在河的兩邊。
13、匪徒搶銀行，對店員說：把錢交出來，否則你將成為地理!出納員恐慌中仍失笑道：錯了吧?應該是你將成為歷史。匪徒害羞地說：念書時，我就最怕歷史了。
14、男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
15、上街賣花，見情侶就說：給你媽買束花吧！
16、5歲的女兒一向對白紗禮服懷有美麗的憧憬。
17、岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架。女婿為此特地請教岳父。
18、男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛
19、每次上街，一定會去衣服店，試外套。
20、我的一個奇葩哥們現年32歲了還沒有老婆，整天纏著讓我給他介紹個，于是我就把我的同事介紹給他見面，兩人去飯店吃飯，就到下午的時候我那個同事哭著跑過來對我說講他兩不合適，我問起緣故，她給我講，兩人去吃飯，哥們看了許久菜單點了一個土豆絲，于是她說夠吃嗎？于是哥們狠下心又點了一個土豆絲。
21、推銷員敲了一家門，一個叼著煙，手里拿著半瓶啤酒的小男孩開了門。推銷員問男孩：打擾一下，你的爸爸媽媽在家嗎?男孩非常干脆地回答說：你覺得呢?
22、【情人節】、不知道我未來的老公,現在跟哪個狗日的小妞兒約會呢？
23、一對情侶坐在草地上聊天，看到了旁邊宣傳欄上寫著：“給我一根杠桿，我就可以撬動地球。”兩人頓時感悟人類智慧的偉大。這時男友問女友：“你知道你現在屁股對著的是什麼嗎？”男友原以為是告訴女友現在坐在人類可以用杠桿撬動的地球上。女友頓了下回復：衛生巾。
24、我：親愛的，我給你做了一條內褲，看看喜不喜歡？
25、保險公司的一職員正教他妻子開車。車下坡時突然剎車失靈。天哪!車停不下來。他妻子大叫，我該怎么辦?他指示妻子說：禱告后找便宜的東西去撞。
26、女：老公，今年情人節有沒禮物啊？
27、學校有一對神組合（先叫他們A君B妹），也是一對情侶，據說某日在公園約會，比較晚了，突然來了三個小混混搶劫。
28、由于個別原因我已經決定不去上學了，所以可能在也見不到她了。
29、始料不及啊，哥今天竟然過的是有情人的光棍節！
30、每次上街，一定會去衣服店，試外套。試了不買。樂此不疲。問他：你干什么?他說：導購mm會拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺。據說他的剽悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。
31、有情人的過情人節，有敵人的過狄仁杰。。。
32、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。男朋友很緊張：怎么了?是不是踩到檸檬了?
33、公園草坪豎一牌子，上面寫著：禁踩草坪，違者罰款一元!一位常客問公園里的工作人員：為什么罰款降低了呢?以前不是五元嗎?工作人員：五塊沒人踩!
34、婚前，他對我柔情款款的說：嫁給我吧，你是我生命中很重要的一部分。
35、嘿!我必須友善地提醒你一下，今天是傳說中的超級無敵黑色星期五，你必須頂著一個大番茄出門，否則無論你穿什么，出門就變開襠褲!
36、一對情侶坐火車，火車過一很長很黑的隧道后，男的說，早知隧道這么長剛才我該親你一下。女的尖叫：剛才親我的人不是你？
37、上班無聊，給BF短信：喂喂喂，說你呢，別流著哈喇子瞅著美女出神，沒見過美女似的，丟人現眼。
38、我:早上好.先生需要什么特別的服務嗎?
39、好諷刺的節日，好沉重的心事。
40、有兩只驕傲的狗，不期然的在公園里相遇，們為了表示自己的學問高超，決定比賽每只狗都要說出一句有關狗的成語。
41、我的性格就是懶，興趣就是玩，特長就是吃，技能就是睡。我的現狀：窮得沒錢做壞事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什麼，困得就是睡不著。
42、一對高中生在公園約會。女：你想知道接吻是什么感覺嗎?男：據我分析，接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功，當摩擦速度足夠大時，就會變成四塊香腸。女：你去摩擦你的物理書吧!
43、一對熱戀的情侶：女的問：你愿意為我而死嗎？男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于做了一個艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。
44、情人節和春節一樣，都是炮味重。
45、男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。
46、男：若我抱你，你會怎樣？
47、一天，一對情侶在公園散步。男方已經厭惡女方了，但又不知如何開口。終于鼓起勇氣對女方說：阿美！沒有你，我真的不知道怎么活下去。阿美：真的嗎？男方：但是，明天我要去試試看。
48、今天網吧上網，旁邊一對小情侶。
49、有一天，男友問：你喜歡什么花?女友：我喜歡兩種花。男友：哪兩種?我送給你!女友低頭小聲說：有錢花，隨便花!男友：你真美!女友：我哪美?男友：想得美!
50、游戲公司客服實錄。客戶：你們公司的游戲怎么不能玩?客服：如果有光盤質量問題可以去經銷商那里調換。客戶：算了，反正也只用了五塊錢!客服。
51、祝福天下情侶，女生在三月十三號不來大姨媽~這是迄今為止最毒的，悄悄轉發！！！
52、錦江之星，速八，濟南全滿各店大床房全滿。。。全國幾個大城市范圍內預訂率為
53、一對情侶正在逛街，忽然，女友悄悄告訴男孩：“你看前面那人” 。男孩一看，前面那男子正對著女友擠眉弄眼，頓時火從心中起，沖向前狂扁那男子。巡警路過看到，把他們拉開，問什麼情況，那男子抱怨：“這TM什麼世道，小蟲子飛進眼睛，還要挨打。
54、情人節，到底是和情人過，還是和老婆過？
55、別看資料！那看啥？看聊效！
56、2011年2月14日，七九第一天，宜破土安葬，忌婚戀表白?
57、哎，又是個沒情人的情人節，長這么大還真tmd沒和對象過過情人節~！
58、一對夫妻，男子1米6，而女子卻高達1米8 。旁人問女子：你怎么會愛上一個比你矮的男人呢?女子笑道：我們是坐著談戀愛的，等我站起身來，已經晚了。
59、女朋友：老公，嘿咻!男朋友：不行，很累。女朋友：來嘛!男朋友：真的不行!女朋友：大不了我給你200塊錢唄!
60、一次我去食堂吃飯，看見一對小情侶。突然男的看見女的臉上有飯粒。
61、堂堂七尺男兒，被一女的搧了一巴掌之后，我居然沒有生氣，而是選擇默默的走出女更衣室！
62、回家上樓梯的時候撿到一某名牌手機，隨即興奮的撥通女朋友電話，還沒開口說話，女友那頭一開口就喊老公，好納悶啊，她怎么知道是我打的啊！
63、一男子騎自行車，不小心把在馬路邊散步的老太太的貓給撞死了，男子抱歉地說：老人家，我愿意補償您!老太太說：很好，你到我家捉老鼠去吧!
64、我約媳婦過情人節?媳婦說，要和同學過?媳婦是不是不要我了？
【情侶搞笑對話段子100句】 65、男男女女都喜歡在周末一起逛公園。
66、萬惡的失貞節，還可以給我留一個咩？
67、這天炒勺和飯勺聊天，飯勺問炒勺：“炒姐，最近戀愛如何？”炒勺回答道：“唉，我不太放心我男友！你知道的，因為他是帥鍋啊！”飯勺聽了驕傲的說：“哈！我男友特讓我放心！因為他是：（砂）傻鍋啊！
68、桔子向橙子求婚，橙子拒絕說：媽媽說衣服太容易脫的人都不是好人!
69、媽媽帶著小明上街買菜。小明站在一家賣豆腐的店前，說什么也不肯走，只管含著手指，滿眼羨慕地望著里面切豆腐的那個姑娘。
70、逛街在街上見到一對情侶吵架，剛巧我路過旁邊，那女的對她男朋友罵道：“就你那樣，長得帥又怎麼樣，還背著我找小三！”然后扯著我的衣角，罵到：“我情愿找一個這樣丑的。”擦，我打醬油路過的。
71、今天和老婆去沙灘玩，看到一堆堆小情侶在沙灘畫著心型圖案，寫著：我愛你、你若不離不棄，我必生死相依等等諸如此類的，我突然奇想：老婆我們也畫一個吧。
72、我和男友在小區里散步，看見一對情侶緊緊相擁。
73、女子來到一家電腦擇偶的婚姻介紹所，把擇偶條件輸入電腦：個子不能太高，平日愛穿禮服，喜愛冰上運動。電腦進行一系列選擇后，顯示了一個答案：企鵝。
74、我和男友在小區里散步，看見一對情侶緊緊相擁。我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉進懷中：天冷了摟著是暖和。
75、一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：你快不快樂?先生答：嘻，好快樂。朋友再問其老婆：那你快不快樂呀?老婆回答：嗯，樂是樂，就是快了點。
76、我暗戀的人的外婆昨天死了，她發了一條微博，好難過的樣子，我想給她發條評論好好安慰安慰她，以表示我的關切，可尼瑪手抖不小心點了個贊，瞬間覺得全世界的語言都沒有任何意義了。
77、情人節神馬的都是浮云，浮云。。。
78、今天跟男神一起吃飯時，我說像我這樣的女漢子該怎么找男朋友啊！他說：“不會啊！你哪里是女漢子了，我覺得你很可愛！”我說：“我就是女漢子啊！不信你跟我比扳手腕！！”男神說：“好啊，你輸了你以后就只能說自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地說：“好啊！！”然后我贏了，他默默收拾餐盤走了。
79、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷里：“親愛的，我想要………”丈夫手里拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子惱羞成怒。
80、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。
81、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。
82、情人節，誰家有閨女借一個，明年還一大一小！
83、女：你這么優秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎么辦?男：被我喜歡。
84、妻子對丈夫嘮叨不休：你昨天發誓說不喝酒了，今天怎么又喝了，說話不作數，騙子!丈夫被嘮叨急了，說：你天天喊著說減肥，怎么越來越肥!誰是騙子?
85、女：你太沒有男人味兒了。男：那是因為你最有男人味兒了。
86、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。
87、汽車撞上了行人，車主下車察看。行人緊閉著雙眼問：你爸是李剛?車主：不是。行人：你練過鋼琴?車主：沒有。行人睜開眼，幽幽道：你撞傷我了!
88、女：你喜歡小孩嗎?男：嗯。女：若你娶我的話，我們會有兩個子女。男：真的?女：而且老大是女兒，老二是兒子。男：你咋知道?女：他們現在就在我家。
89、人家有的是背景兒，我有的只是背影兒。
90、現在，一個月能掙200斤豬肉的勉強算白領。
91、都說轉角遇到愛，TMD,老子一不留神，還沒到角的地方，在轉的時候已經給車撞了!
92、走投無路還走什么走，直接坐車啊。
93、女兒這次考試沒考好，回到家里不高興。
94、一對情侶簽名：女：男人不能慣，越慣越混蛋！男：女人不能寵，越寵越有種！
95、我們明智地退出了情人節的影市之爭，果斷明兒去看，哈哈！
96、上課一情侶手牽手進門。
97、一哥們兒唱歌賊爛。某日，這哥們兒在KTV包廂縱情豪歌，正不亦樂乎。突然，侍者敲門：請問先生，是不是音響壞了?
98、在一個風雪交加的夜晚，面包店的老板正準備關門。這時一個男人跑過來說他要買兩個甜卷，老板感到十分驚異：這種天氣里居然還有人為了兩個甜卷跑出來一趟。
99、我一朋友是護士，有一天看到一對情侶男生陪女生做人流，男生哭的的梨花帶雨，各種抽泣，女生在旁邊安慰他。
100、哥們兒喜歡上一個女孩，情人節這天傍晚他把女孩約出來吃情侶套餐。
101、倆男女逛街，一震涼風吹過，女對男說:親愛的為什么我老有心涼的感覺，我是不是心臟有問題？男將自己圍巾取下，幫女圍上，并柔柔的說:小傻瓜，別擔心，心涼是因為胸口沒有脂肪保護！
102、剛才回家路過一片甘蔗地的時候聽見里面好像有動靜，我悄悄的走近想看看是個什麼情況，隱隱約約的看見一對情侶似乎在打野戰。媽蛋，這是在逼我出手的節奏啊！機不可失失不再來，我立馬點燃了手中的雷鳴火炮朝那個扭動的點扔了過去！說實話，干完這事我突然覺得我整個人都精神多了！！！
103、一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意！
104、一對小情侶在一起說著情話，女孩羞澀地問男孩：“要是我們結了婚生孩子，你是喜歡兒子還是女兒？男孩寵溺地刮了一下女孩的鼻梁，溫柔地說，只要是我的，我都喜歡！女孩噗嗤一笑，輕輕錘了一下男孩的胸口你好壞！要求真高。
105、夜深了，丈夫對妻子說：“快點洗澡，該睡覺了！”妻子很聽話的去洗澡了。