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吐血整理！搞笑段子來了精選48條

小知識生活百科

1、手機沒錢了，給表弟發信息:“幫我充10元話費，明天還你 ?！辈恍⌒陌闯扇喊l!早上一看，28個未讀信息，一個個看：15個說“不用還了”4個說“開學記得還”剩下的說“充了” 然后，竟然有個妹紙說“充了20，還有我喜歡你!”好吧，賺了150的話費，還附加一妹紙，這算不算美麗的失誤?
2、有次選修課考試，一同學睡過頭了，沒去參加，只好無奈地等補考 。結果成績一公布，他居然及格了 。不是沒抓人，抓了好幾個，但是沒抓到他 。后來我們分析，那老師一定是把不及格的試卷挑出來，對著分數表挨個添上不及格，剩下的就及格 。唯獨沒想到還有沒來考試的…… 。
3、室友半夜肚子餓，因為懶得刷碗洗筷子就沒泡面 ?！案沙允且环N重要的生活技能 ?！蔽衣犕旮哒撛倩仡^看他的時候，他把一袋黑芝麻糊倒進嘴里 。
4、小丸子問：“為什么只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢?”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒?”“當然是先有女兒，后有爸爸 ?！毙⊥枳永碇睔鈮训卣f，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的!” 。。。
5、google收購了moto其實是為了和nokia合作打敗蘋果做鋪墊，接下來只要nokia收購blackberry和lenovo，再和google合作，聯合成一個通信行業大托拉斯，簡稱NMLGB，蘋果以后只能哭著玩蛋兒去了!!!!!
6、剛剛晚自習，同桌想放屁 。我對他說，你先忍著 。我數１／２／３然后我拍桌子你放屁 。這樣就沒人知道你放屁了 。我同桌說好 。結果呢，我數到二就拍桌子了 。所有同學都把臉轉過來看我們 。同桌憋的臉通紅，沒憋住，然后一個聲音洪亮且悠長的屁就這樣現場直播了 。
7、一位老師問他的學生：如果兩條蛇互相咬著尾巴吃，那結果會怎樣呢？一位學生回答：兩條都沒有 。另一位學生不同意道：我認為只剩下骨頭 。都不對！老師得意地說，我認為，最后只剩下兩個胃，胃中各有一條蛇 。
8、都是同一老師教的，為什么有的同學考的很好，有的同學很差？??！班主任在大考后又訓話了 。全班無語，這時一個聲音從角落里響起：因為監考老師不同 。
9、大學，深夜，大雨中，一女漢子兄弟喝醉，讓樓主去送她 。到了漆黑的巷子找到她后，她各種酒瘋 。gc是，蹲在地上一人分飾多角色的玩起幼兒園過家家游戲 。嘴里嘀嘀咕咕 ?？砂牙献訃樀牟惠p 。
10、一中學生喜歡討好任課班主任，這天班主任來上課，要求同學們主動提問，該學生首先站起來問道：老師，我想到學校圖書館借一本《怎樣寫（改）錯別字》的書，可圖書館沒有，請你幫我借一本，好不好？
11、愛有時很矛盾，會在風浪之中顯得搖搖欲墜，卻又不甘于無味的平淡 。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《分手傷感段子》，歡迎觀看!分手傷感段子(熱門篇)
12、這個世界就這么不完美 。你想得到些什么就不得不失去些什么 。
13、我每天的狀態很有規律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子 。。。
【吐血整理！搞笑段子來了精選48條】 14、新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學去找他開導心理 。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦？”校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來 。第二天，那個二貨就被處分了 。。。
15、小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁 。有天他對老師說：我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了 。老師：噢，真的？你只讀到三年級，打算做什么？學生：教二年級！
16、高中的時候有一次開學報道，要求準時開班會 。遲到了，被班主任詢問原因，遲到的人都說堵車之類的 。結果一男生說他早上準備出門的時候，被他媽攔下來說“吉”時沒到，于是他遲到了 。
17、老師：你腳上穿的鞋是什么做的？學生：是皮做的 。老師：皮是從哪里來的？學生：牛身上來的 。老師：那么，供給你皮鞋穿，又供給你肉吃的動物是什么？學生：是爸爸 。
18、某學校召集全體教授大會，這學校有一個習俗，不喜歡稱呼什么教授，都簡稱什么授，大會開始，主持一一邀請教授上去演講，當請到某位教授上去演講時，全場在坐的捧腹大笑，請問為什么？因為主持人說：下面有請秦授（禽獸）！
19、學校里經常有那種穿西裝叼根煙做頭發的裝逼男嘛，有一次，有一個男的來班上打人，穿的西裝，頭發五顏六色的，那些鐵棒，我說哎呀這小伙挺能裝啊，后來他從我身邊走過，TM的穿的棉布鞋，棉布鞋…西裝加棉布鞋，我也是醉了！
20、偷偷拿班主任手機把他手機熱點打開，緊接著隱藏熱點，如果你覺得我是蹭網那就錯了，每當手機提醒我有可用WIFI時，我就知道班主任又來巡視了 。
21、不管我在家里多么調皮，媽媽都不會生氣 。評語：聽媽媽的話，別讓她受傷 。
22、為應對小米1999超值手機對市場的進一步沖擊，據說近期內，中興、華為、大唐、波導、魅族將合并，新名：中華大波妹!
23、上課時我玩手機，老師看到我，說：你在底下看什么？我說沒什么 。鐵哥們兒幫我解圍說：他在想心事，突然出來一個幽幽的聲音：看著褲襠想心事 。
24、老師：同學們，你們看了《只要功夫深，鐵檸磨成針》這篇故事后，有何感想？學生：這老太婆大傻了，為啥不去商店買一根針，非要自己費力去磨針呢？
25、教授：教室里如果有笨蛋的話，請站起來 。沉默半晌，這時坐在后面的一位新生站了起來 。教授：怎么，你認為自己是笨蛋嗎？ 新生：不完全是這樣，我只是不愿看見您獨自站著 。
26、我有好幾個兒子，我不知道他們在哪里，過得好不好 。我承認，我是個不稱職的父親，要不是他們發短信來叫我爸爸，說他們出事了，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道我還有這么個兒子 。
27、初中時，和幾個女生出去玩，我是成熟的比較晚的男生什么都不懂 。一女生稍微遲到了一會，大家責問她 。她小聲說：我來了…大家不語 。我搶話：我早來了！頓時把大家鱉出內傷 。
28、一天，老師在課堂上問：“除了米這個長度單位，還有那些長度單位？”班上一學習很好的人站起來道：“還有厘米，分米 ?！崩蠋燑c點頭，問：“那還有什么長度單位呢？”一差生晃晃悠悠的站起來，回：“還有大米，小米……”老師昏厥 。
29、當我剛剛畢業走上講臺的時候，有的時候上課會心慌 。一次上地理課，講到“北方河流冬季普遍有結冰現象”，心里一慌，嘴里竟然成了“冬季北方河流普遍有結婚現象” 。更可憐的是，下面還坐著校長和十幾個聽課的老師 。以至于好長一段時間，同事都說我是第一個敢這樣大膽的說出自己“心聲”的人 。唉 。。。
30、寢室一位鼻子出血，趕緊去水房 。去水房途中用手一抹，抹了一臉血，于是到水房一頓狂洗 。洗完后，用衛生紙堵上了 ?？苫貙嫑]一會兒，鼻血又流出來了 。我寢這老兄一看，TMD！??！原來堵錯鼻孔了！
31、如果我們做與不做都會有人笑，如果做不好與做得好還會有人笑，那么我們索性就做得更好，接下來就是第一范文網小編為你精心準備的情感勵志段子，歡迎觀看!情感勵志段子(熱門篇)
32、在這個世界有兩難：一是改變別人，二是改變自己 。
33、胡國經常到大學里去演講 。有一次，在末大學講演中，他常引用孔子、孟子、孫中山先生的話 。引用時，他就在黑板上寫孔說，孟說，孫說 。最后，他發表自己的意見時，竟引起哄堂大笑，原來他寫的是：胡說 。
34、一個老師問三個學生，你們用什么東西可以將一間屋子填滿 。第一學生找來稻草，堆滿了屋子，老師搖了搖頭 。第二個學生找來一根蠟燭，頓時屋子里充滿了光芒，老師還是搖了搖頭 。因為學生的影子沒有被照到，這時第三個學生拖下褲子，在屋子里拉了一坨屎！老師竟然點了點頭 。
35、大學宿舍的墻壁上貼著這樣一條通告：
36、不要往宿舍樓下潑水！注：如潑水，先看樓下有無燒烤！
37、高富帥抓走了女神，屌絲作為護花使者，路見不平，奮勇追趕 。高富帥沿途扔掉無數人民幣，設下無數陷阱、機關，屌絲見錢眼開，一路用心躲避陷阱、機關，竭盡全力撿人民幣，全然一副滿足感，但是卻忘記了原來的任務，于是，便有了天天酷跑！
38、樓主語文老師，今天改到一題 。黃鶴樓送孟浩然那課 。要求想像李白和孟浩然分別時的對話 。一學生寫到，李白說：浩然，慢走，有空常來玩??！孟浩然說：嗯，你一定要幸福 。
39、考試時，一道試題問：《三個火槍手》是誰寫的？收上來的答卷中對此題的回答有：大仲馬，小仲馬，千里馬 。
40、朋友弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果 。忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字 。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋 。暈!!!!只見蓋內赫然印有“再來一瓶”!
41、老師問我長大想做什么，我說“快樂的人”老師說我不懂問題，我告訴老師，是他不懂人生 。
42、快考試了 。有一天，在經過政治老師的唾沫橫飛后，全班幾乎都快睡著了 。突然，老師說了一句話全場震驚：“你們好好學習吧，留給你們的時間不多了！”同桌聽了這句話，哭喪著臉說：“老師，我們還不想死啊 ?！比嗳搜鲴R翻 。
43、我：考試成績下來了嗎？弟：全班就一個不及格的，不是我！我：那個不及格的同學學習不好嗎？弟：還可以，考試時候學霸在扣扣群里發答案！我：那你們都抄過了，他怎么回事？弟：他手機沒電了 。
44、上大課，前面坐一妹子，bra的肩帶在衣服里依稀可以看出是扭在一起的，lz就魔怔一樣的看了一節課，第二節課的時候終于強迫癥泛濫到頂點，伸手把它掰正了 。
45、卡馬喬：我要執教中國男足了 。米盧：恭喜發財!卡：如何才能管理好球隊呢?米：和球員搞好關系 ?？ǎ喝绾屋斄饲虿话ちR?米：和采訪人員搞好關系 ?？ǎ喝绾尾惶崆跋抡n呢?米：和足協搞好關系 。卡：如何打進世界杯?米：這個……這必須和上帝搞好關系!
46、法律課上，教授指定我們讀關于公民權利的文章 。第二天，他叫一個同學說出10項公民權利，那同學沒回應，教授說：好吧，就列舉5項吧！ 學生仍不出聲，教授只好無可奈何地說：只要你講出你身為公民的一項權利就行了！ 該生回答：我有權保持沉默！
47、中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生站起來對我說：你走了，我怎么辦？老師當時急了，問我：你們倆有什么關系？我也很納悶，說：沒什么關系呀？！就見那女生說：你走了，我不就成倒數第一了么?。?br /> 48、一同學大一軍訓要求剪短發，今天她發了條微博：開心的一天，就是及腰的長發沒了 。另一同學轉發：沒事，及腰的長臉還在！
49、火災模擬演練沒有火，地震模擬演練沒有地震，可我想問問為什么模擬考試就要考試？
50、今天做實驗我打破了一支價值五元的試管，被老師要求賠償可是我身上只有10塊錢，老師也沒有錢找給我，我們面面相覷不知道怎么辦死黨看出了我的困惑，抓起我另一支試管摔在地上他的機智打動了在場所有人，掌聲經久不息，傳遍了整個主樓 。
51、我教導舍友：最簡單的撩妹手法就是夸 。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P圖手法真不賴 。